《美丽的心动》 1、九千九百九十九滴眼泪 我只会为你流九千九百九十九滴眼泪，威，那第一万滴眼泪开始，只为我自己。 那一天凌晨四点，我流着泪对电话另一头的威这样说。 因为我感受到我的心开始悄悄的疲惫。 一个美丽的女人，用6年的时间，守候一个男人。我想，没有哪个女人会鲜润如初。老的不是岁月，不是爱情本身，老的是容颜和一颗不安全的心。 女人，是在乎一个结果的，哪怕是再脱俗的女人。在没有承诺的爱情里，也是会渐渐的有了无尽的幽怨的。当女人的美丽沾上苍凉，眼泪也就会慢慢的枯竭。 其实我本来不爱哭。 其实我还算坚强。 其实我很想让自己快乐，真正地洒脱。 可是，只有这个男人，他总是说我爱哭。是啊，他又怎么能知道，我只在他的面前哭？只为了他哭？ 这一刻，威是知道我在哭的。虽然我的泪水让我用平静的语调掩盖着，但我知道威知道我在哭。 威给我惯常的沉默。每当他觉察到我流泪后，他总是沉默，好像只有沉默，才可以诠释他的无奈和痛苦。他不敢尝试安慰我。因为他深知在这种时候，我最害怕的一句话是“你不要这样子嘛”。当受了委屈的女人，听到男人说这句话的时候，肯定是“一定要这样的”翻江倒海天崩地裂。 特别是我这样习惯了压抑自己体谅别人的女人。坚强和脆弱并重的女人。 本来，在爱人的面前，是不需要伪装坚强的。可是，在现在的威的面前，我只能伪装自己很坚强。我不愿意让我的痛苦，再加深他的痛苦，促使他再一次的逃离。 威怕见我的泪。这在他还在我身边时我就知道。因此，他宁愿什么也不说的装作什么也不知道，就那么的握着电话，听我细细絮絮的不规则的呼吸，然后在他觉得我差不多真的平静后，说：“我要挂了啊，你听话，乖乖的睡觉啊。” 这个男人爱我，用他自以为是的方式深爱着我。纵使他离我很远，纵使他什么也不再对我说，可是我真切的感受到他对我不变的牵挂。我也知道，没有我，他不会走得这样坚强。 我们在一起四年，分开两年。两年间，没有见面。他说在没有保证可以给我一个很好的永远时，他不会再见我。他还对我说，我可以去找别的合适的人。可是当我在电话中告诉他和我某个男人约会去了，他的咽喉会传来几声闷响。我讨厌他这种自私的洒脱和无言。可是，在无数次泪流满脸后，我还是愿意呆在原地，痴心的等他。 谁能告诉我，时间和空间，到底能疏离或者沉淀一些什么？ 一、1998年秋天的沦陷 那个秋天说不尽的繁华绚丽。天高云淡中，我离诗经样古典的爱情如此近。我想我本来就是一个古典的女人。22年的年轮就此转过，我固守着我花开的青春，在没有遇到生动的色彩时，甘愿空白。我想象过一场场惊心动魄的邂逅，我期待一见钟情的美丽，我向往执子之手与子谐老的隽永。一生，只一次，便已足够。 菊展会场里，人潮涌动。每当这种时候，我就会感叹，祖国人真多啊。我坐在会场门口的石阶上，等着太阳偏西。里面的人终于是越来越少了，我才把带来的《宋词选读》装进背包，走了进去。 各种各样的菊，五彩缤纷的菊，清雅的菊媚俗的菊，造型奇特扭曲的菊。我流连着，漫不经心。那么多的菊！仿佛把全世界的爱情都要绽放掉了。 一抬头，一个黑衣男子，正拿着佳能数码相机对着我专注的按着快门。他，玉树临风。只是嘴角边上的那种笑，让我心里一阵发毛。 也许我本身也是一个隐性的任性孩子。我故意摆姿弄骚起来，做出一些连自己都恶心的动作来。 看到他皱起了眉头。走过来说，小姐，我敢打赌这不是真实的你。 嗬，这家伙竟然来兴师问罪了。有趣！ 我故意作嗲道，你不是在拿我当模特吗，我这样不是在配合你的雅兴吗？帅哥，还不谢谢我啊？ 他一听，脸竟然红了，一个大男人脸红那可真是有趣。他说，不，不是的，不是的…… 我装出可爱的样子，说，讨厌啦，你刚才明明在拍人家嘛，还不敢承认啊？ 他呐呐的说，你，你都注意到啦？对不起啊。 我脸色一正说，嗯哪，磁盘呢？拿来给我。 不，不行的！他突然霸道起来。 我开始杏眼圆瞪了。 我知道我的大眼睛一动不动看人时的威力。他被我瞪得低下了头，却还抿着嘴低低的说，这也不是真正的你。 我恼怒了，说，是不是关你什么事？再说你怎么知道真正的我是哪样？ 他指指相机，说，里面的你才是真的。 他的微笑浮上来，说，来，我给你看。 他开了相机。我按捺不住女孩子的好奇心，还是凑上去看了。 在门口望着远方发呆的我； 在石阶上读宋词的我； 只看到一头黑发和背影的我； 托腮沉思、微笑的我； 低头弯腰整理裙子的我； 挠头发的我； 眼神飘忽不定顾盼流转的我； 在菊前流连的我； 这下，是我的脸红了，很红很红，比万寿菊还要红。 他说，你知道茫茫人海中，惊鸿一瞥，然后发觉找到了那个人的惊喜感觉吗？ 他说，你知道你站在菊中，我想起了“人淡如菊”的感觉吗？ 他说，你是个淡如菊的女子，所有的菊在你的面前都应该自惭形秽。 我没有被哪个男人如此完整的记录过。 我没有听哪个男人如此霸道诚恳的当面表白过。 我没有在哪个男人面前这样六神无主心慌意乱过。 “我……我……我……”，我好想骂他一顿，可是除了这个“我”字，我再也吐不出别的什么来。 他看着我说，我想我知道什么叫一见钟情了。 我差点晕倒。 一双有力的大手趁机扶住了我。 他的眼睛！他的眼睛有摄我魂魄的东西！ 他的眼神，如此明晰的在我深藏着的前生今世的络痕中摸索丈量，似乎是循着前生的梦顺流而来，熟悉的揪动我心底的涟漪。晕眩，剧烈的袭来。 所有的菊，所有的人流，都在后退，后退…… 就这样，1998年南方的秋天，一个玉树临风的男人和一个淡如菊的女子，沦陷了。美丽得就像是传说的一个梦。直到多年以后，我还是这样觉得。 后来，这个黑衣男子告诉我说，他叫李威，是圣子音响公司的高级设计师。 二、2000年的春天，我是幸福的小女人 我爱上了菊花。在我的单身公寓和威的房间，我种上了各种各样的菊。 是菊，让我邂逅了威。我一直相信，菊是我们间缘分的牵引。威喜欢喝我收集的菊花瓣泡的茶。威喜欢睡我用菊花瓣做的香枕头。威喜欢叫我菊菊。或者是菊儿。 春天了，有一些菊还在开。威的阳台常有蝴蝶翩翩起舞。我在浇水。身后有一双温暖的大手环过来，*我的发香。 我想起我第一次吻你的情景了，菊菊。 我听了，习惯性的羞红了脸。 我也想起了就在邂逅的那一天，我跌倒在他怀中，他看着我，就那么的看着我。然后他的唇就落了下来。我的初吻是被偷走的。后来我这样对威说。威坏坏的说，菊菊是心甘情愿的被偷的。怨不得他。是啊，我当时根本没有反抗，是醉了，还是傻了，分不清楚。只记得甩了他一个耳光后，还是让他牢牢的控在他手里。再后来，我是时刻期盼他的“轻薄”了。爱可以让人变得高尚和浪漫。还可以让人变得柔软。威对我的柔软，让他的所有下属惊羡。 我是传说中的灰姑娘。我是幸福的。 威对我是爱得受不了我有一点的委屈。他总是说永远不会让我流泪。他说这话的时候，我反而是流泪了的。仅仅有的一次。多少次的意乱情迷，威最后都说，菊菊，等我，我要让你做最完整的最美丽的新娘。两年了，威都是这样的真心的呵护着我。他说，菊菊，你是个不一样的女子。应该有不一样的美好夜晚和归宿。 威离开了他的公司，开始了创业。威凭着他的努力，有了一个小小的公司。渐渐地，有了100多个工人。他设计的专业音响，有了固定的客户和订单。 无论他工作多忙，他都会天天记得给我电话。威给我装了一部手机，要我永远的开着，为的是他工作累了的时候，可以听听我的声音。有时他会来我工作的地方给小朋友们弹琴。他压倒了风头正劲的f4成了幼儿园小朋友的偶像。在大家的羡慕中，我幸福得找不着北了。 我期待着做威永远的女人。 春天菊都要谢了的时候，威说要去北京参加电声器材的国际会展。走的那天晚上，我到威的住处，和他一起做饭，一起吃饭，一起听音乐。威拥着我，温情脉脉的对我描绘着美好的未来。月光静静的从阳台的落地窗洒进来。 离别，月光，花香，男人，女人，晚春的温暖。这样的夜晚，容易让男人女人不能自已。 这一晚，威终是没有守住让我做最完整的新娘的坚持。是我，怕威走得远了，会忘记了我。爱得深了，就怕失去。 我是个真正的女人了。威的女人。在威的怀里如菊恣意的绽放。 威看着那一抹艳红说，菊儿，疼吗？我把头埋进他怀里，幸福的泪水沾满了威的胸膛。 菊儿，你永远是我的。永远是。威用力的抱紧我，说，等公司上轨道了，我让你做我最幸福最漂亮的新娘。 这是我和威相爱后，第二次流泪。流的是幸福的泪水。 威出发前，给了我他住所的钥匙。他说，来和我一起住，菊儿，我再也离不开你了。 我把我的书籍我的吉他我的电脑我的cd我的琴我的裙子还有我所有的菊，都搬到了威的房间。在威离开的日子里，我用我的想象力和创造力布置着这个我和威的窝。这是我们爱情的港湾，是威累了的休憩所，是幸福的收集和出发点，是威心头萦绕的眷恋。是的，我要它是这样。 威在北京打来电话，说，宝贝我想你。我想你种的菊。想你的一切。 我说，威，我在等着你回来。不管你在何地，都会等着你回来。 威回来了。浓烈如酒的拥抱后，他看到小屋的变化。威的眼眶湿了，说，菊菊，我们有一个家了，是吗？我说，是的。威说，以后你在哪，哪就是我的家，菊菊。我说，我也一样，你的心，就是我的家。威的唇吻下来。 阳台上最后的一朵菊，开得好灿烂。这是2000年的春天，我做了威幸福的小女人。我的心里，期待着威的一生一世。我知道，他会给我的。 三、2002年初冬的缱绻和离别 我一直觉得，我是为了和威相遇相爱才降临这个世界的。不然，这四年来，我不会感觉生活在童话中一样。威始终保持着他的热情。他除了工作，最大的乐趣便是宠我。他说，只要我一笑，便是晴朗的天。 我知足中，还是做着女人那个最平凡的梦。 威的公司的已经正式注册，是合法的了，不用再偷偷的生产了。威还是要和各种的人应酬。威说，只有回到我的身边，才相信这个世上有美好纯洁的东西。威的设计专利也批下来了。威说不久他就可以有自己的品牌了。我看着这个优秀的有事业野心的男人，恐惧起来。那个平凡的梦想愈加强烈的在心中浮沉。可是我不敢开口。 深秋初冬，菊开得正绚丽。朵朵都寄托着我的平凡愿望。 一天下班回家。家里的桌上已经摆上了三菜一汤。点上红烛。威从门后抱住我说，生日快乐，宝贝。 威说他弄了一个下午。还说，娘子，相公久不下厨，手艺欠佳，看在爱心的份上，吃光它们。 最后一杯红酒，我媚笑着对威说，威，你叫我娘子，我喜欢你叫我娘子。相公，你是我的相公。 威微笑的看我，眼里是酒样的温柔。威说，我知道，菊菊。 威过来拥抱我，在我耳边对我说圣经里的故事。威说，菊菊，你就是我丢失了的那块肋骨。我从来都没有怀疑过。 我面颊潮红。我感觉到什么在招唤在靠近。 威说，嫁给我，宝贝。我不要你的眼里有任何的一丝一毫的忧伤。重要的是，我爱你，菊菊，我希望睡在我身旁的是安心的幸福的菊菊。 我的无名指上，多了一枚精致的小小钻戒。有点意外，但符合期待。 像被他偷去的初吻一样，我没有能力拒绝，也没有理由拒绝。这个梦，我已经做了四年。 威说，我常常记得你第一次在我怀里绽放时小鹿一样的热情和胆怯。你的小手如此冰凉，如此慌张。你是我的菊。我只会要你。记住我的话。 威，我记得你说过的每一句话。它们像是烙下的记忆，不会消逝。它们在我的心里。 烛影摇红。莎拉布莱曼的歌声在房间像诗一样的*不息。满室的菊香，满室的爱情蜜语，满室的幸福缠绵。 我又流泪了。我的泪只和幸福有关。威笑我，菊菊，你怎么这样爱哭？怎么幸福了还会流泪？ 威，因为我等来了你的一生一世。你说过，我只能是你的女人。而我，也只想做你的女人，永远的女人。 我确实是以为可以一直这样下去的。和威，一直厮守到白首。 威很忙，结婚登记手续一直没有办。我也不在意。 一天我从外地参观学习回来，我打威的手机要他到车站来接我。电话中的威语气很冲，要我自己打车回家。夜深了，威才回来，几天不见，我都不认识他了。头发乱乱的，胡子长长的，他看也不看我倒头就睡。我问他什么也不开口说话。 第一次，我为了威而痛苦。我在洗手间哭了。也许，威是不想要我了。快天亮的时候，威突然抱着我哭起来，孩子似的说，菊菊，无论发生什么，你要相信我，你不要离开我。菊菊，我不能没有你。我说，不会的。我是你的肋骨，你说的。可是亲爱的，到底怎么了？告诉我？ 威说，菊菊，公司没了，在你出差的第三天，给查封了。 威艰难的让我明白了事情的经过。原来他的年轻的女财务暗恋他多年，一直想取代我成为威的妻子。我接受过她挑衅的目光和一些挑拨的电话。可是我相信威。威是我的肋骨，我是威的菊菊。当她用威酒醉后失态的照片对威说不介意做威的二奶，只要让她理财就行了。威不愿意。她就把照片故意散落在公司的地上，所有的员工都看到了。威火了，说要炒了她。她在威的办公室冷笑，说照片已经寄给我了，我会电子邮箱中看到。以我的单纯，是不会原谅威的。她要让威像她一样孤单。威叫她滚。她再次冷笑，她已经报警了，威在海关出口的产品都没有上税，这些年为了积累资金，威原来一直在拉拢各方面关系。这只有他和财务知道。半小时后，工商公安税务海关等部门相继来调查，银行户口随之冻结。 威说，菊菊，我所做的一切都只是为了我们的未来。我总是想等我挣够钱了，就一直和你周游世界去，过神仙眷侣般的生活。可是，这一切都没有了。 我说，威，你为什么不告诉我你没有合法经营？威，为什么你不信任我？如果你告诉我了，我一定会阻止你的。威，我其实不是个物质女人，你是知道的啊。为什么要这样？ 威说，太晚了，菊菊，挽不回了。我找许多朋友借钱周转，还罚款，可是他们都躲开我了。我的钱全在银行里，拿不出来啊。 我从来没有问过威到底有多少钱。威也从来没有说过。威给了我几个信用卡，我却从来没有用过。这下子也冻结了。 太阳出来的时候，我陪在威身边。抱着威的头，给他擦脸，给他理发，给他刮胡子，给他说一些平静温馨的话。威不时的抓着我的手。我知道他内心的恐惧。我不停的告诉他，我不会离开，我是他永远的菊。只为了他而开放的菊。威终于睡着了。我看着威的样子，泪偷偷地擦，怎么也擦不完。 有人来催威还采购零件的货款。威和人家说着说着，突然动起手了。威和来要钱的那几个工人打起来了。威也许是太压抑太痛苦了，他忽然间力大无穷，把人家打伤了。威进了拘留所。我去看他，他坚决不肯出来见我。我是哭着回去的。让我难过的不是威的潦倒，而是威自信自尊的迷失。他在我的面前站不起来。我害怕失去他，如他害怕失去我一样恐惧。 一个朋友出面帮威摆平了这次纠纷。威拒绝要我的钱度过难关。而威终于是无力回天。公司在一个月后宣告破产，他的车被银行收回去了。那个女财务后来打来电话哭着说对不起，她不是有意的要把威弄跨的，她只是因为爱威。可是，说这些有什么意义？她毁掉的不是威的公司，是威这个人，和我的幸福。 在银行拍卖威的汽车和工厂的那天，威穿上了西装，梳好了头发，对我说，菊菊，走，我们去逛街。我已经好久没有看见如此阳光的威。我想，我的威回来了。于是高兴得一蹋糊涂的被威拉到了街上。威耐心的帮我挑选着裙子，化妆品，cd。过马路时威紧紧的牵着我的手，不时对我温柔的笑。我又成了威无限宠爱的小女人，一扫多天来的惧怕和不安。 威说，菊菊，走，到我们第一次见面的会场去。 会场里菊展后的菊还在，有的还开得很灿烂。威和我一边赏菊一边细说从前。威说，生命曾经有我，他觉得这辈子值了。他还说，菊菊，你要像菊一样坚强，一样独立傲霜。 这句话像是在叮嘱交待着什么，我又不安起来。 晚上，威温柔的要我，狂热的要我，流泪的要我，从来没有这样迷乱过。我感受到了一种绝望的深情。恐惧在不断的扩大。威不停的说，菊菊，我爱你。我也说，威我爱你。只要你开口，菊菊都会毫不犹豫的跟你走，天涯海角，都可以。记住我的话，威，我是你的菊，只是你的。 威伏在我虚弱的身体上流泪。我也在流泪。威说，菊菊，我曾经说过不让你流泪的，除了幸福的泪。可是。菊菊，这些日子，我知道你常常偷偷的流泪，在我看不见的地方和时间。你以为我看不见，可是我都知道。我只是装作不知道。 我说，我没有哭。真的没有。 威说，菊儿，我知道你是个好女孩儿，你是上帝派来的天使。我感谢你让我有了冲锋的力量和爱情的感动。如果有一天我不在你身边了，你一定不要哭。我不喜欢你哭。知道吗。 我已经是泪流满脸。威，不要再说，我们永远在一起，不管有多难。你可以重新有自己的事业的。 菊儿，自己把泪擦了，我不想看，不想看。菊儿，不要哭。是我不好，我不说了啊。 然后威不停的哄我，给我讲圣经故事，直到我沉沉睡去。威的胸怀是如此温暖，我忘记了威眼里那绝望的温柔的热情。我不知道，原来，这竟然是个别离的夜晚。 早晨的雨声敲窗，我醒来，感觉一阵阵的寒冷。 身边的威已经不在。我知道的，威已经走了。泪水渗到菊花枕头里，一下子就不见了。床头是威写的几行字。 “菊菊，我爱的菊菊。你一定要原谅我的不辞而别。我没有办法不离开，我越是感受到你的爱，我就越不能面对自己。三年的血汗，在一夜间一毛不剩。我的骄傲让我无法好好的面对自己的失败和潦倒。我害怕自己给不了你幸福，我害怕听到你深夜中轻轻的叹息，我害怕你偷偷流下的眼泪。我走了，我要到别的地方重建我的自信。你可以等我，也可以不等。我回来那一天，你如果没有嫁人，那么，你就是我真正的新娘。如果你有了更加好的归宿，那么，我会真心为你祝福。菊菊。我带走了其中一只菊花枕头，它会陪我东山再起的。菊菊，记住我对你说过的话，不要哭泣，要像菊一样坚强独立。我会回来的。我会把失去的一切都要回来！” 我做不到不哭泣。威，自私的威。懦弱的威，你是个逃兵。威，我不会原谅你。如果眼泪可以将一切掩埋，可以让你回来，那么我将不惜流干。 2002年的冬天，在前所未有的斜寒料峭中悄悄的过去。我的爱情放起了风筝。我知道线还在我手里，是的，威说过，他会回来，无论我在哪，哪就是他的家。 所谓家，是不管你走得多远，始终要回来的地方。因此，2002年的冬天，有一个常常不成眠的女子，在夜深的时候，幽幽的吟着“一张机……二张机……九张机……” 四、2003年和2004年，我在眼泪中坚强，在等待中孤单 等一个人，等一个你不知道他在何处的男人，等一份没有承诺的爱情之果，是如此苦涩。 等待，原来真的是最初的苍老。 思念一个爱入骨髓却又恨得牙痒痒的男人，那滋味是如此的难以描述。思念一个殷切的希望相伴一生却逃离远走的男人，有时像站在古老的城堡中央，周围是漆黑潮湿的古物，空无一人，只有自己伫立着，沉思着。就这么不可抵挡的想着念着一个名字一个身影一个表情一种味道一句话语，想要自己忘记，想要掐灭心中的火焰，却又舍不得。想要找到那个人，大声告诉他爱他要他，那人已经不见。想要拥抱另一个人，却发现心里再也不能燃起另一把爱之火。只好思念，只好自虐，只好自己烧灼自己告诉自己，他会回来的。 威，是在2003年我的生日那天重新和我联系上的。在这之前的许多时候，我的手机常常是急切的响起然后急切的停顿。号码是北方某个很大的城市。我知道是威。每当我冲过去，看着已经没有信号的手机，都会泪流满脸。为什么，为什么如此想念我却不愿意和我说一句话？威啊，我的爱人，你可知道相思无由寄锦书难托的寂寞和焦灼？ 威是知道的。威只是怕我的柔情和眼泪会冲淡他在异乡的斗志。因此我对着镜子训练自己，就算哭着，我也要用开心的语气说话，我知道威始终会再给我电话的。我要让威知道，我真的很坚强，我真的在无怨无悔的等着他回来。 在我*着威留下的钻戒，穿着威留下的大衬衣抱着菊花枕头想着威的时候。电话响了。我心跳。我预感到是威。 “菊菊，是我……” “我知道是你……” “菊菊，你好吗？” “还好，很好，你呢？” “菊菊，我记得今天是你生日。有吃蛋糕了吗？” “吃了，吃了好大一块。” “菊菊，是不是，是不是很恨我？” “没有，我一直在等你回来。” “……我现在在一家电视台工作，有时也兼职做别的什么，欠下的债已经还得差不多了。” “哦，是吗？” “菊菊，怎么有孩子在哭？” “是电视里的吧……” “菊菊，你这样听上去，过得不错，我放心了。生日快乐。” “谢谢。威，菊现在只希望你好好工作，保重身体。什么时候想回来了，就回来……” 电话已经断了，威在那边深吸鼻子的声音让我寸肠断裂。而我，泪水已经湿了身上穿着的威的大衬衣。“怎么会有小孩在哭？”威不知道，那是他的孩子，我们的孩子。在威走后，我知道自己怀孕了。是这个孩子，给了我支撑一切的希望和坚强。因为，那是威的孩子。十月怀胎，家人从极力反对我生下孩子到最后和我一样疼爱孩子。我搬回了父母的家住。我感受到亲情的温暖。母亲的角色，让我知道了没有什么可以再让我倒下。我不再是那个只会享受宠爱的小女子。我像威叮嘱的那样，有了如菊一样的傲骨。 而这一切，威无从知道。我也不想在这种时候让他知道。我太了解他。威强硬的性格里其实有着非常脆弱的部分。他既然想要离开我不让我看着他的潦倒难堪，自力更生的奋斗才能寻找回他的骄傲和自尊，那么，我只能全力的支持他，他才会更加快的走向成功。我受的苦他如果明了，只会加深他的痛苦，然后他会再次逃离得更加远。我一直相信，在孩子会叫爸爸的时候，威就会回到我身边。没有人，可以像威这样爱我。 三个月大的孩子已经有威的轮廓了。我叫他威威。在产房里撕心裂肺的吼叫，威不在我身旁。在我浑身无力感觉到我快死的时候，护士面无表情的告诉我说，恭喜，是个儿子。威，你知道那一刻我的幸福吗。我给你生了个儿子。纵使你已经远走，可是威，我有了你的影子，有了我们的小天使。是你，把我变成女人，再把我变成母亲。我不应该恨你的，是吗？ 当威威已经会站立的时候，威还是没有告诉我归期，还没有具体的告诉我在做什么，还没有亲口的对我说他想我，还爱着我。善于说情话的他变得沉默少言，每次的电话总是只问我好不好。我总是在说好后开始流泪。威再就是沉默。有一天，我装着开心的样子对威说，威，有男人来追我了，我昨天和他去吃饭约会了。威的喉咙传来几声闷响，对我说，好啊，菊菊，只要你开心。 电话挂后，孩子爬过来要我抱抱。我抱着孩子，眼泪哗哗的流着。威啊威，你可知道，菊菊的憔悴不为别的什么，只为了你的这般爱我在心口不开的无言啊。 有孩子陪伴的日子，我还是觉得孤单。那是因为没有了威。我只是个女人，威，我只是个平凡的女人。我没有你想的那样脱俗。脱俗，不过冷冷清清，事实上我们都俗不可耐。我需要一个答案一个结果。哪怕你只开口告诉我你有多么想我有多爱我，我就会走得很坚强很坚定。我开始怀疑，威还爱我吗？威真的还会再回来吗？ 2004年的夏天，威威会叫妈妈了。会叫姥姥公公了，会叫阿姨小舅了，可是威威不会叫爸爸。他有爸爸，却不会叫。睡觉时我逗他，指着威的相片告诉他，这是你爸爸，叫一下。孩子就是不叫。是啊，一个没有温度没有触感的图片，孩子又怎么能叫他爸爸呢？我怕假如有一天，威真的回来了，威威会排斥他。我把威的相片放大，挂满了房间。我常常抱着小威威，对他说一些爸爸的事，说爸爸妈妈是如何的相爱。说爸爸到远方工作去了，很快就回来。往往是说到动情处，我就会有泪。威威会用他的小手轻轻的帮我拭擦，奶声奶气的叫着妈妈别哭，威威乖乖。 威威的存在，让我更加的忘记不了威。那个害怕承担深情的男人。那个明明知道我想要什么却偏偏不愿意给的男人。 我已经不愿意期待什么，应该说是懒得期待什么了。对威不定时的简单电话，我说话语气开始暗有所指，话中有话。 威说，菊菊，你又哭了是吗？ 我说，事实上，我常常哭。在你走后。 威说，我知道是我不好。 我说：你不会回来了是吗？你为什么什么也不对我说？威，每个生命，每朵花，每个爱情，都是有期限的。 威说：我说过，你如果找到你真正的幸福，我会祝福你。 我说，威，你是个伪君子，是个懦夫。威，我只会为你留九千九百九十九滴眼泪。从第一万滴开始，只属于我自己。 孩子又哭了。威问，为什么总是有小孩在哭？ 我说，那是你的儿子。 威说，菊菊，你说话又开始语无伦次了，你要好好的，我挂电话了。 威不相信。是啊，他又怎么会相信。除非他亲眼看到威威的眉宇和脸庞，那是他的小小翻版。 有另外一个男人，在威走后，一直默默的给我照顾和帮助。他说他可以把威威视如已出。我明白他的感情。他是在向我求婚。可是，我的心已经容不下威以外的男人，我今生的爱情已经耗尽。我只属于威。尽管所有认识我的人都说我的痴情已经不合时宜。我知道，在一些人的眼中，我只是一个笑料。可是，我没有办法违背我的心。哪怕多么苦，我愿意承受。纵使威永远不再回来，我的心依然只属于威。 2003年和2004年，威不知道，这个过程中我的酸甜苦辣，我的孤寂幽怨。威不知道，这个世上有了我们爱情的结晶，一个可爱机灵的小小男子汉，他是威的翻版。我靠着对威的思念和威威的安慰，坚强的支撑着一切，包括流言，包括孤单，包括难以言说的辛酸。 五、2005年元旦我流下完满的泪滴 魇。无数次的梦魇。 一支烟，一堆烟头，一团烟雾；一双眼，一滴泪，无边的黑暗。这是我无数次梦里看到威的场景。 哄好了威威睡觉后，半夜里好不容易睡着又在恶梦里醒来，摸摸脸，似乎还有威留在上面的手温。而我的手，却是沾满了泪珠。每一次的梦中相见，总是见威温柔的看着我，温柔的抚弄我的长发，然后就会出现一张狰狞的脸，那是魔鬼的脸吧，再然后我就会坠入无尽的黑洞洞的深渊，掉在锋利的荆棘丛中……威在上面高高的冷冷的看着我的鲜血淋漓，我的拼命挣扎。 阳台渗过来的丝丝菊香，常常让我误认为威还在身边。我无法怀疑威对我的牵挂同时又不能完全相信他的感情。我想，没有谁能真正的理解这其中一言难尽的清深如海。 那个一直在关注我们母子的男性朋友，曾经对我说过，虽然人要记住那一种疼痛，但一定不要长久的舔噬疼痛的伤口。朋友还告诉我说，记住那一份快乐，但是一定不要让自己沉迷于对结局的虚幻信念中。威，因为，作为女人，我已经差点为你流尽了泪水流干了鲜血。这是世上最沉甸甸的感情。他说你是世上最幸福的白痴男人。 我决定，在2004年阳台最后一朵菊凋谢了的时候，威再不能坦然面对我的话。我就放弃。也许不存有希望，心就不会有痛苦。这样想着，心就安宁了许多。 我想，也许我应该把一切真相告诉威。不管怎么样，他有权利知道。 已经两年不用那个和威一起注册的邮箱。当我打开后，里面竟然全是威的信。每一封信都只是五个字“菊菊我想你。”从2003年我的生日起一直到2004年12月，威给了我一共68封信。威原来是用这种不必真实接触的方式来表达他对我的不变的情怀啊。我再也控制不住，我任由泪水疯流，急风骤雨般的敲打键盘，那封信到底有多长，到底有多少错字，到底有多少我压抑后汹涌的感情，我数不清楚了。我告诉了威一切，然后我对他说，亲爱的，请你记住，在这长长的一生里，再没有谁能像我这样深的爱着你。我们真的有宝宝了，他和我一样，非常需要你，回来吧，回到我们的身边。如果这样你都不愿意回来。那么，就让我们就此别过，永远不再相见，永远不再联络。我已经累了。我会独自一人，好好的把孩子抚养成才的。其实，我尽管爱哭，可是我比菊更加坚强。 我附上了威威的几张可爱的相片。如果这样的小天使都不能让威回来，那么，我将彻底死心。 阳台上的菊已经开到尾声。菊好像知道我的决定，迟迟不肯凋谢。我天天去看邮箱，颤抖的打开，失望的退出。威没有任何回音。就连简单问候的电话也没有再来过。 威，难道是真的再次逃离得更加远了么？还是他根本就不是真正的爱我，根本不相信我。我不要这样不明不白的下去了，这样我会发疯。想打电话问问他，才想起威从来就没有用固定的电话给我打过，更加是没有告诉我他的手机号码。 是否，我从来都没有好好的了解过他？曾经的一切悸动只是自以为是的懂得？ 夜里又开始失眠，开始梦魇。 一天，送来的报纸中有一个精美的传单，是一个广告，说本市的元旦音乐会别出心裁，音响师兼设计者以菊为主题，这是一场关于爱和忏悔的音乐晚会，所有的演员都是来自遥远的北方。欢迎一切爱菊的朋友进场观看。 这在这个南方小城是罕见的。我去了，带着兴高采烈的威威。 体育馆临时搭建的露天舞台周围，摆满了菊。舞台背景是蝴蝶纷飞的菊花丛中一个长发长裙的女子淡淡的背影。我认得这是1998年秋天，威的相机里定格的一瞬间。 音乐是我喜欢的梁祝。演奏者都是音乐学院的学生们。我隐约的知道，这一切都和我有关。手心紧张得都出汗了。 音乐会结束了，观众如潮般退去。我没有走，我抱着威威，在等。我知道，威一定在这，在我看不见的某个地方。我知道，他一定已经看见我了。 一个玉树临风的男人，从后台走出来。他的身影，如此熟悉。他的脚步，如此不安。手里拿着一棒紫色的小雏菊。 他来到我面前。把小雏菊递给我，说，菊菊，是我。 怕只是梦吧。我没有伸出手去。怕摸到的又只是一片虚空。 舞台梁祝的音乐再次响起。他再次说，菊菊，是我，我回来了。 然后他哽咽了。把我扶起来，拥我入怀。说，我都知道了，原谅我。今晚的这一切，只是想让你能原谅我。 我扁嘴，开始哭泣。我感受到了威熟悉的体温和味道。这不是梦。 威威在旁边用力的扯威的裤腿，哭叫着说，叔叔叔叔不要欺负我妈妈，叔叔你是坏蛋。 威放开我，蹲*，凝视着威威，问我，他就是威威？我含泪点头。威别过头去抹眼泪了。肩膀不住的抖动。他说，菊菊，为什么不早告诉我？你让我无法原谅我自己。 威把头伏在我瘦削的肩，说，天啊，你到底受了多少苦？菊菊，你骂我，打我吧。 我说，我知道你是会回来的，我知道的。重要的是，你终于回来。 我把威威拉过来，对威威说，这就是相片里的那个叔叔，威威，他就是爸爸。爸爸现在回家了。乖，叫一声爸爸啊。 威期待地等着威威叫他爸爸。威威看了威很久，又看看我，再看着威，终于怯怯的叫了一声“爸爸”。威一把抱过威威，紧紧的贴在他的胸前，再也不肯松手。他含糊不精的说着，威威，好威威，我的儿子。你的妈妈是世上最伟大的女人。 梁祝的音乐依旧继续，我看到舞台上的学生们都泪光闪闪。威示意他们停下来。他们立刻跑到台下来，围着我们。他们叫我师母。 威简短的告诉我说，他除了在电视台做音响师外，有时还到处帮人演出，甚至和音乐学院签订了合同，负责学院的一些演出，并且在学院兼职做起了灯光音响辅导老师。这些学生，就是知道了我们的故事，帮助他出了这个主意的。场地的租金和学生们的车费，是威包了，而演出学生们却是自愿义务的。这个舞台，是威和学生们努力一个星期的结果。器材和灯光是威几年前自己设计生产的积压在朋友仓库的…… 威威被学生们众星捧月的抱去玩了。只剩下我和威。相对却是无言，手心相握，欲语泪先流。 威吻我的眼睛，说，菊菊，不要再哭了，再哭就到第一万滴眼泪了。 我说，威，我为你流的何止九千九百九十九滴眼泪？那只是我威胁你的借口罢了。 威说，我知道的。我们其实谁也离不开谁，谁也放不下谁。因为你是我的肋骨，我也是你的。始终是。 威的唇贴过来，我知道，我从今天这一刻开始，又是威呵护不止的小女人了。 威在我缓过气来后对我说，他已经有了启动一个小小的影音公司的资金了。因为他这两年可以说是不分昼夜的拼命工作。我*着威变得黑瘦的脸庞，心中曾经的幽怨一扫而光。 威说，菊菊，我记得你说只要我开口，你就会跟我走的话。那么，跟我走吧。菊菊。跟我到北方去，那儿是雄鹰展翅的地方。威威会在那儿快乐的长大的。 我没有必要再装什么矜持，我想也没有想，说，嗯，威，我跟你走。天涯海角，再也不放过你了。我又说，威，请你记住，我们已经是爸爸妈妈了，以后无论是多艰难的路，都要一起走。 威说，我记住了。我们以后都要在一起，永远的在一起，不再分离。 2005年的元旦之夜，我在威的怀中，流下了惊喜、幸福而完满的泪滴。我这朵傲尽霜雪的菊，终于等来了我永远的春天。 2、六元买下的爱 公司规模扩大后，他就很少回家看望母亲。想起来时，就打个电话，跟母亲说上几句话，大多数时候，都是匆匆忙忙的。甚至有时候，母亲话还没说完，他这边就因为处理手头上的事情，把电话掐断了。 他不知道，电话那头的母亲，握着电话线的手僵着，然后微笑着摇摇头，叹了口气。 那个夏天，他乘飞机回家办事，正好回趟家看望母亲。回到家也没别的事，主要是陪母亲看看电视，聊聊天。 第二天，母亲说，咱俩去买鸡蛋吧！ 他一听就笑了。在公司里，他是大经理，有专门的秘书与司机。但他点点头说，好。 随母亲出了门。母亲说，去某某超市。他问，附近不是有家超市吗？母亲眨眨眼，有些得意，说，某某超市的鸡蛋便宜，一斤三块二，附近的这家要三块四。他咋了咋舌。 走到路边，正准备抬手打车，母亲说，坐12路车吧。他问，为什么坐12路？母亲说，12路车是某超市的专用车，免费，坐别的公交车，还要花两块钱。他又笑了，说好。 坐上12路大客车。车上差不多都是些老头老太太，跟母亲很熟了，听说他是陪母亲买鸡蛋的，都用暖暖的眼神看着他，好像他是大家的儿子。他的心里，也暖暖的。 买了10斤鸡蛋。母亲拉着他在超市的休息椅坐着，说，我们在这里等一小时。他惊讶地问，一小时？母亲点点头说，下趟12路车回来，还得一小时。他觉得有着急的火苗在心里“噌”地蹿起，但还是忍了，用耐性将火苗熄灭。 母亲跟他东拉西扯，说起他上学时的一些事。一小时的时间，过得倒也不算太慢。 终于坐上12路。下了车，他拎着鸡蛋，嘘出一口气。母亲看起来格外高兴，扳着手指算，1斤鸡蛋省两毛钱，10斤鸡蛋省两块钱，来回的车费，两人省四块钱，加起来共省下六块钱。 他脑子里也迅速计算，从出门到现在，共用了四小时，四小时的时间，在公司里，他可以创造出上万元的价值。他在心里叹了一下。 快到家时，走过一个水果摊，母亲用六元钱买下一个大西瓜。 回到家，西瓜切开，露出鲜红的瓜瓤。他早就渴了，拿起一块，迫不及待地吃起来。西瓜甜极了，他吃得“呼噜呼噜”的，像小猪一样。 好久没有这样痛快地吃水果了。一抬头，母亲正看着他，眼睛有些潮湿，脸上却是极大的满足与疼爱。他的心，像琴弦被拨动了一下。这样的场景，似曾相识。 小时候，家里非常穷，他又馋得很。他常常在傍晚，偷偷去捡别人吃剩的西瓜皮，拿到河水里冲一下，便贪婪地啃起来。母亲知道了，用了三个晚上编织草绳，又用编草绳挣的钱给他买西瓜，然后看着他小猪一样吃着。 他怔怔地看着母亲，将满嘴西瓜咽下。那一刻，他忽然理解了母亲。艰难时，母亲靠着勤劳与节俭，供他上学，将他养大；富足时，勤俭作为母亲的生活方式，依然能带给她满足与幸福。而现在，富足的他却换不来时间陪母亲说一会话，母亲用这四个小时换来的，是与儿子共同相处的时光！ 他的脸上露出笑容，庆幸今天终于耐住性子陪母亲省下六元钱。这六元钱，跟自己在公司创造的上万元相比，是等价的。因为，许多时候，时间与金钱就该为爱而存在。 1、父亲 父亲是3天前的一个下午来的，当时无人在家，他搁下背兜蹲在门口抽叶子烟。傍晚，楼上的张婆告诉我，她下楼撞见父亲，以为是盲流，呵斥他走开，父亲惶惶不安：“这是我儿的家呢！”我向父亲求证此事时，父亲正在厨房择菜。他像犯了错的孩子，局促地站起来，搓着双手，目光游移，嗫嚅着说：“下次，我一定穿周正一点。”我本是怕父亲心灵受到创伤，欲安慰他一番的，岂料他不但没有半点委屈和愤慨，反而以为自己丢了我的丑而深感惭愧。我心里有种说不出的痛。 家里不宽敞，我们把父亲和儿子安排在一间屋里。父亲进屋不久，我就听见巴掌落在脸上的声音，开门一看，见儿子正大吵大闹：“你脏，你脏，不准你亲我，滚出去！”父亲不知所措地捂着脸。“他是你爷爷，你爸爸的爸爸，我是他一手一脚养大的，你知道吗？小子！”我对儿子动了武。听到儿子的哭声，妻子一把把他抱过去，对我怒目而视。父亲垂着手，呆呆地站在一旁，又像犯错一般。夜已很深，隔壁的我还听见父亲辗转反侧的声音。 次日早晨，妻用不友善的腔调对父亲交待：“茶几上有好烟，有烟缸，别抽叶子烟，别乱抖烟灰。别动音响，别动气灶，别动冰箱，别动电视……”父亲谦恭地说：“叫我动，我也动不来的。”中午我和妻子回来，看见满地的水，父亲正蹲在地上，拿着帕子，手忙脚乱地擦地板。妻子一甩手进了卧室，“砰”地一下关了门。父亲便立即又像做错事一般，不知所措起来。我按按他肩：“爸爸，您想帮我们拖地板是吧？”父亲点头。我便拿出拖把，给他示范了一番，然后交给他：您试试父亲拖净了剩下的半间客厅。他看了一遍又一遍，然后望着我，一脸感激。 下午下了一场小雨，下班回来不见父亲，妻子顿时火冒三丈，对我大发脾气。我和她唇枪舌剑，互不相让。正斗至酣处，门铃响了，父亲站在门口——湿漉漉的头发搭在皱纹堆砌的额头，松树皮一样的手提着一个塑料袋。他鞋也没脱就进了屋。妻子“哼”了一声，又进了卧室。我说：“爸爸，吃饭吧！”父亲说：“吃吧，吃吧，我孙儿呢？”孩子被妻子送到岳母家去了，若父亲知道内情一定会伤心，我只得对他撒了一个谎。父亲盯着我看了一阵儿，若有所悟，默默地离开饭桌，打开身边的袋子，拿出两袋核桃粉、两瓶蜂糖、一袋健脾糕。父亲说：“我去买东西了，不会买，也不知你们缺啥，就琢磨着买了这些。”父亲顿了顿又说：“蜂糖治胃病，你记着，一早一晚都要喝一勺；她是用脑的人，核桃粉补脑；孙儿胃口不好，瘦，就给他买了健脾糕，吃了开胃。”父亲最后从贴身衣兜里拿出一个塑料袋，说：“这5000块钱是我卖鸡卖猪攒的，都攒3年了。我用处不大，你拖家带口的用得着，拿着。我明天要回去了，你有空就回来，看看*坟、你爷的坟。没空回来，爸也不怪你，你们忙，单位纪律严呢！”说完父亲笑了一笑，摸出叶子烟，正要点，可能想起了妻的交待，又揣了回去，但舌头舔*的细节将他此时的***无遗。我给父亲卷了枝烟，也给自己卷了一枝。我俩中间隔着张饭桌面对面坐着，烟雾缭绕，我们都不说话。 父亲执意要走，他说他惦念屋边的塘，惦念塘边的田，惦念那条跟他一起串东家串西家的大黑狗。怎么留也不行，我决定叫辆出租车送他回去。富康车开到父亲身边，但一生都没有坐过小车的父亲却不知怎么打开车门。他的手在车门上东摸西摸，一脸尴尬。我上前一步，弯下腰来，打开车门，服侍父亲坐进车，再为他关上车门。父亲伸出头来，一脸的幸福，他在为儿子的举止而激动啊。他说：“儿啊，爸算是村里最有福气的人了。”说完，抬手抹着眼圈，憨憨地笑着。我顿时百感交集。 活在世上，活在城里，活在官场，我在许多人面前弯过腰，为许多人开过车门，但从没有为父亲弯腰开过车门。我为别人开车门的时候，从没有像今天这样毕恭毕敬，表里如一过。父亲是农民，我是干部，父亲是庄稼人，我是城里人，父亲这辈子已无法超越我的高度，但我有今天全仰仗父亲的奠基。父亲为我弯了一辈子腰，吃了一辈子苦，*了一辈子心，而我呢？仅仅为他开了一次车门，就叫他心满意足感动异常…… 车越开越快，望着父亲离这个人情味淡薄的城市越来越远，突然间有一种*让我心头一颤，禁不住泪水潸然而下…… 2、农家父亲的育人之道 3、人生的成长之路 人生的成长之路是漫长崎岖、跌宕起伏的，她的每一处驿站都饱含着欢笑和泪水，喜悦和哀愁。她是一种享受，也是一种经历，更是一种不断完善和发展自我的过程。 ——题记 雨，是炎炎夏日里特有的精灵，也是引燃思绪的导火索。每个阴雨绵绵的黄昏，总喜欢择一处无人的角落，独自静坐，听那些伤感缠绵的音乐，品那些浪漫唯美的散文。每每此时，感悟的思绪就会像潮水般涌现：思考自己，思考人生，思考成长中每一个闪亮的瞬间。然后心跳加速，继而全身发热——一种很奇特的感觉。 曾几何时，花季悄然而逝，雨季匆匆而过，而今，拥有一份欣喜，怀着一丝不安，我*了一个多彩的、令人羡慕的季节。记忆总是那么得耐人寻味，当时光的影像穿过了无数个斑驳的日子后，回忆便成了唯一的年轮。 随手拈来心灵的日记，从小学到初中，从初中到高中，从高中到大学，厚厚的好几本，岁月年久的，还微微有些发黄。轻轻开启，细细品味，没有华丽的词藻，亦没有空洞的语言，记录的只是现实生活原汁原味的写照：儿时的趣事，委屈的泪水，喜悦的微笑，年少的轻狂，渴望成功的梦，对爱的憧憬和向往……记忆中那模糊而又熟悉的岁月，那由许许多多梦想堆砌成的时光，随着一页一页的记录变得越来越清晰，越来越真实。蓦然回首，童年时那青涩的痛苦和忧郁早已烟消云散，留下的只是美好的回忆和无限的感悟。嗅着淡淡的书香，闻着暖暖的音乐，在这柔美的氛围中，思绪像插上了一双翅膀，飞向遥远的天边，追忆成长每一处闪亮的足迹。 翻看着成长的每一处足迹，仿佛自己又回到了过去。这样的回忆，这样的感悟，的确是一次百滋百味的心灵之旅。或许是温故而知新的缘故吧，我从那些浅显的但可以包揽我成长的经历中，又明白了许多关于成长的道理。 人生的成长，不仅仅是简单的*上的发育，更重要的是心理上的成熟和完善。从这种意义上来讲，人生的成长，其实就是一种心态，只要我们拥有一颗青春朝气的心，始终在追求、学习，不断增长自己的知识，不断认识新的事物，研究及探索世间的奥秘，我们就是在成长。 人生的成长，总有许多非份之想，荒唐之念，轻率之举，这些好像是生命在开玩笑；人生的成长，总有许多困惑、迷茫、奢望，这些都在纠缠着欲求的心灵；人生的成长，总有许多忧愁、悲伤、痛苦，这些都在生命的历程里，留下难以抹去的印痕。 为了更好的成长，有时候，我们不得不把自己置身于现实残酷的环境中磨砺；有时候，不得不让自己静心思考；有时候，不得不让自己孤独地去感受及体验；有时候，不得不让自己充满悲伤和痛苦；有时候……无论如何，我们活着，都要让自己成长，而且要快乐地成长。只有这样，我们的人生与生活才会变得更加丰富，更加充实，更加多姿多彩，有滋有味。 漫漫人生路，我们要一步一步地走，成长亦是如此。所以，我们若想得到更多的幸福和快乐，就不能想着一步登天，一蹴而就，而要踏踏实实，一步一个脚印地走下去，就像花不开能立即结果，美梦不会醒来就成真那样。度过幽暗的岁月，经过风霜的磨砺，只有长大*，增长知识能力，才会减少年幼无知的*，改变*稚气的面孔、单纯的心灵，逐渐变得成熟稳重、丰富深刻。 于是，微笑着，真诚地，在风雨中我收获了一笔又一笔成长的财富。 有时候，回忆和畅想也会构造出另一种别样的生活。或许会觉得新奇，或许会觉得苦恼，也或许会觉得迷茫……事实上，这就是成长原本的颜色。成长需要你用心去耕耘和经营，不管这个世界曾让你多么的开心和难受过，我们都要以一种坚强的信念去对待。因为只有如此，我们才能领悟出其中的道理和精彩！ 行文至此，当我猛然回首，为我所想到的一切而重新思索时，所有的一切都变成一种成长的痕迹，抚之怅然，但却无处追寻。经历欢笑，经历泪水，才真正是一个完整的成长。成长的脚步永不停歇，也完全是源于生活的浩瀚与广袤，因为有我们身边讲不完的故事，也因为有我们所熟识的人的陪伴，我们的成长才会那么的丰富多采，才会值得我们去在回忆时尝试着去描摹它的样子，才会令我们心动着去等待下一站将要带来的转变。成长中的经历，永远是一本写不完的书，它的主语应该是人间的情感和所觉察到的人生之味，即生活所带来的痛苦、忧愁、快乐、思索和感悟。 成长的菜肴，自己调味，方知滋味如何； 岁月的年轮，自己刻画，乃晓颜色几多。 拥有着自己的梦，任思绪乘风远扬，满怀热枕，憧憬未来。 曾经，有一笔可观的财富摆在我的面前，我珍惜了，并感谢了生活，于是财富滚滚而来。享受着生活，感悟着生活，创造着生活…… 4、都是人生 有些东西，在我们一生下来并不就是和我们有缘的。像床，对于我来说。 小时候，在我的想象当中，床是和幸福联系在一起的。而床离我又是遥远的。那时，我觉得床就是幸福家庭的一部分。可是，我又想床肯定是与弓水街人是没有关系的，弓水街人是不用床的。想一想，弓水街的气候，冬天冷得人的耳朵都可以被冻掉，谁都知道床还是没有炕睡着暖和——即使使用电热毯，但是那么高的电费，如果每天晚上都用电热毯的话那真是一种很奢侈的行为。而炕则是我们生活中最熟悉不过的一部分。那时，我总觉得炕很土——它确实就是用土作的——想象一下，与炕相反的床，干净的床单，舒适的缎被，床头柜上温馨的灯光，床上方清雅的墙裙，这是我在邻居家的电视上看到的情景，这也是我对床的想象。床离我仿佛是一个很遥远的概念，与床有关的生活离我就更加的遥远了。 不知睡床的人过一种什么样的生活？ 因为，像弓水街上许许多多的伙伴们一样，我的童年是在炕上度过的。像许多人家一样，我们睡的是炕。 炕是我们屋子里的一个组成部分。 说起炕，就先需要说一下“盘炕”。“盘炕”是弓水街人的叫法，就是在屋子里做一个炕。 炕盘起来很麻烦。首先需要的东西是泥坯。常常是麦收过后，许多人会在碾过麦的场里用一个约一平方米大小的正方形的木模子拓盘炕时用的泥坯。那时经常能看到一排排表面被抹得十分光滑的泥坯有序地躺在场里。做这种泥坯前先要在地上洒一层草木灰，这样泥坯不会粘在地上，到时候干了容易揭起来。 等这些约有一个指关节后的泥坯干了后，人们就用架子车拉回家存放起来等着盘炕的时候用。那些在夏日炎炎的烈日下辛辛苦苦拓出来的四四方方的泥坯对许多人来说是他们家庭的财富的一部分。 炕，有在新盖的房子里盘的，也有因为原来的炕塌了，另外盘的。有自己盘的，也有请别人盘的。盘炕是一门技术。检验一个人盘炕的技术高低的标准在于他盘出来的炕热不热。而这里面的技术在于炕面平不平，不平的炕面是很容易塌掉的。炕洞里面要填土，这样能够少烧柴而且保温。炕面被抹得差不多时，就要把炕赶紧烧起来，让炕赶紧干起来。然后趁着炕面还没有完全干起来，在炕面上搭上木板进一步抹平。接着又烧，让炕干得更快一些。这时炕面上放上麦荚，让麦荚吸炕散出来的水气。这时的麦荚是擦炕的脸上出汗时的毛巾。刚盘好的炕要连着烧，是为了让炕干得快一点，干得扎一点——就是完全干了的意思。没有干扎的炕人不能睡，对人身体不好。 炕干扎了，就可以睡人了。可以睡人了，人与炕有关的生活也就开始了。 炕上要铺席，无论是刚从街上买回来的一张和炕大小相当的用鹅黄的苇蔑编织的新席，还是已经用过的被烧了一个黑色的大窟窿或者已经破成一片一片的烂席，被用来铺在了新盘的炕上。席上再铺上同样崭新或者破旧不堪的褥子，单子，这样就可以睡人了。当然，也有只铺上几张烂席片，没有褥子，单子，晚上只盖一张又黑又脏的破被子的人家的。弓水街上的人说这是过着“溜精席”的日子，用来言其家庭生活交拮之至。“溜精席”的日子许多人家都过过，那时大家谁也不笑话谁。不过后来，许多人已经过上了不再“溜精席”的生活，而有的人还在过。 席下常常压着女人们用报纸或者旧书剪成的鞋样，褥子下压着用浆糊粘好的鞋面。有时一毛两毛，一块两块的零花钱也常常被放在席下。时间长了，当一些东西找不到了，女人们常常会提醒：揭开席看一下，可能就压在席下面。揭开席以后不见的东西果然找到了。许多人大概都养成了这样的习惯，常常会将钱呀，各种票据呀，信呀什么的，顺手压在席底下或褥子底下，小偷好像已经谙熟了人们的这种习惯，进屋后会首先掀起屋子里炕上的席呀被褥呀，去看是否藏有钱呀什么的，而那些马大哈们常常让他们并没有感到特别的失望。 唉——。 在屋子里面，炕要么占据了屋子的一角，要么占据了屋子的整个一侧，从来没有人将炕盘在屋子中间或者靠墙的中间——炕有自己的个性，盘炕的人必须顺着它。家里孩子多的人家，常常盘的是有两个炕洞门的四五筒大炕，晚上两个炕洞都烧起来。炕的一边总是靠着窗，这样太阳出来了可以取暖，也可以采光，还可以利用窗台放东西。炕的正前方或者和一个侧面如果*着，这样天长日久就会被烟熏火燎得烟迹斑斑。女人们常常用报纸将炕的这两面糊起来。但时间长了，报纸也常常被不小心划烂或被小孩涂画撕扯掉，掉下来的报纸好像风中飘摇的蜡烛，夹杂着麦荚丝的泥墙又露出来了。一幅破败的样子。 弓水街人烧炕用的有麦荚和煤块两种。庄稼人差不多都用麦荚，它是碾过场后留下来主要用于烧炕的。而像医院，粮站，学校，税务局等公家单位里的职工干部烧炕都用煤。弓水街离煤矿很近，买煤很容易，也很方便。可是没有人卖麦荚，那是留着自己家用的。一般不卖。 有一年去西府，发现那儿的人们也烧炕，但是那儿的炕洞口在屋子的外面。觉得这一点和弓水街上的人不同，弓水街人盘的炕的洞口都在房子里面。那时心里想，西府人的这点创造，确实可以让屋子里因为不提进来像煤呀，麦荚呀这些东西而更干净，烧炕的时候屋子里显得也不邋遢。可是冬天的话，天下着大雪，站在房子外面烧炕，也挺冷的吧！或者也许西府的冬天不像弓水街的冬天那么寒冷吧！十里不同俗吧！ 夏天的炕是几乎不烧的，天气晴好的时候，中午将炕上的被褥拿出去在太阳底下晒一晒就好了。晚上躺在白天有过太阳留下的味道里睡觉，凉下来的夜让人觉得好不惬意。只有下雨天，在炕洞里放上一把柴点燃，只要人睡着感到不潮就行。冬天的弓水街要么寒风凛冽，要么冰天雪地，即使有阳光的日子，也是寒阳一片。这时节弓水街人早上起来后，都会早早地将炕烧热。不像夏天炕上所有的被子都折叠起来，这时白天炕上总是暖着一个被子，人感觉冷了就可以上炕去暖一会儿。冬天里的弓水街真的很冷呀！弓水街的人很热情，如果有亲戚邻居来了，主人会热情地招呼道：“地下冷，上炕去坐着。”这是弓水街人的淳朴，也是弓水街人的礼仪。 冬天里，当你在弓水街的每一户人家里听到了这样热情的招呼，再冷的天你也不觉得。 弓水街上差不多每一个人的生命的一半都是和炕联系起来的。炕是弓水街人的一部分，与炕有关的故事就很多。 母亲说，在我一两岁左右的时候，有一次因为炕烧得太热，胖墩墩的小屁股被烧烂了，她一时着急不知道该怎么办，就去告诉我的祖母。还是我的祖母有经验，她就赶紧用麦面烧凉的浆糊贴在我那烫伤的地方，令母亲高兴的是居然一天天地好起来了。 上小学的时候，母亲常常在晚上睡觉前会在一张瓦上放上几块切开的馍片，然后放进炕洞里，第二天早上起来的时候，从炕洞里取出来的是金黄酥脆的馒头片，那是我早上去学校时带的美味佳肴，我的许多同学们也和我一样，那时我们早餐还没有吃过牛奶面包什么的。 冬季第二天蒸馍前，前一天晚上母亲常常将和好的面盆盖好捂在炕角的被子下。面盆和人一样在炕上休息上一晚上，到第二天早上，面就发酵了，噗哧扑哧，常常像烧开的水一样，前一天晚上只有半面盆的面这时将盖在它上面的盘子顶起来，逸出来，有时连被子上也沾满了面团。好在这样的情况很少见，这是因为炕烧得太热的缘故。弓水街人冬季常常这样发酵面。 在弓水街上，如果有人家遇到婚丧嫁娶，小孩吃满月或者盖房这样的事，女人们常常把放着黄豆的盆子像发酵面一样放在炕角用被子盖起来。那时，街上还没有像现在一样专门卖豆芽的人。慢慢地，一天，两天，黄豆就发芽了，长出了一根根莹润的长长的勾连在一起的豆芽。那些豆芽都是招待亲朋好友的美味佳肴。而拣豆芽这样的活计都留给了年迈的老奶奶们。她们年纪大了，已经不能像年轻人一样跑前跑后了，请她们帮着拣豆芽，这是一个不太累的细活，这样她们就可以坐在炕上。这是弓水街人对老奶奶们表达的一种关切。 炕有自己的性格，她给人们带来温暖，可是有时当她发起火来什么也不顾了，把席，褥子，被子什么的烧出一个大大的黑窟窿或者就已经再也铺盖不成了。烧完炕以后，时间还早，许多人就到邻居家看电视或者串门去了，结果回来以后发现整个屋子里乌烟瘴气，幸好并没有酿成大的火灾。这些都是一种酸楚的记忆。生活是度的艺术。 这些都是早年与炕有关的记忆。 这些年，弓水街上的人依然还在睡炕。但现在的炕与过去的炕相比已经完全不一样了。现在，人们已经在碾场后不用再去在场里拓盘炕用的泥坯了。弓水街上的预制场里专门有*盖房用的楼板薄一些的水泥板，专门用来供人们盘炕的，用这样的水泥板盘的炕容易吸热，而且不易塌掉——小孩即使再怎样在这些水泥板盘的炕上跳来跳去，大人也不会担心炕被跳塌的，二十年前大人斥责在炕上跳上跳下的小孩的声音仿佛还在耳边。而且，炕沿，炕的侧面都用清新整洁的瓷板砖贴起来了，人们在二十年前用水泥将炕沿简单地抹一下，用报纸将侧面糊起来的样子仿佛就在眼前。炕上铺的，盖的早已是毛毯，太空被什么的了。弓水街上再没有“溜精席”的人家了。人们已经不用铺席了，而是铺上了毛毡。毛毯，缎被，太空被已经成了炕上的一部分。炕的感觉，看起来就跟二十年前在电视上看到的床的感觉一样：清新，舒适。弓水街上，逢集的时候再也见不到卖席的人了，在三水县听说编席的工艺已经成了一项濒临失传的技术。 弓水街的生活在悄悄的发生着变化，就像每逢农历二五八日弓水街上摆出的各种各样以前你从没有见过的商品一样。当你不生活在弓水街上以后，这种变化会让你更加的惊奇。 现在弓水街每一家人都有了各种各样大大小小舒适宜人的床，但炕却始终还留着。弓水街上的炕变得越来越漂亮了。睡床的人越来越多了，可是在寒冷的冬天，许许多多的人还是喜欢白天坐在炕上，晚上睡在炕上。因为炕更有家的感觉。炕是用火温暖着的家。 我的童年是与炕联系在一起的。但与床却也有过一份不解的情缘。在我上小学六年级的时候，有人从四川拉了一批竹床在弓水街的集市上来卖，有单人床，也有双人床。我的父亲也许想到夏季在院子里乘凉的方便吧，也从街上买了一张单人床回来。那一天，放学回来后，当我看到了放在院子里的单人床时，那种感觉大概就是后来知道的心理学上讲的“高峰体验”这一术语所描述的感觉吧！那时，我觉得再也没有什么人生奢望了，我已经很满足了。那一天晚上，我就睡在了那张床上。这是我的生命中第一次睡床。 睡在这样的一张床上，每一天晚上作的梦仿佛都是甜的。 放暑假了，我就专门在屋子的另一角靠窗子的地方开辟出一块地方来，床前放着家里那张黑色的长桌，桌前一把椅子，椅子的对面就是我的那张心爱的竹床。那时，在我的心里，似乎总想营造一个属于自己的小天地，因为父母一时无法给我那样的小天地。 和那张竹床相伴的几年是快乐的，也是令人难忘的。每一个夏天，都让人感觉是那样的惬意，生活就像从炎热的午后从浓密的树荫里吹来的一阵阵令人心醉的凉风。 可是后来，听母亲说，父亲买的那张心爱的竹床因为天长日久已经被虫子蛀蚀得破烂不堪，它再也不能睡人了，后来就被一个邻居借去作为卖西瓜的案子了。从此再没有关于那张竹床的消息。 岁月一天天在流逝，生活一天天在继续。 高二寒假的时候，父亲买了一台电视机。为此令我高兴了很长的时间。从上高中以来我总希望每年父亲能给家里添一样感到现代一点的东西。有了电视以后，我希望有一张舒适的像样的双人床，我的这个愿望总是通过母亲传递给父亲的。这一年暑假回到家的时候，我惊奇地发现，父亲终于从街上的商店里买回了一张和过去的那张竹床完全不一样的双人床，看上去让人感到那样温馨，舒适。可是，突然我却有一种说不出来的感觉，再也没有当年面对那张竹床时的快乐和幸福。买一张这样的床，对父亲来说，是相当不容易的，他不知给别人下过多少天的苦力。 离开家了，也许我慢慢长大了。 从此，我再也没有想过让父亲每年给家里能添一样现代一点的东西。 从上高中后离开家到现在，从此我开始过上了与床有关的生活。炕是不能移动的家，床却开始了我移动的人生。童年时代对于床的无限神往慢慢地在生活的磨难中早已隐去。日子，只剩下了生活。 倒是从此，睡一睡童年睡过的炕却成了我生活中最大的梦想。而这样的机会只有等到寒暑假回到家里那有限的几天才会实现。 父亲已经去世了。他的遗体最后停放在家里那张用门板支起来的灵床上。 有时，突然想到一个问题：一个人，一生要睡多少张床？婴儿时的摇篮是一个人最初的属于自己的床，小时候属于自己的床，上学集体宿舍里的单人床，成家立业后家庭里的床，出门在外时住在宾馆里的床，生病时医院里的病床，以及当我们的生命结束时的灵床。每一张不同的床将我们生命的一半左右的时间连接了起来，它们见证了我们人生的酸甜苦辣，悲欢离合。不同的是，一些人终其一生睡的都是床，一些人终其一生可能睡的都是炕。 静下心来想，床，是移动的炕；炕，是不动的床。床也好，炕也好，停息的都是人生。 1、撒谎就是撒胡椒面 我们知道，生活有时太平静了，以至于又沉又闷。有些女人活得太沉重了，更有那种所谓的冰美人之说，我怀疑这样的女人产自南极，一点情趣也没有。 比如，一个朋友，姑且把她叫做a，a是个好姑娘，说她好，主要是她一直很严肃，从来不和你开玩笑，做任何事都很认真。如果她借了你的钱，她不但会准时还你，还会跑到银行把最新的存款利率也算准了给你，当然了，你如果借她的钱，也要这样才成。她说的话也很正确，时间长了，我们就把她叫做真理，一开始她很高兴，真理，多好，真理不但是正确的，而且往往掌握在少数人手里，而她就是这少数人之一。 但有一天，她却不干了，原来，她看了《围城》，钱锺书先生说了，真理往往是**裸的。 a年龄大了，人家就说该找个人结婚了，开始她说结什么婚啊，并把不结婚的好处给人家一遍一遍地说了，前面说过，a是个很认真的人，所以，她从不结婚的好处之一，一直谈到之二，之三，之四……她还想谈下去，对方要睡着了，这才作罢。 但a后来也撒谎了，主要是她被我们问急了，“结婚，结婚，下半年就结”。但到现在，好几个下半年过去了，她也没结，不过，我们觉得她可爱了，为她的这份沾了点人间烟火的俗气。但她老是不结婚，以至于又有好事者给a起了个外号，当然不叫真理了，而是叫“中国移动”，这并不是说a到处旅游，而是说，她像中国移动电话公司一样，每一次说手机单向收费，都是闹着玩的，说了多少年，就是没有实际行动。 我们更渴望a能继续撒谎下去，甚至，我们最喜欢听到的就是她说：呵呵，诸位，下个礼拜我就结婚了，到时去捧场啊，送花就行了，男的叫什么名字？笨瓜，我叫a，他就叫a撇呗。 a变成了这样一个人，除了说她可爱、有趣，还能说什么。 现在，我得出了一个结论，撒谎就是撒胡椒面，因为，生活这锅水，有时是极其平淡了的，正是某些人、某些谎言的加入，才使它更有味道。 相信吧，有了谎言这种胡椒面，即使生活比白开水还要平淡，但我们也会提炼出它平淡背后的斑斓。 2、是什么，让你如此执着 3、爱情，没有煎熬，哪来美味 初冬一个平常的周末午后，在小城温暖的家中，我在认真地做一份儿子和老公都爱喝的鲫鱼汤。把鲫鱼放在热油里煎到两面微黄，再放入水，加几片姜，然后调至慢火，等它慢慢熬成一锅乳白鲜香的鱼汤。 刚盖上锅盖，电话响。接起，是一个最近才联系起来的大学同学，她在电话里告诉我纠缠了很久的离婚问题听从了我律师老公的一些建议，终于协议离了婚。 她打这个电话除了表示对我和老公对她的帮助表示感谢外，还说了许多听上去让人很伤感的话。 也难怪，家散了，孩子归了男方，房子也归了男方，自己只是存折上多了一笔数目不小的钱而已。现在，用她的话来说，生活没滋没味儿的，整个人像被掏了空。听得出来，她有些后悔当初太傻了。 其实，一直以来，她在我们相熟的同学眼里是最为精明有心计的女子。 大学里她也有情投意合的男生，恋爱也谈得轰轰烈烈的，但毕业时她很快就和那个看起来木讷忠厚的男生分了手。虽然毕业后各奔东西不是什么稀罕事儿，可在我们那一拨同学里恋爱的人，像我和现在的丈夫，都还是想尽办法在一起。在我们那个年龄，有情饮水饱，为了在一起，穷点累点也心甘。 她和那个男生并不是没有可能在一起，听说那个男生老家的父母也已经帮她找好了接收单位，可她坚决不愿意过去。她说她考大学就是为了留在大城市，坚决不会再回到小地方。 我们同宿舍的姐妹既恨她的狠心，又羡慕她的冷静和成熟。当时我就对现在的老公，也就是当时的男朋友说：你要是在老家能找来差不多的工作，我们就回去。小地方挣钱少花销还少呢，房租还低！可我们俩家都在乡下农村，父母能供我们出来念书已经很不错了，找好单位那是不可能的。 毕业后她如愿留在省城，在一家广告公司做职员，一年后又谈了恋爱，据说男方家就在省城，她终于如愿以偿了。可很快就听说她与这个男孩又分开了。 原来，她本来以为这个男孩家在省城，应该有房子有钱，结果交往后才发现，大城市里的穷人更可怕。男孩的父母都下岗了，在市场租了一个摊位卖菜，而且这个男孩兄弟两个，家里却只有一套窄小的商品房。 当时我们劝她说先攒两三年的钱，付个小套的首付，然后慢慢地再奋斗。我们大部分同学包括我，都是计划着这样慢慢来的。可她依然很坚决地和这个男孩分了手。 她在一次同学聚会里给我说过她对这件事的看法，她说现实就是这样，爱情这东西是不顶吃喝的，她觉得同甘苦是像我这样爱文学的人才信的事儿，要她像我这样陪着老公慢慢熬，天天省钱拼命干活就为了早点有个住处，她是万万做不到也不会做的。她说要走就走捷径，经济基础决定上层建筑，她一定要找一个有房子的男朋友，这样她至少可以少奋斗十年，这样她就不必像我们这样需要熬上十年的穷苦生活。 那次同学聚会后不到三个月，就收到了她的结婚请柬。当时我觉得很意外，太快了，快得像现在流行的闪婚。 新郎比她大几岁，文化不高，长相也一般，看上去有点野蛮，说话粗声大气的，但家境好，父母在这个城市经营一家工厂，他也在里面做事情。 当时在婚礼上见到他们在一起，觉得有点不相配，可当我们看到装修一新的省城黄金地段的三房一厅，看到婚礼*珠光宝气光彩照人的样子，找来找去也找不到一件合适的衣服来参加婚礼的我，也觉得她的想法未必是错的。 再后来，因为家庭境况的悬殊和生活的忙碌，慢慢地和她联系少了。只是知道她生了孩子后就辞职在家里做了全职太太。直到这次她主动联系我请我丈夫帮忙处理离婚这件事，我才知道她后来发生的事情。 原来她和老公在婚后感情一直不怎么样，经常吵吵闹闹，后来她老公在外面有了女人，就提出离婚。她这些年也尝够了没有感情的婚姻的苦，拖了一年多，后来她也觉得厌了，就同意了。 在电话里她说了许多后悔当初不应该太现实太急功近利就背叛了爱情，快餐看上去也鲜香，其实真的没什么味儿。 我在电话里除了安慰和陪着叹息，不知道还能说些什么，因为此时的我并不能真正体会她的痛苦，却拥有她此刻向往的平凡的幸福。我有相濡以沫的爱人，有可爱健康的孩子，有慢慢还完所有贷款现在终于属于自己的温馨小家。 挂了电话，我回到自己的生活里。我揭盖，看着已经炖得香浓的鱼汤，忽然觉得里面有一份关于婚姻和幸福的深刻隐寓。 会做鱼汤的人都知道，做鱼汤和做其它汤有些不同，不能把一条鱼丢锅里直接煮，那样省力却做不出鱼的鲜香。做鱼汤必然得先经过煎炸和长时间的慢火熬煮，才能如此刻锅中一般乳白鲜香。 这让我又想起了正处在痛苦里的她。 她的婚姻从一开始就是一份没有经过煎炸没有煮够时间的鱼汤，因为她没有耐心和爱去守候一份真正值得珍惜的情感，她想有一份婚姻的鲜香鱼汤，却拒绝去忍受鱼汤香浓之前那段煎的痛苦和熬的长久等待，所以，她的鱼汤清淡无味，只好倒掉…… 4、撒一次谎就等于撒了一次气 5、一间自己的屋子 弗吉尼亚·伍尔芙说：女人要有一间自己的屋子。 相比男人而言，女人更注重自己的私人空间。这是她们心灵的领地，是精神的后花园。 我的女友有一次电话中对我说，她要离开我一个月时间，去流浪。 当时，把我吓坏了，真替她担心，这么漂亮的一个女孩子，流浪？那与跳楼有什么区别？ 我问她为什么要离开我去流浪一个月，她支支吾吾的，怎么也不肯说，我就更急了，这么说吧，最后，就差给她下跪再外加一场音乐会，五次电影院，十次法式大餐了。 逼急了，她差一点哭了起来，无奈，只得极不情愿地说了。原来，她想做个美容，把下巴上的一颗痣做了，要用激光，可她不想让我看到她脸上的灾情，想一个月后给我一个惊喜。 女人们的空间真的不容男人进来，甚至可以说，女人的谎，是男人逼迫的结果……当然，我们最不愿意看到的就是，女人的谎一个连着一个，就像一个欠债太多而又无力偿还的人，只能拆东墙补西墙了。所以，女人撒谎像所有的谎一样，都有穿帮的可能。 这也没什么可怕的，女人是鱼，且是美人鱼，谎言是网，且是蜘蛛网，不破才怪呢？！ 女人们的空间何时真正地属于自己过，小时候，属于父母的，长大了，属于男朋友的，婚后，则又属于孩子的。 她们要上班挣钱，哪怕有老公养着，但其代价也是明显的，至少要把老公的领带放在一个他抬眼就能看到、伸手就能拿到的地方吧。 如果说有私人空间，怕也在少女时代的日记里。 1、一直都在牵挂着你 连续n天的暴热，让既畏寒又怕热的我连*都感觉到不耐，真想关门谢客呆在自己的空调房里懒懒地打盹。可是，自己的生意当然还是得自己打理。不然怎么办？天上从来没有掉下过馅饼嘛。 每晚的拉丁舞练习班照样咬着牙坚持着——不仅为着锻炼身体，更是为了锻炼自己的意志力。从开始的那天我就心里发誓：再不会象06年那样刚学一个月就逃学！这几天练得实在是疲惫之极，每次都要拖着腿回家。即便躺到了床上，却又翻来覆去不能入眠，害的我只好抱着靠枕一会左侧、一会右侧、一会又平躺起瞪着天花板；不争气的大脑特别喜欢和我作对，依然恼人地想着这挂着那。真没出息！就一个*心的命。每天早上6点过醒来，阳光已是洒满阳台，我养的那几盆翠艳的植物都比着在那里抖精神。而睡意未消的我一个哈欠连着一个哈欠地爬起来、为要赶去补习班的儿子准备早餐，脑袋却还是昏的。不知为什么，我感觉现在自己的精神状态似乎再也不象从前那样旺盛……有时候自己也会痴想：人要是能够变成机器金刚该多好。 今早又被噩梦惊醒，依稀对梦里的场景还留有些印象——还是和去新疆的侄子有关。自从9号晚侄子部队接到通知开赴新疆执行任务，我们家里所有人就都把心牵挂在他的身上。昨天，我看见老妈脸色不好，*发白、眼神灰暗，知道可能是*贫血病又犯了。老妈年事已高，白天在家*劳家务、照顾我的老爸，闷笼似的伏天里依然要楼上楼下、里里外外的忙活；晚上又要挂念着在动乱地区执行任务的长孙。连续的劳累和内心的煎熬，让她老人家怎能吃的下睡的着啊！我看着老妈这个样子，心里猛然感觉揪着般疼痛。不及多问，跑去药店便买了安神片和补血口服液回来，仔细叮嘱几遍叫妈妈一定记得吃。离开爸妈家，自己的鼻子还是忍不住一阵阵发酸。我们兄妹虽然和父母同在一个城市，但都不在他们身边。大家只是经常抽时间回去看看他们二老而已，帮二老打理日常生活的情形却真的不多。今年的暑热如此严峻，二老却不敢再象往年那样开着空调睡觉。这是不是预示他们的身体状况没原来好了？唉，我不愿意再往深处想。 午饭后，习惯的又翻起今天的报纸看新闻。最近，有关新疆的任何消息，哪怕只有一句一行我都会倍加关注。翻着看着、看着想着，自己就忍不住地想给侄子说几句话。于是强打起精神，利用午休时间打开电脑，敞开心扉敲打着键盘…… 侄子： 你好！ 你到新疆快十天了，在那里习惯沙漠气候了吗？吃得惯那里的饭菜吗？急训时身体吃得消吗？ 自从你9号晚去新疆前与12号晚来了那两个电话以后到现在，我们没接到你的任何丁点消息。知道我们在牵挂着你吗？很想知道你们目前的情况，但也知道部队的军事机密不能泄露，所以我们理解你。尽管那些恐怖分子还在做着残暴的事情，以至你们在执行任务时要承受很多的困难和危险，但我们相信你的机智英勇！相信你的顽强无畏！相信你凭着自己良好的心理素质和军事技能在遇到问题时能够化险为夷、做得更好！相信你很多很多…… 只是……可是……还是有些牵挂你！牵挂着你的身体，牵挂着你的健康，牵挂着你是否想家，牵挂着你12号晚在电话里故意给你奶奶说就这几天部队就要返回原驻地的事是真是假，又恐怕家人的担心给你造成压力影响你完成任务……其实，我们在爷爷奶奶面前都尽量不提你的任务、不谈新疆，我们不想让你奶奶担心你，怕***身体受不了。可是奶奶又怎么能不担心呢？ 知道我这时在干吗？告诉你吧，我在想着你与人谈话时的笑脸；想着你的帅气潇洒；想着你为人的精练老道；想着你探亲回家我们坐着看电视时的情景：你总是把双手规规矩矩地放在大腿上、背一丝不苟地挺得是那么的直，我笑问你累不累，你回笑着说习惯了部队里的坐姿、站姿、走姿，还建议我去网上看《武警特警》这部电视剧，你假期走后，我把《武警特警》一集没落的看个过瘾，里面的很多情节确实让我折服感动…… 侄子，我很想拨通你12号晚间打过来的那个手机号码，想试着联系你——哪怕听听你的声音也好，可又怕打扰你的战友！因为你说过，你有时间会用别人的手机与家人联系的。 这几天我一直在矛盾中渡过，想——怕——怕——想。反反复复的紧张着，让自己的睡眠不好、精神不振。不过，我知道这是暂时的，今晚你可能就会来电话，我会等着电话铃声响起，等着你开口叫“小姑……”呵呵，我现在好象神志有些不清、有点恍惚。昨晚又没睡到5个小时！你可不要在心里笑话小姑哈。千头万绪也不知道还该给你说点什么。只是要你知道：全家人一直都在牵挂着你！你好好干就行别无其它，下次再诉。 保重身体！ 小姑 7月18日午间 2、教我如何不想她 1、我的容身之地 下一站出口哪里找，我不明了。相信，手里握着暗号，自己寻找。雨后阳光闪耀，快乐身旁围绕。就在生命里，下一个转角很快就会看到，绚烂彩虹更美妙。过去温柔拥抱记忆，不煎熬，黑夜孤单时候，没有你一样会有，勇敢笑容。 那天，我对你说，我们分手吧！没有想到，你很快的答应了。难道在你的心中，就没有我的位置吗？为什么你没有挽留我，为什么你没有说什么，为什么你没有对我说，其实你一直都在乎我！我忍不住问你，你喜欢过我吗？你回答的很流利，你说你喜欢过我，也许我和你真的不合适吧！我这个人一定要知道答案，哪怕是分手了，我也要说出来。就在那一刻，我哭了，但是我并没有告诉你。因为我不想让你知道，我更不想让你看见我的眼泪。我要把我的眼泪留在你走后，自己一个人在角落里默默的流泪。 那天我才知道自己是那么的傻，我到底是怎么了，我怎么会这样。我变了，连我自己都不认识我自己了。我哭了，我的心在痛。也许这就是傻的代价吧！很长的一段时间，我都没有笑了。我告诉我自己，以后不会那么傻了，正因为自己太傻，到头来伤害自己那么深。没有想到这么多年，我算是白活了。我要鼓起勇气，我要离开这个伤心的地方了。我要去寻找新的人生，新的环境。我不再留恋这里了，是我该离开的时候了。也许这里是我该要彻底忘记的地方了，也是我该给这里告别的时候了。以后我会好好的爱自己，爱自己多一些。我的心依然很痛，这一切都会过去的，这一切都会好起来的。我不会那么傻了，我以后一定要珍惜爱我的人和我爱的人。 世界这么大，哪里才是我的容身之地。我很迷茫，我从来没有像现在这样迷茫过。不管怎么样，我还是要离开，就算自己最后还是那么失败，我还是要选择离开这个伤心的地方。就再这一刻，我才知道自己有多傻，自己有多笨。我需要时间来调整我自己，特别是我的心态。我已经伤了很多人，也许是自己太笨的原因吧！我需要时间来考虑，我下一步要去哪里，哪里才是我真正要去的地方。也许我现在很迷茫，但是很快会好起来的。因为我相信我自己，我会爱自己多一点。从今以后，我要改变我自己。我不要以前的那个自己，我要一个崭新的自己。我相信只要我努力，我一定会做到的。我要告诉我身边的人，我一定会努力的，我一定会让你们看到一个全新的我，一个对自己有信心的我，一个更潇洒的我，我相信自己一定会做到的。我该为自己的梦想而努力了，我该给自己一双起飞的翅膀了。我相信我可以，我相信我行。很感谢一直都支持我的人，很感谢我的家人，很感谢我的朋友，同时也很感谢一直默默关注我的人。在这里我对你们说一声谢谢，因为有你们的陪伴，我的人生才会更精彩。 我现在还年轻，因为年轻我有资本。就算失败了，大不了我从头再来。我不再拒绝爱我的人了，这次遇到了我一定会好好的珍惜。我不再卤莽了，是我明白的时候了。只是这个明白有点晚了，很可惜。不过，我相信我的人生就在下一个转角，我的好运也在下一个转角，我的幸福更是下一个转角。 2、只因为我爱你 夜已深，但心还乱，自己还默默的沉醉在你那让我心灵悸动的声音中。 夜幕的思念是一种甜蜜的忧愁，无尽的想念是一种苦涩的期待，想你是一种幸福的忧伤，念你是一种美丽的向往！ 曾几何时看过这么一句话，因为思念一个人而变得寂寞，因为疼爱一个人而变得温柔。庆幸，寂寞的时候有你可以让我可以想你，温柔的时候有你可以让我温柔，有一个让我有理由去执着和坚强面对的你。 只因为我爱你，所以我才会在意你的一举一动、一言一行，才会在一边默默的你关心你、照顾你、呵护你。 只因为我爱你，所以才会忍痛叫你一定要冷静的考虑我们之间的问题，才会忍痛的对你说如果觉得我给不了你幸福就拒绝我不要怕伤害我，其实我恨不得把你永远留在身边，也不知道自己能不能承受得了，也许自己只是假装坚强而已。 只因为我爱你，所以才会因为你不经意的一句话或喜或悲、患得患失，生出无数的猜想。 只因为我爱你，我才会想要努力的做的更好，才会千方百计的默默付出，才会想比任何人都关心你疼爱你，生怕你受一丁点委屈。却还在一直默默自卑，觉得自己不够好，配不上优秀的你。 只因为我爱你，我才会一有空闲就忍不住的给你电话给你信息，问你吃饭了没有照顾好自己了没有？才会没事的时候会傻傻的望着手机发呆，那是我在盼着你信息的到来，盼着你的电话。 只因为我爱你，我才会每次跟你通话的时候都希望你主动跟我说声‘想你了……宝贝……’才会一遍又一遍的问你想没想我，才会一次又一次要求你叫我声‘宝贝’。 只因为我爱你，我才会害怕给你电话信息多了你会感觉厌烦，才会在当你每次说要挂断电话的时候心里空落落的感觉，才会要求你跟我再说几分钟。 只因为我爱你，我才会当你说困了想休息的时候很不情愿的跟你说再见，尽管我是那么的希望能和你在说说话，因为我需要你健健康康的。 只因为我爱你，我才会要求你管我也听从也喜欢你管我，因为那样让我感觉你在乎我，会让我有幸福的感觉。 记得我们的约定，或许一辈子都完成不了的约定……明年的明年（2011年）…… 爱你，我决定付出，即使痛苦也甘愿；爱你，我必须执着，即使心碎也无悔；爱你，我情愿等待，即使无期也值得。 亲爱的，爱你，我甘愿、无悔、也值得。 傻瓜，这两年里幸福↗～！ 厄们，会幸福？ 3、遇见你好象是我这辈子最倒霉的事 4、雪映相识 5、爱若有如此品质 1、放弃你，我痛了 2、爱她就好好疼她 3、如何做个好女人 4、爱情十八准则 5、缺陷的美唤醒了枫叶的浪漫 1、美丽的心动 2、各色男女的一剂良药 3、看日出 我要说的这个故事其实很简单。 抵达黄山的翌日清晨，我们二十六个人踩着露水，在导游小姐英明的指挥与不断鼓励下，终于爬上黄山狮子峰。 看日出的人不少，我们这支小部队选择了一个相对偏僻处。当然，壮丽的景色并不会因此而逊色半分。逆光的山尖，有如碧玉。薄薄的云层在一刹那被染上了红、紫、橙、黄、银灰等各种色彩。烟云雾露，悄悄消退，山形倒影，时隐时现。 “五岳归来不看山，黄山归来不看岳”，徐霞客是好同志哇，这话说得舒坦。我都荡胸生层云一览天下小。梨雅更啧啧有声，恨不得把这漫天烟霞、奇峰异石尽皆揽入怀里。 *吁吁的导游小姐抹去额头汗水，指着崖边生满铁锈并挂满同心锁的铁链，开始讲起它们的故事，然后说，“你们各自许愿吧。面对对面崖上的那株松。那松可是有官职在身，是统一六国的秦始皇登峰遇雨时所封。当太阳冲出云海，这株松的剪影极可能出现在红日中，这‘红日峰间出，奇松日中生’，是奇景，能为你带来一生幸运。这个时候许下的愿，准灵。” 导游小姐红唇白牙这么爱开玩笑，也真是欺负惯了我们这些没来过黄山的旅客——秦始皇登峰遇雨留下五大夫松的传说，可是在泰山。 不过，梨雅似乎并不愿意指出导游小姐的谬误，马上双手合什闭目垂首开始喃喃自语。很快，西瓜脑袋、黑炭男人、脸似水磨豆腐的女人、手中拿救心丸的老者、杨东、长发男子、穿旗袍的少妇……还有我，老老实实地在梨雅身后参差不齐地站成几排，有样学样。 然后，我眼角瞥见一道白光，心中突突一怔，是那个女人，那个用兰蔻面霜的漂亮女人。她在笑，笑得突然，笑得甜蜜，笑得令我心乱如麻。 她在对我笑？不，她在对所有的人笑。 她的眉毛笑得飞起来。她紧紧地拉着那位左眉有疤的男人的粗大手掌。男人跟在她身后，也在笑，眉毛也笑得飞了起来。 她在前，男人在后。他们跳过铁链，飘出山崖，转瞬即消失不见。也就在这一刻，云海与天空的交接处冒出一个红点，眨眼变成弧形红线，继而半圆。起先是小半个、半个、大半个。猛地一跳，整个儿跳出来。 红日从两峰间冲出波涛，天地间光芒万丈。远远近近传来一阵阵欢呼。 “他们是情人。”我们中的谁冷不丁冒出一句。 “*也知道。”我拽住梨雅的手，用力拽紧。梨雅在发抖，手心已泌出冷汗。没法救了。从黄山上往下跳，谁也救不了，而且恐怕连尸骨也找不到。 我往地上吐了一口痰。痰落在地上“啪”一声响，怕有半斤重。我讨厌他们，这些来看日出的人，我也是其中一个。 我把梨雅抱入怀里，一字一字说道，“我们下山吧，我们永远不分开。” 缘来如此 五月十六日下午五时，元庆县委大院门口。 柳承冰手里拿着一本《淳化阁法帖——王羲之卷二》从单位正往回家的路上赶，还不时地随便翻翻。三步两步回到家里，见爱人翠翠早已准备好了晚饭正等着他回来。 他看着满桌子的菜肴，疑惑地问：“老婆，今天是什么日子呀，整这么多好吃的菜。我真的想用五爪就抓一块偿偿呀。”说话那会儿，他顺手将那本书法书放在了茶几上。 “什么日子呀？我不知道。”翠翠故作懵懂地反问到。 柳承冰想了又想，还是没有想出个一二三来。翠翠凑了过来，用右手的食指在他的鼻子上点了点，撅嘴到：“笨笨，今天是什么日子都不知道呀？你真的太那个了。看看日历吧，五月十六，什么日子呀？” “哦，你看你看，我们结婚两周年纪念日，唉……”柳承冰不好意思地拍了拍自己的脑袋。 翠翠趁柳承冰悔悟之际，已到客厅开启了功放。一曲妙曼动听的萨克斯乐曲《情深深意绵绵》悄然响起，真让人感到有几分温馨。 伴着那舒缓的乐音，二人喝着酸中有甜的红葡萄酒，你夹一夹菜给我，我夹一夹给你，不时还传出清脆的碰杯声。 一曲终尽，他们已用好了晚餐。翠翠麻利地收拾着桌上的杯碗盘碟。柳承冰心痛地说：“翠翠，这可是个特别的日子，放你一天假，还是让我来吧。” “没事，我一个人来。你还是去练字吧，别偷懒了。” 柳承冰执拗不过，温情地看着翠翠说：“谢谢了，老婆，我……” “去，去，去，少贫嘴。” 柳承冰准备说的“我爱你”三个字还没说出来，便被翠翠会意地挡住了。话间，她已端着蛮大一撂盘子向厨房走去。 五月的天气，不冷不热，真的爽得叫人安逸。 宽阔的桐元大道上，何大海驾着他的桑塔纳2000带着女朋友张芷兰正从桐江县方向驶来，一路上放着庞龙的《两只蝴蝶》。 柳承冰站在贺家桥上入神地朝河里看着悠闲无比地游动的白鹅，右手还若有所悟地比划着什么。或许他也正学着王羲之观鹅而悟书法使转的道理吧，这大抵是不会错的。 贺家桥是桐江县到元庆县的必经之路。何大海的车很快就到了贺家桥头，车上的张芷兰一边心不在焉地跟着哼“我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越这红尘永相随，追逐你一生，爱你无情悔，不辜负我的柔情你的美……”，一边不住地往外瞅。忽然，她注意到了柳承冰，她觉得他的动作很好笑，便不住地看，不住地笑。何大海不知道她看什么，问她笑什么，她说：“你看，那个人”，张芷兰顺手指着桥上的柳承冰。 的确，这样的动作有点好笑。何大海放慢了车速，他觉得也好笑，于是按了按喇叭，柳承冰回过头来看着何大海的车。这下可好了，张芷兰定眼看了又看，对何大海说：“大海，停一下，停一下。” 何大海丈二和尚摸不到头脑地把车靠边停了下来。不知张芷兰想干什么。 张芷兰急速推开车门，朝柳承冰大喊：“表哥——，表哥——”。 柳承冰看到张芷兰正向他喊，便扶了扶他鼻梁的眼镜，疑惑地问道：“你喊我？！” 张芷兰肯定地点头道：“嗯。” 一辆大货车载着满车的煤呼啸而过，张芷兰眯着眼下意识地将手捂住了鼻子。风无意地撩拨起她美丽的衣裙，霎时，一位美少女难得的婀娜而不轻浮、自然而不做作的楚楚动人便在不经意间映入了柳承冰的眼里。 这时，柳承冰已向他们的车边走来。 他认真地欣赏着眼前这位气质高雅的人间尤物，头脑里仿佛空了一样，什么也不想，什么也懒得想了，只听得有一丝轻微的“嗡嗡”声，那双贪婪的眼睛象被人使了定根法般地直望着张芷兰。幸好他戴着一架黑框眼镜，不会让人很直接地看到他视人的目光。 “表哥，表哥。”张芷兰一声大似一声。 “你是？”柳承冰回过神来，狐疑地看着他们俩。 “我是芷兰。” “哦，芷——兰，哦，我记起来了。你看你看，真的是女大十八变呀，都长这么漂亮了。想当初我们玩家家的时候，你个黄毛丫头，还总要争着当新娘子，要我当……” “你好，我叫何大海，是芷兰的男朋友。”何大海没等柳承冰说完，似吃醋了一样急忙握住柳承冰的手自我介绍。 何大海说这话时，张芷兰朝他瞟了一眼，脸上露出一丝不屑。 “你好，你好，欢迎你们来元庆。” “芷兰，他是你表哥，那我们就是一家人啰？我也可以叫表哥吧？”何大海朝张芷兰笑嘻嘻地说道。 张芷兰扮了个鬼脸，道：“谁跟你一家人了？爱怎么叫就怎么叫吧。” 柳承冰笑着道：“瞅，还是那个样。” 二人会心地笑，张芷兰也笑。 “嗳，这样吧，你们也难得来，这晚就到我家坐坐，随便吃点家常便饭吧。”柳承冰对二人说。 “去你家？不好吧？”何大海半推半就，心里好象有一丝的不愠。 “好啊，好啊，顺便也可以去看看嫂子。”张芷兰跳起脚道。 “走吧。” 三人上了车，一溜烟，便到了柳承冰家楼下。 从柳承冰家出来，何大海已颇有几分醉意。 柳承冰担心他支不住，便对张芷兰说：“表妹，要紧不？” “可能没事吧。” “要不这样吧，我给你嫂子打个电话，我陪你们转转。” 张芷兰咬住嘴点了点头。 何大海右手挞在柳承冰的肩膀上，左手指指点点，胡乱地说着：“表……表哥，我们既然……然认识了，就是很……很好的兄弟，如果有什么事，打……打声气呼呼就行了。芷兰，她……她……”。 柳承冰问张芷兰，“你们要到那里去？” 何大海大声地回答道：“表哥，你……你不能走，陪我们到……到处走……走……”。 张芷兰看着何大海的样子，气不打一处来，没好生气地说：“还要到哪里去？看你的样子，哼！” 柳承冰看在眼里，急插言道：“别生气，表妹。男人嘛，喝点酒是这样子。要不这样吧，我来开车，我们去柳树林边的草坪园坐坐，那里还比较清静。” “好吧，还是我开算了。” 何大海在车上一个嗝接一个嗝地打，时不时还大口大口地向外吐气，那酒气真的有些熏人。 不多时，草坪园到了。四围的暮岚已升腾起来，时有蛐蛐在“吱吱”作声。 何大海下得车来，便直往草坪上坐，顺势便仰卧在了地上。 柳承冰叫张芷兰拿出毛巾来，去河边弄湿了，往何大海额头上敷。何大海依然大口大口地出气，只是间隙的时间更长了，偶尔还伴着难听的“嗷嗷”声。 张芷兰有些担心，直问柳承冰：“表哥，他没事吧？” “没事的，过一会儿就清醒了。” 于是，柳承冰便与张芷兰坐在离何大海不远的草坪上谈起了各自二十多年来的人生际遇。 原来，张芷兰心中一直都还是装着柳承冰的。只是缘来缘去，人生多舛。十六年前，还是上小学的时候，张芷兰写给柳承冰的那句朴实而又真挚的“冰哥，我爱你。”一直珍藏在柳承冰的心底的，每每遇到不开心的时候，他便会从箱子底下找出那张用歪歪扭扭的字迹而道出的心思，思忖良久。只是，十六年了，芷兰长什么样了他都不知道了，唉，都过去了，收起来吧。没想到呀，这人与人之间的缘份就是那么巧，今天，今天我柳承冰真正地见到了我的表妹芷兰，她长得更漂亮了，更美丽了，她的眼神，她的气质，哦，真的太象我心中的海伦了，表妹，如果，如果真的有缘，我会，我会…… “表哥，表哥，你说气不气人”，一下子，柳承冰被张芷兰叫转了神，猛然答非所问地回答道：“嗳，嗳，好，好。” 张芷兰看出了他走神的样子，便问：“你在想什么呀？” “没什么，没什么。” 张芷兰跟柳承冰谈到何大海总会拈花惹草，爱进那些什么什么厅，什么什么吧的，结识的尽是一些个开口就“*，丝儿，你狗日”等粗言秽语的低素质“人才”，问他气不气人，柳承冰便嘿嘿地笑。 张芷兰不解，急问：“你笑什么嘛？” 柳承冰不答，直笑。 张芷兰见问不出个路数来，便问起了柳承冰，“表哥，你谈谈你这二十多年来的人生旅程吧，重点要谈感情方面的哦，我最爱听了。” “好，好，我说。” “噫，大海醒了。唉，看来又听不成你的故事了，真倒霉。” 柳承冰立马站起来，急步向何大海走去，张芷兰也跟着。 何大海边打呵欠边揉眼，道：“这是哪儿呀？” “草坪园，开始你喝多了一点点，困了，现在没事了吧？” 尘世的妩杂逐渐退去，蛐蛐唱得更响，河水哗哗地流动着，夜，多静，多美呀。 何大海摸出手机，一看，哦，十点多钟了，难怪。 张芷兰说：“我们回去吧。” 何大海正欲答，手机里奏出悦耳的杨臣刚的《老鼠爱大米》“我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管……”，是电话来了。何大海用布满血丝的醉眼看着手机闪烁着的七彩光，从外屏看到了一个熟悉的电话号码□□□□□□，对于这个号码，他再熟悉不过了。他用右手拇指在手机的红键上按了一下，电话挂断了。 十点四十分，元庆大酒店门口。 大约过了半个小时，何大海的电话又一次响起。这时，柳承冰已回家，而他们正向刚开好的房间走去。何大海掏出电话，接了。 “喂，哪位呀？” 电话的那一头直骂，“你个没良心的，我的声音都听不出来了？是不是又在跟哪个做那事呀，装腔作势。” 何大海故作镇定地样子，胡乱地哄着：“哦，我在跟一个客户谈生意，正忙着哩，你等一会打来好不？” 张芷兰走在前面，提着箱子正上楼梯，转过头来，一把抢过他的电话，凑在耳边，听到那边还在“喂，别挂呀，我想你了嘛，我……”。 张芷兰气极败坏地“哼”了一声，扔下电话，一个劲地往房间里直冲。 何大海无可奈何，跟了上去，只听见“嘣”的一阵关门声，两人便一内一外了。任凭何大海如何敲门，张芷兰都不开。酒店里的服务员跟了上来，见何大海的狼狈相，好心地弓着腰问了句“先生，有什么需要帮助的吗？”何大海看了看服务员，深吸了口气，顺着出气的势儿点了点头。 “给我再开间房吧。” 张芷兰睡在房里辗转反侧，心里很不是个滋味。她反来复去地想：他何大海算什么东西，有我张芷兰这么漂亮的女朋友在身边，为什么还要去寻花问柳？他把我看在什么位子了？难道因为自己有几个臭钱就了不起吗？想当初你追我那样儿，不是因为看上你豪爽的性格和会写点情诗哄我开心我才不会稀罕你呢，你以为我喜欢你的钱呀，呸，我才不那么世俗哩。 不觉间，她也想起了柳承冰来，想起刚才草坪园里表哥的那种儒雅和风趣，想起他那欲言又止和如洞悉一切而只是大笑的坦荡情怀，想起他在贺家桥那种年轻人难得的执著，想起十六年前的那张纸条，想起童年时候的星星点点，如今的表哥架着一付黑框眼镜，多有风度，多有型呀，想着，想着，张芷兰有些感觉到害羞了。但她还有个问题就是为什么他就这么快就结婚了呢？我要弄明白，我要搞清楚才行。“我要搞清楚才行”，差点，她把这句话念出声来了。我要搞清楚才行，我要搞清楚才行，我要……，渐渐地，张芷兰睡着了。 隔壁的何大海睡得着吗？不会的，他也在想。 他想呀：这是怎么啦？撞着鬼了吧？怎么遇着个柳承冰就这么损，他莫非是我的克星？怪去怪来怪哪个？就是那个张芷兰，***不去看那个柳承冰屁事都没有。她算哪夹菜呀？老子有的是钱，找三个*的不好找，找两个*的，只愁我何大海不开口，要一松口呀，保证女人如潮水般涌来。找个女人，算哪门子事呀？但思前想后，他还是觉得自己有点不对，有了固定的女朋友后，为什么还是死性不改，要东寻寻，西望望的，脚踏几只船，这样子确实也不好呀。 唉，不想了，不想了。 “呕”一个嗝打转来，似有些苦，但其中的腊肉味还是那么浓，那么香。这使何大海想起了柳承冰的老婆。瞧人家翠翠，人才在元庆可是打起灯笼火把都难找的，那*持，那脾气，一个字：好。 何大海不由转动了一下舌头。 清晨，天空零星地点缀着几朵薄薄的云，空气清新极了。 柳承冰早早起来，欲蹑手蹑脚地出去。恰在这时，翠翠伸了个懒腰，一抓旁边没人，便闭着眼问道：“你到哪里去？” 柳承冰忙收住脚，若无其事地答道：“我去锻炼锻炼，不要一天都只是写字临帖嘛，要不，我不成了我们家的病猫了？” “去吧，快点回来啊。” “知道了。” 其实，翠翠心里清楚，昨天一晚上，那死鬼就没睡好觉，他那点花花肠子我还不清楚？半夜里依稀地记得他还念什么什么“关关睢鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。”嘿，以为我不清楚呀，以前都是念的什么“群贤毕至，少长咸集，此地有崇山峻岭，茂林修竹，又有清流激湍，映带左右……”，而今天念是那个，是《诗经》里的句子嘛，后者才是他搞书法入迷而念的王羲之《兰亭集序》。别以为我不知道，怕是准备去寻找他的清晨奇遇了吧？不可能，不可能，不会那么巧碰得上，况且，量他也没那个胆。 柳承冰到底是不是这样想的呢？不是，也是。 他对书法真的很入迷，晨炼的很多东西会让他灵感得到触发。但昨晚一夜没睡好觉也的确是因为表妹张芷兰的到来。他想了很多，忆念了很多。只是心头也实难割舍对翠翠的一份真心，要是翠翠一天不骂他窝囊，不骂他没钱、没本事，那就真的叫完美女人了。倒是表妹的模样和举止真让他感到年轻了许多。 柳承冰没有别的意思，他真的是想出来透透气。 他慢慢地跟着跑步的人群跑，时而又停下来，向四围扫望。他在看什么呢？可能是在看张芷兰是不是会来吧。他这样想，芷兰第一次来元庆，不可能找得到元庆健身广场，而且也不可能会这么早就来这里，况且她要是跟着那个何大海一起来，自己不但没有什么好处，反倒会感到浑身不自在。 他慢慢地跑着，但还是会不经意地到处扫视。 张芷兰一觉醒来后，觉得屋子里闷得慌，便换了一身轻装，健步来到元庆大酒店总台。 酒店的服务员们已整理得有条不紊地迎接新一天的到来。张芷兰问一服务员哪里有晨练的地方。服务员告诉了她元庆健身广场设施齐全，环境优美，是个好地方。 于是，张芷兰便按服务员指的路慢慢地找到了元庆健身广场。 柳承冰漫不经心地跑着，心里想着：“芷兰，要是你一个人来就好了。” 张芷兰加入了晨练的队伍，她没有心情去正儿八经地锻炼，她只想透透气，解解闷。自然，她跟不上趟，落下大队伍好大一段。她跑着跑着，感觉到无味，索性懒得跑，便在旁边的椅子上坐了下来。 猛一抬头，她正看到一双含着深情的眼睛正视着自己，是表哥。是的，是柳承冰。 四目相对的霎那，张芷兰的脸涮地一下红了。她本能地避开了柳承冰意味深长的目光，吱吱唔唔地说：“表……表哥，你……你早啊。” 柳承冰不敢相信这是事实，半天才回来神来。 随后两人遂结伴同跑，空旷的广场上时而传来清脆的笑声，时见你扶我一把我扶你一把。 元庆健身广场的上空充溢着快活的空气。 翠翠在柳承冰起来后不久便也起来了，打开冰箱，看里面还有很多菜便没打算上街去买了。准备拧起包上班，才想到是星期六。哦，不用上班。她自嘲般地轻轻嗤了嗤鼻。转身欲整理整理家什，见什么东西都是整整齐齐的，便只好作罢。 她百无聊赖地打开了电脑。 点击了一下桌面上的“腾讯qq”，按了一串密码便登录*的qq。她以为，这么早可能不会有好友在线。但她错了，一打开，居然有一个好友，她喜出望外，便点了点在线的好友爱在西元前。 还没等她打完那句“早上好，老同学。”对方已发来了信息“早，翠姐。” 爱在西元前是翠翠大学时的同学，名字叫龙悦，是相当玩得好的朋友，人长得漂亮，好动，爱旅游，她们俩什么事都会说。尽管她们现在一个在嘉南，一个在元庆，相隔千多里，但有了网络，她们就象在一起一样，随时都会通过qq或者eil相互了解情况，但多半都是用qq聊天。 爱在西元前向翠翠吐露了昨晚她向何大海打电话而被不理不睬的心声，翠翠竭尽所能地开导她。聊天的信息里，对方发来了一个笑脸的表情，翠翠觉得收到了成效，便高兴地笑了起来。 柳承冰恰在此时晨练回来了，看到翠翠在笑，便问她笑什么。翠翠说她做了件好事，帮她的一个网友，也是同学开导开导了一下思想，现在她开心了，自己也觉得开心，所以就笑。 柳承冰道：“哟，夫人还有这本事呀？行。” 说完便举起了大拇指，翠翠倒抛出了句：“怎么样？有收获吗？” 柳承冰听来，这话象话外有话？于是便也半开玩笑半当真地回了句：“有呀，大着呢。” 翠翠听了没往心里去，兀自*的网。 柳承冰抱了一大撂宣纸到书协办公室去了。 “嘣、嘣、嘣”，翠翠跟爱在西元前正聊得起劲的时候，一个小对话框弹了出来，一个陌生人发出了把翠翠加为好友的信息，翠翠点了“确定”。 “你好，浩瀚网络，我选择了你作为我的好友，而且得到了你的同意，是我的荣幸。我们可以聊聊吗？”一条信息这样传了过来。 翠翠感觉到有些不耐烦，便没好生气地回到：“少贫嘴了，聊聊无妨呀。” 对方经过一席套话后，把翠翠的心勾得痒痒的，于是把他加为了好友。 爱在西元前发来信息“翠姐，我要下了，886。” 翠翠回了个信息：“3166。” 爱在西元前下线了。 翠翠的qq里，只有那个刚才加入的好友差一点就完美还在跟她聊得起劲。聊着聊着，时光过得真的快，11点20了。 翠翠：“哎，我要做饭去了，下次再聊吧。” 差一点就完美：“别做了，我请你。”随后便发送了一个大碗装着米饭的表情符号。 翠翠觉得这人还有点意思便与他约好了晚上九点再聊。 “88”。 “886” 六月十七日，元庆客车站。 龙悦提着一个大箱子从嘉南到元庆土家族民俗文化村来旅游。她正打通了翠翠的电话。 “喂，翠姐呀，我是龙悦呀，我到了，到你们客车站了。有空吗？” 十多分钟后，翠翠赶到了元庆客车站。好多年没见的姐妹俩又是拥又是抱。龙悦跟随着翠翠走着，买了些水果之类便去翠翠家。 到了她家，柳承冰正在写字，他抬起头打了个招呼便又急着写他的字了。 龙悦并没有在意。把水果一放，便入神地看起柳承冰写起字来。只见柳承冰挥毫泼墨，使转自如，不一会功夫，偌大一幅四尺整宣隶书便写完了。那字呀，枯润相生，浓淡结合，写得真的是苍劲有力，气势不凡。只见柳承冰写完作品，在上款上题着：“何大海文娱用品中心成立之庆”，然后，落了个“柳承冰书贺”下款，再后就盖章。 龙悦对这幅作品也没看懂多少，对其中的笔法、字法、墨法、章法等等，她也是老鼠子跳上鼓——不咚（懂）、不咚（懂），但她对那上款上的“何大海”却是异常的敏感，正想问便又止住了。虽心里有一丝的不安和愤懑，却终没有发出，而是装腔作势地叫道：“写得好，写得好。” 这时，翠翠已将水果洗尽，摆在了茶几上。 龙悦揩了揩手，拿了个苹果递给柳承冰，柳承冰将手在前胸的衣服上擦了擦便接了过来，顺便说了声“谢谢”。 龙悦跟翠翠聊得起劲，柳承冰打声招呼便上街买菜去了。 屋里，翠翠与龙悦无话不说，无话不问，一会事业，一会家庭，大事小事，说了很多很多。约摸过了四十分钟吧，龙悦实在忍不住了便问翠翠：“翠姐，你们家柳哥的字写得好呢，你跟她这两三年学得点没有？” 翠翠不知她为什么问起这个话题，便老打老实地回答道：“哪里学得到哟，他那个书呆子，成天就爱写字，到底写得怎样，我也看不懂，只知道一些弯弯拐拐的，浓一块淡一块。常听他们什么书法协会的人讲他的字写得好，还要我多多支持呢。” “哦，那有人向他求字没有？” “有呀！经常有人还找到我呢，说过什么喜事了，要写一副对联。还有就是搬新房，要一幅什么中堂呀之类的。” “原来这样呀，他还真的很走俏哦。我今天看到他写了一幅送人，那人叫什么何大海，你知道吗？” “哦，何大海呀，我知道的，他是桐江的，个把月前到我们这边来玩看到这里的文化事业搞得不错，就想在这里办个文娱用品中心，听说明天就要开业呢。” “什么？桐江？”龙悦不敢相信自己的耳朵。 翠翠见龙悦惊诧的样子，关切地问道：“怎么啦？你们……” “没……没什么。” 翠翠微微地笑了笑。 此时，柳承冰提着一大袋子菜回来了，她们之间的交流暂且告一段落。 六月十八日，元庆大十字街。 何大海的文娱用品中心开业，县里商会的各个体老板都送来了祝愿他事业宏发的贺语。县教育局副局长朱其文还作了讲话。一个个彩虹门，一幅幅红、黄、绿等各色布标，把何大海的文娱用品中心装点得真的有几分喜气。何大海站在门口，一脸喜灿灿的。 店内装修虽说不上豪华，但与其它门面比起来，确实要高档得多。店里的服务员统一着装，个个举止文雅，往那店里一走，不买点儿东西还真有点感觉到不好意思。 柳承冰带着他给何大海写的书法作品过来了，后面跟着翠翠和龙悦。 龙悦一看，心里直紧，险些说了声“妈也，真的是他”。 他们大步流星地朝着何大海的文娱用品中心走去，隔老远，何大海就出来迎接，一个劲地跟柳承冰握手言谢。对翠翠叫了声“嫂子”，见龙悦也在后面便慌乱地说了声“你怎么也来了？” 龙悦没好生气地说：“来祝贺你这个何大老板呀。” 何大海胡子拉渣的脸上挤出一丝尴尬的笑。 翠翠见他们的那幅场景，便拉了拉龙悦的衣角，小声说道：“我们走吧。” 龙悦跟翠翠回到了家，真的感觉到此次元庆土家族民俗文化村的旅游兴致减了大半。她越想越气，越气越来气，真是冤家路窄，在这里居然见到他，于她便气得开始扔起东西来了。翠翠不住地开导，好不容易，火总算降下来了。 “你有一条短消息，请注意查收”，是柳承冰手机发出的短信提示语音。 原来，柳承冰忙着给何大海送作品去而把手机忘记在家里了。翠翠把电脑打开，跟龙悦说了声：“龙悦，别想那么多了，上上网吧。” 然后，便拿着柳承冰的手机回房里去了。 “表哥，想我吗？我是芷兰呀，还记得草坪园吗？还记得元庆健身广场的那个清晨吗？还记你跟我说过的那些话吗？你可别忘了哦？我等你，我一定等。真的，你让我回忆起了我们美丽的童年时代，你让我找到了心灵停泊的港湾。冰哥，我爱你。想你，kiss……you。——爱你的兰。” 翠翠小心翼翼地看完了柳承冰手机里的短消息，六神无主地想：妈呀，好你个柳承冰，你居然有这个胆。我服你了。 好吧，柳承冰，你行，我郑翠翠对你如何你心里清楚得很，你跟我玩偷腥，你可别把我惹急了。 翠翠潸然泪下，直想：唉，张芷兰呀张芷兰，你怎么在这个时候出现呢，我我郑翠翠哪一点比不上你？不过就只是年纪比你稍大点嘛，你也不同样会老吗？我的天，那么老实的柳承冰怎么就会置我们两年多来的婚姻于不顾而跟你玩起伤天害理的事来呢？ 默默地，她想：承冰呀，我是哪点对不起你呀？不就是没有个孩子吗？现在人家外面都流行丁克家庭呀，人家可以不要孩子，为什么你就一定要个孩子呢？万一你要，我们可以去北京新兴医院看看嘛，说不定会有好转呢？ 原来，翠翠因输卵管不通及其它妇科杂症而使他们两年多来都没有个宝宝。柳承冰是个比较传统的男人，家里都希望能早点抱上孙子，可他那个屋头的就是不争气，也难怪他会这样。 “嘣、嘣、嘣”房外有人敲门，翠翠我急怕擦了把眼泪去开门。 是龙悦在外面，她对翠翠说：“翠姐，你可以陪我出去走走吗？我真感到很闷。” 翠翠正不开心，便满口答应，说好到星光娱乐中心去转转。于是，门一关，屋内便悄无声息了。 晚上近十点，柳承冰喝麻了，高一步矮一步地走回家来。 龙悦已经到客房睡下了。客厅里就翠翠一个人疲软地横卧在沙发上，她没开电视，也没有听歌，只开了灯。对柳承冰的归来不理不睬。 柳承冰想，平时翠翠可不是这个样呀？为什么今天变成为这样了呢？他顺势在她的身边坐了下来，只见翠翠凶巴巴地朝柳承冰就是一阵吼：“过去，还回来干什么？你还有这个家呀？” 柳承冰没在意，嬉皮笑脸地说：“别生气嘛，老……”，还没等他说完，翠翠拔起身就往房冲。 柳承冰从沙发上起来的时候，见已八点多钟了，遂急急地洗了把脸就慌忙慌紧地赶去上班。到单位才发现，局长和副局长正在议论他，说他以前怎么怎么样，现在又怎么怎么样，柳承冰听了，一身的窝火，便匆匆地呆坐到办公桌前，双目失神，面容憔悴极了。 管局长走了过来，坐在他的对面，看到他的样子，语重心长地说：“小柳呀，你要注意搞好工作关系和家庭关系呀，近来看你的表现，象变了个人似的。还有就是外面有些谣言，说你这样那样，你是*党的干部，你是人民的公务员，要注意影响呀。” 柳承冰听了很不是滋味，但他明白了一个道理，就是翠翠为什么对他发那么大的火了。他想：莫非我跟芷兰的事，他们都知道了？除了这事，还有什么事呀？我又没有拿人家的，没喝人家的，我注意什么影响呀？肯定是这事。*的，我怎么就这么倒霉？别人“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”一点事都没有，我怎么认个表妹就有人这么多人“关心”呢？ 一晃，十一点钟就到了，柳承冰什么事也没干成，无精打彩地拖着脚回家。 一连几天，柳承冰都处于亚健康状态，做什么事也总是分神，书法也懒得练了，而对于这些，翠翠也不象以前那样催三促四的，也懒得管懒得理了，他每每想起来，心头也不免有点淡淡的忧伤。 大约一个多星期后吧，柳承冰发现翠翠心情变得异常地开朗，不时地还哼着老掉牙了的“对你爱爱爱不完，我可以爱你天天到永远……”。 再后，她会偶尔不回家。 柳承冰对于翠翠的这种异常表现，心里有种漠漠的悲哀。 1、爱让死神望而却步 在人生的长河中，灾难常常与我们不期而遇，面对灾难，我们会作出怎么样的反应呢。 （一）汪洋中的那片月光 几年前的一天，我在车站遇到了好友莲。我与莲不止是同学，更是同年同月同日出生的，我是早上五时出生，她是下午五时。小学我们经常同桌，初中三年，我们睡在同一张床上。这么铁的关系。可我却没能一眼认出她来。几年没见，她面容憔悴，人也苍老了不少。一路上，听着她的不易，心也跟着颤抖，眼泪不争气的爬了出来。 她说，这十几年，她当过洗碗工，进过工厂，当过保姆，和爱人一路跌打滚爬，辗转多处，吃尽了苦头，终于有了一间属于自已的工厂。本已为苦尽甘来，可是一场大水将一切化为了乌有。 那一天，五号台风登陆朋友所在地，河边的大坝突然决堤了，水在十几分钟内一下涌了上来，不一会儿全城并泡在了水里。荒乱中莲本想抓些东西走的，可水一下从脚踝爬到的腰部，眼看就要被淹没，莲是被爱人强拖着上的楼。说到这里，莲的眼里已爬满了泪水。是啊，十几年的打拼，就这么全没了，看着谁不心疼。她说，几百张艺术门被泡了，那是一个老板说好第二天来提的货，现在无法交差了，还有那几十台机器也全被泡了，被海水泡过的机器会生锈，心疼啊！ 我不知道要怎么样安慰于她，只静静的抱了她一会，直到她心情平复。 她才开始继续述说着：不一会，水爬上的二楼，以一种汹涌之势。他们所在的楼只有两层，已经无法再往上爬了，而此时天渐渐的黑了，没人知道水究竟会涨到哪，她们会不会就这样淹没，一种死的恐惧紧紧的包围着她。她和爱人就那样缩在二楼的一张水泥圆桌上，生死由天。 就在这时，她的电话突然响了起来，握着电话的时候，她已经泣不成声。电话是父亲打来的，父亲说，他突然感觉特别不安，于是打了电话。她只一个劲的哭着，象抱着一颗救命的稻草。过了许久，才说，爸，爸，我什么都没有了，什么都没有了，父亲在那头焦急的问：你们人还好吗，你们人还好吗？在确定她们身体上安然无恙后才说，人没事就好，人没事就好，只要人在，一切都会有的。她说，是父亲的话让她安定下来的，她说，她终于明白什么是父女连心。她说就在那时，一弯月亮从灰暗的云层里跑了出来，流泄丝丝温暖，就像她那时的心境。她说，平日总是忙忙碌碌，根本没时间陪爱人看月亮，没想到会是在这样的状况中看月亮。水什么时候停的，她不知道。夫妻俩就那么相拥着，被水泡过的衣服已没有了冷意，因为汪洋中的那弯月亮就像父爱一样，让她感觉特别特别温暖，给了她许多力量。 她说，父亲说得对，所有的灾难都会过去的，只要人还在，一切都能重新开始。她在那个二楼待了好些天，一直都是政府用油艇给送的吃的。 （二）用爱吻开死神的眼睛 而另一个故事也是真实的，那是我在一本书上看到的，故事的大意是这样的，一对夫妇在看望军训的女儿回家的路上，突然天色变了，天空打起的雷，而那雷不偏不倚从丈夫的头上劈了下来，妻子在短时间的目瞪口呆后作出了反应，那就是用唇死死的吻住爱人。当时在场的人都目瞪口呆。看着鲜血从男子的嘴角流出来。不知谁先打了120，在医生的积极抢救后，男子却奇迹般的活了下来。妻子说，我知道的，上帝也会睁开眼，它不会那么残忍地剥去孩子的父亲的。医生说，真是不可思异，也许是妻子那吻分担了那雷的杀伤力，所以男子才有幸活了下来。而我知道，是爱吻开了死神的眼睛。 爱是世间最美的语言，无论是父爱还是爱情，都能给人无尽的力量，它常常让我们感动。爱，可以让死神忘而却步。生活中，灾难常常是不可避免的，面对汶川这场大地震，又有多少人用生命在诠释着爱。它让我们看到了太多人性中最最闪光的一面，大爱，无私，舍与得…… 我常常想，其实灾难并不可怕，只要有爱在，一切都有可能。 2、书生与花妖 3、其实你不懂我的心 4、大爱无疆 1、记忆在夏天失散 姐姐去北方的那年我上小学二年级。 临走前姐姐拉着我的手说，萌，你爱画画就一定要坚持下去，一直一直坚持下去。我拼命地点头。说完，姐姐就头也不回地随父亲去了北方。我站在村口望着姐姐和父亲的身影渐渐消失在自己的视线里，姐姐稚嫩的小手被北方男人紧紧地牵着无法挣扎。 姐姐和父亲走后，母亲开始变得更加寡言。 白天，母亲经常是一个人闷在房间里不停地画油画，赶上集日就拿画去镇上卖，有时能卖掉几幅，但有时一幅也卖不掉。家里的开支都仅靠母亲卖画维持着。晚上，母亲经常是独自坐在自家院子里看夜空。我在房间里写作业时，偶尔会听见一个女人哭泣的声音。第一次听见女人哭泣的声音我很害怕，就跑出房间依偎在母亲的怀中。我问母亲是谁在哭泣，母亲仰着头望着漆黑的夜告诉我说，是女巫婆在哭，谁不乖就会吃了谁。于是母亲让我下次要认真地写作业别在打开房门跑出来。听完，我拼命地点头。 我的小学生活也就这样在母亲的照顾下安静地度过。没有优秀的成绩和灿烂的笑容，每天按时完成作业，有空就画画，说很少的话。 上中学我就去了镇上，在学校寄宿，周末回家。每次回家母亲都会给我做最爱吃的糖醋鱼，那也是我每个星期最快乐的时候。我也发现自己似乎很少有快乐的时候，在学校里总是一个人独来独往，而且我也像母亲一样爱上了夜，每天睡前都会呆呆地凝望着夜空。我也发现自己不再喜欢学习，但为了能够去北方读母亲毕业的那所美院我还是会在画画之余抽出一些时间学习。我也发现自己开始喜欢上了隔壁班一个单眼皮的女生，她有着纯真的笑容和洁白的牙齿，有着像姐姐一样美丽的眼眸。而这些发现都是母亲所不知道的，我不再像小时候一样把所有的事情都和母亲说，我开始有了自己的秘密。 有一天，我把其中的一个秘密告诉了隔壁班的那个单眼皮女生。我从自己最珍爱的日记本上小心翼翼地撕下一页纸，然后用四种不同颜色的彩笔写下：我喜欢你。在我把纸条给女孩后的第二天，她把我的那张纸条还给了我，一个字也没多，一个字也没少。我和女孩就这样恋爱了。后来她告诉我她叫虹。 和虹在一起的日子我感觉到了比以往多一些的快乐，似乎比吃母亲做的糖醋鱼的感觉还要强烈很多，所以我很珍惜和虹在一起的日子。我们傍晚一起去学校的后山看落日，夜晚一起在教学楼的顶楼看星星，我给虹画很多很多美丽的图画，写很多很多精致的文字，而虹则会给我唱最甜美的歌谣，讲无数感人的故事。我们在一起总有说不完的话，所有的美好一如童话般。我说我要去北方，为了去那里上母亲毕业的那所美院，还有看望父亲和姐姐，虹说她长大了也要去北方，那样就可以离开她的那破碎的家，去上北方那所闻名的医学院。虹还说她最喜欢的人是我，她会一直一直陪着我，最讨厌的人是父亲和母亲，他们每天都有吵不完的架，所以她很畏惧回家。 然而，听虹讲那些事我总会不由自主地想起曾经父亲和姐姐还没去北方的那些日子。 记得年幼的时候，母亲总是和父亲吵架。母亲冲着父亲声嘶力竭地喊叫，父亲总是默默无语地坐在板凳上狠命地抽烟。姐姐哭着抱着母亲让母亲别再骂父亲了，而我吓得只在一边狠命地哭泣。母亲骂的言语已经模糊，但能够感受到的是母亲责备父亲很窝囊，不再画画后，只能干一些农活别的什么一点也不会。我永远也忘不了父亲那无奈的眼神和母亲绝望的表情，还有姐姐剔透的泪水。姐姐似乎是上五年级来了第一例假。当时姐姐正陪我在院子里玩，然后突然就从身体里流出了血。姐姐被吓哭了，我跑去告诉父亲，父亲马上到房间里翻箱倒柜找母亲用的卫生棉，但家里根本没有卫生棉，母亲和父亲就又吵开了。母亲责怪父亲一点都不关心自己，断经都好几年了父亲也都不知道，父亲无奈地转过身就跑去镇上给姐姐买卫生棉，母亲流着泪用棉布帮姐姐止血。我望着姐姐，姐姐脸上有剔透的泪水。 然而这一切我一直都没有告诉过虹，因为我希望自己能给虹纯粹的快乐。每次看见虹灿烂的微笑，露出洁白的牙齿，我总是那样的激动和高兴，幻想着时间就在那瞬间定格，可是那样的幻想就在顷刻间破灭。那个炎夏的午后，虹告诉我因父亲工作调动她将要随父亲去北方了。我傻傻地伫立在烈日下，耀眼的阳光在眼前狠命地晃动，泪水滑落在地面上瞬间消失。 虹终于去了北方，但依旧没有逃离她那破碎的家，或许这样的位移也已经变得无谓了。我的生活又开始回到没有虹的日子，然而却有太多东西就再也无法回到过去。我数着姐姐每年给我寄的银杏叶，已经有五片了，只是它们都已经枯黄。母亲常对我说，等到有九片银杏叶的时候你就要去北方了，那时没有我你也可以自己长大了。听完母亲的话，我的泪就会开始在眼眶中回旋，但我会止住眼泪不在母亲面前轻易滴落，就像我年幼时母亲哭泣为了不让我知道骗我是巫婆在哭一样。我对母亲说，我会一直一直陪着你的。母亲只是说，你必须去北方，为了你的梦。 后来等收到了姐姐寄的九片叶子以后，我终于如愿以偿地考取了母亲毕业的那所美院。临走前的那个夜晚我和母亲坐在院子中，一起仰望着漆黑的夜空。记得母亲那夜说了好多好多话。母亲让我别恨父亲，他是个好男人，只是对他没有爱甚至产生反感了，所以生活也就很难维持下去了。 父亲从来就不会和母亲争执什么，因为他爱她，但是他也明白自己永远无法取代周在她心中的位置。大学时他爱上最好朋友周的女朋友，周却在去西部写生中坠落山谷身亡。他在她最艰难的日子里陪她走过来一直走到结婚，但周在她心里却是永远的痛。他爱她爱得那样无私，她也爱周爱得近乎自私般的无私。当生活再也无法正常维持下去时，最后他终于带着女儿离开了这个家，去了遥远的北方。 第二天，我终于还是背上了母亲帮我整理的行李和绘画材料离开了家，去了遥远的北方。母亲在村口为我送别，说完再见，我转过脸就泪流，没有再回头。 当我徜徉在向往多年的美院校园里时，总会情不自禁地想象母亲和周当年在这里每一寸土地上发生的故事，也会难以抑止内心的狂野不住地回想起虹，但这一切都只能在脑子里一点一点地堆积，仅此而已。虹曾经去了北方以后就一直没有了任何消息，只是听几个中学的同学偶然谈起，有人说在南方的酒吧里见到过虹，有人说虹去了南方一所医学院上学了，有人说虹和一个南方的老男人定了婚。所有的版本我都无法全信，但或许有一点肯定的就是虹去了南方，她终于逃离了她那破碎的家。 在美院里的日子我还是像小时候一样独来独往，夜晚我经常兀自站立在那片银杏树林里仰望漆黑的夜。夜漆黑得盖过所有的颜色，但我可以看见故乡的母亲坐在自家院子里仰望着夜空，眼眸里噙着苍老的泪水，却没有了哭泣的声音。我也总会想象故去九年时间里姐姐每个夏天来这里采银杏叶的情景，当她每年采下一片银杏叶的时候却寄托了无限期望和祝福，远远超越了所有苍白的言语。 我刚到北方的时候就按姐姐信封上的地址去找过父亲和姐姐。我推开那扇发出破碎声响的大门的时候，就看见了父亲的遗像挂在客厅的中央。一个体形消瘦面容憔悴的女人上前来问我找谁。我忍不住内心的激动抱着姐姐就哭开了，姐姐为我轻轻拭去眼角的泪水，姐姐告诉我父亲在她中学毕业那年的夏天沉入了城北那条深绿色的河道里。那个夏天有着残酷的阳光，他为了营救在城北的河道里游水的邻家男孩就被那深绿色永远地淹没了，男孩被他拖到了岸边后他却再也无法挣扎了。 姐姐说话时候的神情极似母亲，眼眸里已经流不出那剔透的泪水。临走的时候姐姐让我以后没特殊的事情就不要再去找她，我问为什么，她只是说，你一定要好好画画，好好画。 我第二次去找姐姐是在大二那年的初夏，当我接到母亲自杀的噩耗后，和姐姐乘了几天几夜的火车赶回了故乡。回到家的时候母亲已经入棺，我和姐姐抱着棺木声嘶力竭地叫喊着母亲……邻家的男人、女人站在边上只有冗长的沉默。后来一个邻家大娘告诉我说大家也是没有办法，天气实在太过炎热所以没能等到我们姐妹赶回家看母亲容貌一眼。她是第一个发现母亲自杀的人，但那时母亲自杀却已经有好几天了。大娘看见的时候，母亲一丝不挂地坐在院子里，眼睛一动不动地凝望着天空，地上散满了白色的药丸颗粒，惨烈的阳光刺伤母亲每一寸肌肤。母亲的屋里还有一幅未完成的中年男人肖像，男人有清晰的轮廓和高高的鼻子，但眼睛还没有来得及细致刻画母亲就走了，但我能感受他年幼的时候也一定会有像姐姐一样剔透的泪水，感觉男人很陌生，但却又似曾相识。 办完母亲的丧事，我和姐姐重新回到了北方。我在一路向北的火车上望着窗外颜色更替的景致对姐姐说，姐，以后我会一直一直陪着你。姐姐听完像是发狂的狮子一样冲我嚷道：以后你再也不要来找我了！那是记忆里姐姐第一次冲我骂，但我坚信姐姐是爱我的。 回到学校后我有好几次去找过姐姐，只是每次去那扇破碎的大门都紧紧地关闭着。一直到我临近毕业那年的夏天才见到了姐姐，那也是我最后一次见到姐姐。医生确认我是她的家属后让我见了姐姐，医生告诉我说死者是因为频繁且过滥的□□□□染上难以医治的妇科疾病。我*姐姐冰凉憔悴不堪的脸庞，想起姐姐曾经说过那些话语和无法想象的非人生活，泪肆无忌惮地滑落。 姐姐下葬那天，北方炎热的夏天竟然下起了骤雨。下雨前狂风肆虐，尘土飞扬。我孤单伫立在姐姐墓前，我已经无法知道风来自什么方向，只感觉到长发在风中零乱飞舞，沙粒无数次地迷离了我的双眼。我把姐姐曾经寄给的九片银杏叶一片一片地放入墓穴中陪伴姐姐。而后，终于下起磅礴大雨，长发不再飞舞，眼睛不再迷离，我闭上双眼以为可以忘却所有的记忆…… 2、未枯尽的含羞草 她所住的这一片房子要拆迁了，限期搬迁的日子就在这几天，事儿一下忙了起来。每户人家都有带不走的东西，就喊她过去，她把可以回收的废旧物称好，捆扎起来，付了钱，带回她住的木棚里。搭盖在过道背阴处的小木棚乱七八糟堆积了满满的破烂。她无暇也没有必要像平时那样把废品拾掇得利利整整，也来不及细想自己的出路。这小棚子是她从“前任”——一个收破烂的老人那儿兑下来的，它就将随扒倒的楼房而消失。 一个单身居住的女大学生摆手让她进屋里去。她迟疑了一下，她从来没进过人家房间，甚至在门口连向屋里张望都不张望，一般人家本来就不希望她进，她也不去讨人嫌。但见小姑娘正弯腰从床下一摞摞地往外拽书，堆在屋的当地，很吃力的样子，就没再犹疑，过去帮助。小姑娘直起身来，额头渗出了汗珠，笑眯眯地说：“你看有什么能要的你就拿去，反正我也毕业了，也带不走。” 她抬眼四周看了看，目光落在窗台上一个小花盆上，小花盆里长着几株没见过的小草，似草，又长着叶瓣，叶顶有几颗毛茸茸的小球。见她好奇的样子，小姑娘大方地说：“你喜欢就送给你吧。” “那是什么呀？” “含羞草。你看它——”小姑娘说着把手指触向草叶，就见那小羽片一片片閉合起來。 “噢，她还真怕羞哩！”她脸上也浮出少有的笑颜。 “她不愿让人碰，这是她表现出来的尊严！”小姑娘顿顿地说。 她的乱糟糟的棚子里没有窗户，她把吃饭的小桌上杂七杂八的东西拿掉，把含羞草放上去，仔细端详着它排列整齐、牙齿般细密的叶子，伸出手想去摸，又忍住了。她想起小姑娘的话，想起小姑娘说这话时庄重的神情。 她的眼前又跳出另一个小姑娘，没那么大、但差不多一般高、远在家乡上中学的女儿。女儿瘦瘦的身子、菜色的脸……想起上次回家时女儿说想要一双“水晶鞋”，一种塑料制的透明的凉鞋——女儿也到了爱美的时候了。这回挣钱了，应该满足孩子的愿望了。 她抽空来到繁华的街里，随着人流进了大商场，在拥挤的滚梯前，她小心翼翼地学着人家的样子向滚梯上迈，没注意到滚梯的扶手也是移动的，身子向前一闪，还好，没摔倒。旁边传来吃吃的笑声，她发现自己的身边腾出了很大的空间。她上了一层就下来了，在这里感觉不得劲，本来兜里钱就不多，还是跳蚤市场便宜，去那合适。 她心神不宁地走向小商品批发市场。突然，耳边传来一个声音：“大姐，行行好，帮点吧！”定睛看，道边地上伏着一个女人，一个向路人讨钱的与自己差不多年龄的中年女人，仰着肮脏多皱的脸，举着个破茶缸机械地在摇晃着，重复着那句话。 她看那个女人，心想是在叫我吗？她的前后有男人也有女人，有的目不旁视地走过，有的扔下一点零散小钱。那乞妇也看她。她疑惑地看那女人，那女人期盼地看着她。她心里想的是这个人怎么把她也当成施舍者，看样子与自己的身体状况差不了多少。那乞妇可能猜想她兴许能多给点，她那么关注自己。 她没有从兜里的不多的钱里掏出一点，走了过去。 她还有最后一天可以住在小木棚里。这冬凉夏闷的没有阳光的小窝也呆到头了。 明天去哪呢？今后怎么办呢？她眼前交错闪现出喧闹的街头和乞妇破茶缸里的钞票，还有家乡贫瘠的土地和瘦弱的上学的女儿…… 小桌上的含羞草已经蔫了，把手伸过去，竟还有一点知觉。 3、相见不如怀念：暗恋如梦 芸不知道那次的暗恋算不算是她的初恋，她总是无法界定暗恋和初恋的区别。暗恋，就像是一朵花儿在她的心里悄悄含苞，却是永远无法开放。 芸第一次看到敏是她十七岁的那年，那年她上高二，班上来了一个高高大大的男孩，皮肤白白净净，一口很好听的普通话。芸在看到他的第一眼，就爱上了他，从此她的眼光都随他的身影而动。他很优秀，长得帅，成绩好，围在他身边的女生也个个优秀的要命，芸不是，芸长的瘦小，皮肤黝黑，成绩也总是不上不下，在中游荡来荡去的。所以，芸总是站在远方，静静的注视着他，一直到中学毕业。 芸带着这份深藏心灵深处的美丽暗恋，上了大学，读了研究生，找了个经商成功的丈夫，有了一个聪明可爱的儿子。芸有了自已的车，自已的房。生活像永恒不变的钟摆，往往复复。偶尔，敏的影子会在芸记忆的一瞬间里闪过，就象蓝天上倏勿划过的飞鸽，转瞬即逝，除了空气曾有过颤动，看不到留下丝丝痕迹。 直到那一天，她从遥远的南方回到久违的家乡，分别了十几年的同学们要热闹地聚一聚。她下意识的上街做了头发，全身上下做了最精心的打扮，如今的她，虽然算不上是成功女性，但却是个绝对的自信、优雅的成熟女性，她有点埋怨上天，为什么让她到了大学才长个子，才让她发育，大学四年，她不但个子长到了一米六七，面且皮肤也变的出奇的白皙细嫩起来。 芸进来的时候，昔日的同学都“啧啧”惊讶起芸的美丽和风度，芸看到敏时，并没有认出他来，她礼节性地一一和同学自我介绍，握手打招乎，等到她快走到靠窗前的那个男人面前时，她看到那个男人站起身来，“呼噜”一声，深深的吸了一口痰，“啪”的一声，随口吐在了猩红的地毯上，然后对芸伸出手：“我是敏。” 有时美丽的回忆只是像一个漂亮的肥皂泡，只能在记忆的阳光里折射出彩色的光环，千万不要想着拿现实去碰撞。 4、最后一滴泪 5、爱情的头发 1、分手吧 街角的灯光拉长了我俩的身影，在街角，我曾说过一句我一生中最冷淡的话。“分手吧，再见。”望着你惊讶的眼神，我在心里又加了一句：“再也不见。” 你虽然伤透了我的心，可是却让我认识到了自己已经陷入爱情不能自拔。我是不是应该感谢你呢？自从你对我冷酷起来，我便也从那个热情活泼的女孩瞬间变成了孤陋寡闻，冷淡无情的女生。 我转身回家，可是眼泪不知为何流了下来。你在后面叫我，我没有回头，既然以下定决心分手，又干嘛要回头。你喊了我一遍又一遍，直到我的身影要消失在你的视线里的时候，你喊出了这辈子我最怕的一句话：“我！爱！你！”时间仿佛停止。不知怎的，我的脚不听使唤的停了下来，转过身，看到的是你苍白的脸，是那张我曾经*夜夜想了无数遍的脸。你只是轻轻的对我说了一句：“一定要幸福”便转身离开了。我哭了，这是几个月来我第一次哭，所有的悲痛都在霎那间化成眼泪流了下来。我终于还是割舍不掉这份爱，这场爱情游戏我输了，输给了爱捉弄人的命运。 天空下起了大雨。雨水顺着我的脸颊流了下来，与眼泪和在了一起。这时，一把充满了熟悉味道的伞举到了我的头上。我惊喜的抬起头，看到你温柔的用衣袖替我擦去脸上的泪痕，眼泪又不听话的流了下来。你拥住我，笑着对我说：“丫头，怎么又哭了？不是不许你哭的吗？”我没有说话，只是在你的怀里一遍又一遍的说着“对不起”。 你拍着我的背，像以前一样哄着我，仿佛什么事情都没有发生。雨停了，你说要送我回家，我同意了。在路上，我俩都没有说话，沉默着，周围安静的只有风的声音。到了家，我转身微笑着面对你，在你的耳边说了一句我今生最想对你说的话：“我喜欢你。iloveyou。”说完，我便转身跑回了家。 月光洒在你的脸上，显得格外的幽静。你在原地呆呆的站了许久，才心满意足的转身离去。 2、与爱情永别 我常常在想，在平行世界里的另一个我一定过着幸福快乐的生活，她，朋友，家人，都有着天使般灿烂的笑脸，没有污浊的空气，没有泛滥的悲伤。 发现我学会苦涩地微笑了，数字的流失也不再与你的离开有关，我在白昼的喧嚣里时常笑不停，却在安静的凌晨狠狠想念一个人，心和着逐渐消逝的你的体温，也慢慢冰冷异常，仿佛不是自己的。 或许我不是真的安静了，只是淡漠了，牵一牵嘴角说不爱了，其实这只是一种态度，说真的我从不曾这么爱着一个人，还记得6月7日醉趴在朋友肩膀上，没有哭，只是说真的很爱她，没办法把她忘记…… 如果能重来一次，请别再那么爱我，我太幸福，就会忘了。爱也有慢慢变化的时候。 你是我的唯一，我也曾经是你的唯一，爱情也以唯一的形式在我们之间存在过。只是经过了时空的错遇，我们仍然是彼此的唯一，只可惜已经成了唯一的不可能…… 过去的一切，可以尘封，其实未来，可以更好的。什么错过，什么感觉不同了，都只是一种借口！ 亲爱的，我会好好活着，因为……这是你所希望的。我改了个名字叫“范近失”，因为我连你都失去了。我不停的听着弦子的《舍不得》，因为……我是真的舍不得放开你的手！ 亲爱的，还是依旧爱你的，只是换了一种方式。 亲爱的，还是没法把你忘记，只是有时候的释然被发现是错觉……。 永远的爱 我们相识在网络，我还记得我们第一次视频就对彼此有了好感，也许这就是所谓的一见钟情。 既然彼此都有好感，就都把电话告诉了对方，我们不在一个城市，每天都是电话联系，一开始我们只要有什么不开心的事或者开心的事第一个就想到要告诉对方，我们相爱了没多九她说她会爱我一辈子，听到她那些话我肯定很高兴啊，感觉就好象得到了全世界。 以后我们只要一有时间就发信心或者打电话给对方，甚至一天都干了些什么事都会告诉对方，一到晚上我们就说好什么时候上网，一上qq马上就看下她的头象有没有上，有时候也会因为临时有点事会晚点上，不过彼此都会在网上等着对方。 有一次我说我要去找她，去她那里工作，她就说以后会有机会的，她说你这个工作很好不要丢掉了工作，我也知道我这个工作来的不容易，我也听了她的话…… 就这样我们相爱了差不多一年，当不九前我看到我看到他发了个信心过来，我马上就打开来看下，让我没想到的是她说我们以后不要联系了，当我看到那个信心我的心情真的是很糟糕，那个晚上一晚上都没睡着，当我问她为什么要和我分手，她就说以后要好好工作了，不想这样下去了。 我当时就不相信，也许她有什么难处吧，也许她已经找的了一个比我更好的人吧，要是真的是这样的话我也不会强求她。 只要她开心我会选择离开，虽然这不是我想要的结果，只要她是真的开心我愿意，假如让我们俩个人伤心还不如让我一个人独自承担这样的结果，为了她让我做什么我都愿意，就这样我们分手了。 分手了以后她也很少发信心给我了，她应该把我忘记了吧，可我没办法忘记她，我有时间还是会发信心给她，关心一下她，她有时候也会回个信心给我，不过好少，我打她电话她也不接。 虽然是得到了这样的一个结果，爱*我不后悔，就算我以后结婚了我也会在内心默默的爱着她，默默的想着她，亲爱的我好想你，说实话我从来没这样爱过一个人，你是第一个。 如果你哪天想想起了我回到我身边来吧，我会永远的等着你，亲爱的。 3、永远的爱 4、幸福的老鼠 5、心灵的呼唤 水，缓缓的一滴滴地，慢慢地，从水龙头里溜出来。 一滴，两滴，三滴，四滴…… 我按照这样的节奏，慢慢的数着…… 有意识无意识的，我也不知道数到了几，好像数过了二十，怎么又数回到了十呢？ 呵呵，弱智，绝对的弱智，这么简单的数字连学龄前儿童都能数得清。 我淡淡一笑。没关系，这里没有别人。 不知从什么时候起，我喜欢上了这里——洗手间 有事没事的总喜欢往这里跑，在这里，什么都不用想，什么都不用顾忌，可以傻傻的对着镜子笑，可以静静的发呆，可以翘起二郎腿，没有谁会知道你的言行举止。 这里虽然不宽敞，既不香也不通风，但在这里却很惬意，很自在，很轻松。 也许，我可以把水开大点，但水流出来之后干什么用呢？等要用的时候再放水吧！ 每个人都有自己的空间，有句话说，心有多大，舞台就有多大，我的空间呢？ 今晚，大家都在谈论着自己的美好的爱情…… 而我，在这个无人的角落，哀悼自己的灵魂！ 6、永远不分手 1、犹豫的爱情 2、暴徒 3、爱上有妇之夫 4、记录下来的幸福 1、喜怒哀乐 2、房子里盛着最美的爱情 3、很想爱他 4、你喜欢的是她 1、镜中日本 2、思维解读幸福 3、有-种欺骗叫真爱 4、每天抱你出家门，一直到老 5、今生为你守侯 6、爱，并不需要在一起 1、女人爱错 2、青果恋情 3、一封终于送达的情书 没有什么比这更让我高兴的事情了，我以优异的成绩考上了电子科技大学，一同考上这所大学的，还有我心仪的姑娘叶漫！ 我想等时机成熟了告诉叶漫，我从高中就喜欢她。 我有一个同班同寝室的死党，他叫刘俊，也经常出现在我和叶漫吃饭的地方，这时的叶漫总是笑盈盈地叫他一起吃。日子久了，我渐渐感觉到有点不对劲，刘俊看叶漫的眼神很温柔，那绝对不是一般的眼神！我不由得对刘俊产生了嫉恨，论外表，他比我好看，论学习，我俩都是尖子，不相上下，最致命的是，他家庭条件比我好，穿着气派，花钱大方。 于是我一边故意躲避刘俊，一边想着怎样尽快向叶漫表白。 一天，寝室里只有我们两个人，刘俊不好意思地从裤兜里掏出一封信来，悄悄对我说：“我喜欢叶漫，想向她表白，你帮我递一下信好吗？” 我一听这话，脑袋一片空白，不知是嫉妒还是生气，我有点失态，大声说：“我帮不了你，要给你自己给吧！” 说完转身就要走，刘俊拉住我，说：“好哥们儿，你们是老乡，我们是死党，你帮帮忙吧！我当面给万一她拒绝了，多尴尬啊，那我们以后做朋友的机会都没了。”听了刘俊的话，我脑子里突然闪过一个念头，于是，我接下了那封信。 后来，我悄悄拆开了刘俊的信，那飘逸的字体，那温情的话语，那飞扬的文采，足以让一个美女着迷。 接下来的日子里，我发现刘俊淡淡的笑容里有掩盖不住的失落，是的，他没有收到叶漫的只言片语。但是，他不知道，他那封情书还在我抽屉的最里层躺得好好的，当然，我不能告诉他，我已经对他说过，叶漫面无表情地收到那封信了。 转眼到了期末，老师说，考第一名有3000块钱奖学金。3000块钱对我来说，诱惑力太大了，我想，我无论如何都要拿到它，拿到手后的第一件事，就是给叶漫买一份贵重的礼物，让她明白她在我心里的位置。 刘俊是我最强大的竞争对手，尤其是英语。于是我天天往英语老师办公室窜，一是问不懂的知识，二是讨好老师，希望在平时成绩这一块，能拿高分。 这天，系里组织了一场球赛，打完比赛我去教师办公楼上厕所，上完厕所后路过英语老师办公室，老师不在，我进去拿了个纸杯接饮水机里的水喝，抬眼看见桌子上有一个文件袋，上面写着“期末考试”的字样。我的心开始咚咚地狂跳，我看了看门外，没人，于是脱下守门员手套，快速地从文件袋里抽出卷子看起来。当我看完最后一题，正想把试卷放回袋子的时候，门外传来了脚步声，我慌忙将试卷放下，躲在了门背后。 是刘俊，他在门外喊了我两声，我不敢答应。最糟糕的是，由于我放的卷子半边在桌上，半边悬空着，慢慢地掉了下来！我在门后从猫眼里看到刘俊进来，拾起卷子准备放回桌上，但他看了一眼卷子，若有所思地回头望了望，我猜他是和我一样，动了念头，是啊，机会就在眼前，谁不会去把握呢？可刘俊似乎运气比我更差，因为此时英语老师进来了。 刘俊看见英语老师进来，突然坐到椅子上，双手抱头，显得痛苦不堪。英语老师吓坏了，忙问他怎么了，刘俊说：“我犯心脏病了，帮我叫医务室的医生来！” 英语老师匆匆下楼，刘俊还趴在桌上，双手抱头，我不知道刘俊有心脏病，但我知道此时是我最好的出逃时机，我赶忙溜了出去…… 期末考试完了，我是第一名。没想到刘俊竟然大比分落后于我，英语才刚好及格。我拿到奖学金，名义上叫叶漫陪我去逛街，实际上是选礼物给她。 一路上，叶漫都漫不经心。我问她怎么了，她说：“王智，英语老师在刘俊的平时成绩那栏打了零分，我去问了英语老师，你猜怎么着？英语老师说，刘俊那天去翻看英语试卷被他发现了，刘俊不但不认错，还装病支开英语老师，校医来检查，说他一切正常，有心脏病的人能在球场上卖命地奔跑吗？我很喜欢刘俊，可是这次他让我失望了，没想到他是这样的一个人！” 我听了这话，再也无心给叶漫挑选礼物，拉着她回学校了。 我深爱的姑娘不喜欢我，我的努力有什么意义！我此时需要发泄，于是叫了几个球友去踢球，等我换好装备，却找不到我的手套。我在寝室里到处翻，住我上铺的哥们儿说：“别瞎找了，我前几天看见在刘俊的床上。” 我拉开刘俊的蚊帐，果然我的手套摆在他床头。怎么会在他这里？我想啊想，突然，一个可怕的镜头浮现在我眼前：那天翻看试卷时，我脱下手套，放在了老师的椅子上！我明白了，刘俊突然坐到椅子上，是为了遮住我的手套！他不可能不知道我在那里，因为他在门外还叫着我的名字，他一定是看见我上楼了！ 我拿着手套，呆住了。我找到刘俊，问他为什么。他说：“其实我看到你的手套后回头就知道你藏在门后，因为门没有遮住你的脚。我这样做，是为了叶漫。既然叶漫不喜欢我，那她一定是喜欢你了，如果你被发现，一定会伤害叶漫，我不希望我喜欢的女孩受到任何伤害。王智，过去的事就别提了，以后好好珍惜她，祝你俩幸福！” 我的泪从眼角流了下来，快步走回寝室，从抽屉里翻出那封情书。我找到叶漫，将这封耽误了几个月的信交给她，并对她说：“叶漫，不管你看到什么，听到什么，你都一定要相信刘俊，他是个好男孩，你可以放心地去喜欢他。我真诚地祝你们幸福！” 4、名花有主，我来松土 5、青春散场 1、草戒指的爱情 2、爱情储蓄罐 3、那低头的温柔 4、今生有缘遇到你 5、净重21克的爱情 6、今生永远的痛 7、九十八次的爱和等待 8、有一种爱叫做忍让 女孩捧着饭盒呆呆的站在男孩的后面，看到了他开心的在键盘上打字，和他的劲舞老婆诉说着绵绵*，女孩的心揪了一下，但她还是告诉自己，这只是网络而已。她把饭盒放在男孩的桌边说：“快点吃，凉了就不好吃了。”男孩头也没抬的恩了一声，继续他的情话大奉献。女孩默默的走了。 此刻已是凌晨2点，女孩叹了口气，她已不奢望男孩会送她，但却连一句叮嘱的话都没有。她宽容的一笑，回家了。 事隔数月—— 女孩说：“看着我的眼睛说你背叛了我们的爱情，说啊你！” 男孩说：“不，我没有，我只是说她要来看我，仅此而已，我说不让，她偏要来，她也知道我有女朋友的，明天下午她就会来这个网吧了，她说只是来看看我！” 女孩说：“只是来看看吗？你把网络爱情覆盖到我们5年的感情上了吗？我能和她聊聊吗？” 男孩说：“我没有，我没有……她也说想见见你！我说了不去接她，因为你在，她自己来！” 第二天下午3点整，男孩的劲舞老婆准时出现在了网吧里，男孩唤她雪，雪很漂亮，很有朝气，今年才18岁，比女孩整整小了5岁。雪的视线穿过男孩落在女孩憔悴的脸上，互相微笑，没有任何敌意。女孩示意男孩回避，男孩知趣的坐回电脑前继续他的劲舞，女孩牵着雪坐在了旁边的椅子上。半晌的沉默后，雪大胆的开口了：“我爱他，不限于网络里的爱。” 女孩：“爱不是激情，不是*，你了解他吗？或者说你了解你自己吗？” 雪：“你们之间已经没有爱情了不是吗？为何不好聚好散？” 女孩：“呵呵，那我给你先说十件事你听听！” 雪：“你说。我先听着。” 女孩把视线对准了男孩，男孩马上把竖起的耳朵收了回去。女孩笑笑，拉回了视线说： 第一，他是个特爱睡懒觉的人，每天早晨起码要叫20遍他的名字，他才会乖乖起床，出门之后他从不会自己买早餐，所以你每天都得为他做好早餐看他吃完了才放心。他就是这么漫不经心的人，不会照顾自己。 第二，他沉迷仙境不可自拔，每天晚上在家里玩的时候，大呼小叫的，从不把别人的睡眠放在眼里，而且第二天你总是要面对邻居的奚落，不停的道歉。 第三，他的朋友很多，每次一起吃饭首要任务就是喝酒，他的身体不身好，喝白酒的量是7两，喝啤酒的量是4瓶，超过了可不行，他会醉的，醉了别人都会喝茶，可他一喝茶就吐个没完，很伤胃的。 第四，他是个足球迷，每四年一次的世界杯，两年一次的冠军杯，或者欧洲杯，还有每个星期的意甲，足球天下，英超什么的，他都不会错过，三更半夜的爬起来看球赛。等他看完，你必须爬起床来收拾那电视机旁的垃圾，还有厨房里被他翻得乱七八糟的饭菜。 第五，每年的秋天一到，他的眼睛被风一吹就会不停的眨，流眼泪，因为他的风很重。你知道他得吃什么药吗？5年来，每年都给他喝那药，可他却从不知道那药是什么药，什么名称。 第六，他的手一到冬天就会裂开，不是冻疮，是他体内缺乏一种维生素，不能治本，只能治标，要涂在手上的药膏和吃的药丸你知道是什么吗？他也不知道，因为他从不会自己吃药，每次都要拿到他手上，他才吃！第七，他是个死爱面子的人，朋友在一起，难免有人喜欢拿谁或者谁的女朋友开玩笑，无论有多委屈，多过分，都不能当他朋友的面表露出来，朋友对他来说是最重要的。 第八，有时他总是不回家，或者是在网吧通宵劲舞，pk是他的爱好。有时和现实里的朋友三五成群聊天到天亮，要不三更半夜敲门，告诉你他“乖乖回家了。” 第九，我相信他绝对不是个花心的人，就算他的朋友背着自己的女朋友在外面泡别的女孩，他也不会这么做的，因为他在乎的是两个人在一起的感觉，而不是满足自己所谓的男人的**。 第十，总的来说，他算是个好男人，就是太马虎，不知道照顾自己，像个大男孩。呵呵，他开柜子拿衣服绝对会忘了关掉柜子，开抽屉拿火机绝对也会忘了关掉抽屉，你不跟在他后面，怕是他出门都会忘记关门的。 这些你都了解吗？你都能做到吗？爱一个人到底该怎样你觉得呢？雪说：“点点滴滴的爱会在任何人身上留下痕迹，你已经水滴石穿，字字句句，我无处容身。” 男孩此时已退出了劲舞，女孩的没句话都敲在他的心头上，是啊，5年的感情啊，她太了解他了，他的缺点，他的优点，他的喜好，他的一切都被她看在眼里，爱在心里。5年来，为什么他从没发现过自己是这么糊涂的一个人，要不是一直有女孩在他身边，他的生活会糟糕成什么样子。看着自己身上衣服，裤子，鞋子，袜子，他甚至都不知道为何总能这么整洁干净，为何他从没拿过锅铲，却能每天吃到美味的饭菜，为何自己以前不是这里不舒服就是那里痛的，可是这5年来，他总是吃女孩安排他吃的东西，却感觉自己那么健康，为何他的朋友总是羡慕他，为何他感觉和女孩之间的爱情变得这么淡了，为何他会对网络上的美眉释放感情，因为太平静了，他们几乎没有过什么争吵，因为女孩的一直退让，迁就，默默的用生活中的琐碎来爱着他！他突然明白为什么有人会说真正的爱情不是山无棱，天地合，才敢与君绝，而是相濡以沫的理解和宽容。男孩转过头凝视着女孩，很多年了，他不曾仔细看过女孩的脸超过5秒，第一次他发现以前那个活泼，靓丽的少女如今已经成为一个成熟，优雅的女人了。 男孩站起身来走到女孩的面前说：“你怎么老了？我刚发现哦——呵呵！老婆，我们一起陪雪好好玩玩吧，她难得来一次。”雪会意的笑道：“不用了，我就走了，你是个好男人，更有个好老婆，相信哪天我也会像她一样爱一个人，只是那个我爱的男人一定不会是你，因为你不是我的。”说完，雪转身离开了，她的泪像道美丽的彩虹，在她转身的那刻划出了优美的弧度！ 女孩始终保持着礼貌的微笑，也许她的心曾被狠狠的割伤，但她的冷静，睿智挽回了这段苦心经营了5年的感情。男孩轻轻的抱着女孩，闻着她的发香，5年了，女孩秀发上的香味没有变过，正如她一直爱着他的心没有变过，她的发丝还是这样细腻柔滑，也如她经营的这份感情一样和谐温柔。男孩笑着问女孩： “老婆，你给我吃的药到底是什么药啊？我真的到现在还不知道呢。”“不想告诉你，因为只有我知道，你离开我说不定会活不下去哦，呵呵。” “是啊，我也觉得好恐怖哦，那我不是被你软禁一辈子了啊？”“怎么你才知道吗？谁让你这么不安分的啊？观音菩萨都会给唐僧一个治那猴子的秘方，所以老天爷看我可怜，也帮了帮我呀。” “对了，老婆，你不是从不看足球赛吗？为什么你会对4年一次，2年一次，甚至每个星期的足球赛事了解得这么清楚啊？” “哎……近墨者黑啊，谁叫你连仙境的帐号密码都是那个叫什么巴蒂斯图塔的啊！”“啊——你这也知道啊？不要偷我装备哦。为了我的财产也成为你的财产，我决定……” 决定什么啊？ “明天是星期天，不知道民政局会不会有人上班啊，为了保险我的装备，我决定明天去和你拿个爱情证书，让我们的财产成为共同的，那样你就会好好爱护了，哈哈！” “你求婚还要变个花样出来是不？我还不想嫁给你呢。” 男孩突然抱起女孩，狠狠的吻住她的小嘴，女孩赶忙推开，小脸通红，尴尬的看着周围人的视线，都把他们当成了焦点。男孩大声的质问女孩：“嫁不嫁给我？不嫁我今天就在这里表演长吻。”说完，男孩又把女孩抱住，女孩开怀的笑着说：嫁啦，嫁啦！我都等了5年了。 1、上班族流行语 如果你在一家大公司工作，那么你很可能会定期接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？ 1.普通员工（不是太聪明） 2.格外出色（目前还没犯错误） 3.善于社交（能喝） 4.观察能力强（经常打小报告） 5.工作态度热忱（固执己见） 6.思维敏捷（能迅速找到借口） 7.进取向上（常请大家吃饭） 8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人） 9.判断能力强（手气不错） 10.事业心强（暗地里害人） 11.为人随和（随时可以解雇） 12.模范员工（上班准时） 13.善于释放压力（上班打瞌睡） 14.工作第一位（丑得没有人约） 15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么） 16.眼光长远（总是一再拖延工作） 17.具有极佳的口才（能瞎扯） 18.沟通能力强（常打电话聊天） 19.踏实忠诚（在别的地方很难找到工作） 20.富于幽默感（能讲许多荤笑话） 上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！ 1、：也许我可以加班把事情做完。（注释：你要我干到几点？还让不让活了？） 2、：我不确定这样是不是能够实行。（注释：这根本不通。） 3、：真的吗？（注释：胡说八道！） 4、：或许你可以去询问一下别人的看法。（注释：你等着看谁会理你！） 5、：我当然也很关心。（注释：谁有空儿管这事啊！） 6、：不好意思，我并没有参与这项计划。（注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？） 7、：嗯，这很有意思。（注释：这是什么东西！） 8、：我会试着把这件事情*工作进度中。（注释：你小子怎么不早一点儿交代？） 9、：他可能不太熟悉这件事情。（注释：他脑袋里面装的是糨糊！） 10、：所以你不太满意这件作品？（注释：该死的，你又想挑剔什么？） 11、：我手边的工作量可能有一点过重了。（注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？） 12、：我喜欢接受挑战。（注释：这是什么烂工作！） 13、：你可能还不太了解。（注释：你脑子里是不是进水了？） 14、：我了解，我了解。（注释：这家伙究竟说什么呢？） 15、：是，我们是应该讨论一下。（注释：唉！又要开什么白痴会议！） 2、10个女友 我刚从娘肚子里出来，我就被我妈许给了邻居的雪儿，没想到我和她天生无缘，我看见她就哭，她看见我就跑。 2岁时，我尝试着和雪儿改善关系，但我所有的殷勤被拒之门外，她还不忘加一句： 妈妈，我想尿尿。 3岁时，我对雪儿失去了信心，开始交了一个主动对我有意思的女孩，但她让我幼小的心灵也遭受痛苦打击，至今还伤痕累累。 4岁时，我开始主动出击，那时候城里来的表姐被我缠得哭着说以后不想再来了，我被家里骂了一顿，但她的离去还是让我钢肠绕指柔。 5岁时，我上了幼儿园，那里的妹妹真多，我眼花缭乱，居然就轻易对女孩掏出心窝，那一年，我左看由看，结果被耽误了一年。 6岁时，我决定该出手了，我找到当时班上最漂亮的妞妞，说，妞妞我们一起玩，妞妞说玩亲嘴吗。我当时对她很失望，亲嘴有什么好玩的？ 7岁时，我才知道亲嘴是当时最流行的，我就看见过我们的女老师和男友躲在办公室里亲嘴，结果，她罚我与墙壁亲嘴一个下午，让我对亲嘴没了兴趣。 8岁时，我遭遇了刻骨铭心的爱情，那时候，我已经到了镇上读书，同桌很漂亮，叫水水，我们默契了一年，我帮她扫地，她帮我做作业。 9岁时，我终于和水水有了肌肤之亲，涨洪水时是我背着她过的，朦胧的情思就在我心底织成一张网，从此，我总希望天天下雨涨洪水，但天公一直不作美，持续干涸了一个秋冬。 10岁时，我和水水被可恶的数学老师活活拆散，后来我才知道当时他被卫生院的护士甩了，看见鸳鸯就打。 11岁时，我和同桌小米的关系突飞猛进，原因是我看见她不小心撞进了男厕所，为了堵我的嘴，她天天买好吃的东西给我。 12岁时，没想到这妞读书了得，考到了省重点，分别时看都没看我一眼，我才知道捆绑的爱情活不长。 13岁时，我进了中学，和前排女生还是有了点感情纠葛，因为太朦胧，只记得我在她的抽屉里放了条壁虎，她的手重重地挨了一下我的手，让我好舒服。 14岁时，当时班上流行说谁喜欢谁，我在厕所里说了一句后面女生的脚太臭，被传言我暗恋她，让我蒙受了一年的屈辱。 15岁时，我递了张纸条给右边的小萍，没料到她把纸条交给了老师，她的举措让我的*作发表，也大大地激发了我的文学细胞。 16岁时，高一的生活留给我满脸的青春痘，我和隔壁班的小菡第一次见面就都撞了墙，我知道什么是一见钟情。 17岁时，我大胆地约她看电影，我勇敢地伸出了手，没摸到她滑润的小手，倒摸到后面伸过来的一只大脚。 18岁时，在哗哗的溪边，我终于拉了她柔柔的小手，让我全身都裹了温馨，可几个月后，我们就劳燕分飞，她去了东北看雪花，我到湘江边拣螺丝叹鸟气。 一直到现在，我还孤零零地行走在这个城市。发现总共换了10多个所谓的女友，我觉得我终于挽回点面子，我也阿q了一回。 3、男女有别 4、经典的话 1.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。 2.能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。 3.怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。 4.智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。 5.世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）。 6.如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。 7.如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。 8.令狐冲说：“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。” 9.也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。 10.鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。 11.快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤。请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！ 12.男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多！ 1、想你是寂寞的解药 我，只是一个简单的女孩。独自在喧嚣的都市里，一直以来，均过着简单的生活。每天都做着同样的事，接着一个人回公寓。日子，日复一日有规律地循环着…… 虽然居住在繁华都市里，周围的声音是那么地吵，如辐射一样的powerful，却都如我耳边的平行线，怎么都不会有相交的时候。 每天黄昏，某个时刻，那些灵动的阳光，宛如调皮的乐符，斜散着我的睫毛，炫耀着他们的色彩，却怎么也燃不起，我眸中的亮光。 我，孤寂地*在喧嚣都市的钢筋水泥丛中、现实与梦幻之间的边缘，生命如一片白云一缕清风一丝幽魂，时时渴望着自己能够生如夏花般之绚烂，死如秋叶之静美。 当繁华都市里的玫瑰，在岁月的空中化作一道优美的弧线，轻轻地飘落时，时间的湖水，滋养着我的生命的同时；却，贪婪地吞噬着我一切的激情和纯美。是非难解虚如影，蓦然回首万事空。 我，不是尘世间最美的花朵，却时常在喧嚣都市的夜里寂寞地盛放着……今晚的月色格外的美，不远处的天空燃起了绚丽的烟花。 听，窗外微风轻轻吹过的声音，让人不由地回忆起往昔美好的时光。沉湎于往昔的画面，定格时空，便忘却了周围的一切。点滴的泪光，模糊了视线； 你的容颜，是我每一个昼夜都反复温习的怀旧篇。即使偶尔不经意间，翻起一些沉封已久的记忆，你的身影和笑靥，亦会在我的心底泛起；一如雪花飘飞的冬日，在温暖氤氲的午后阳光碎影里，搅动了我心间原本一平如镜的湖水，荡漾出层层的涟漪……曾经，青春的岁月，走过铺满孤寂落叶的小径。 雨天的浪漫哀愁，宛如肖邦的小夜曲；情感命运的逆流，是贝多芬的音乐与人生；漂泊流浪的桔梗，似永不歇息的摇滚；寂寞，沉沉独行；孤独，默默穿梭。我以为，自己的寂寞无解药是你，用文字叮当的风铃，叩响了我原本僵硬枯涩心扉的那一抹柔情；是你给我的爱，牵引我穿透了寂寞的黑暗，从此，走向了愉悦的黎明。今夜，咖啡，在炉子上慢慢地熬；等你的心，开始读着秒表。 你是一味寂寞的解药，你的笑容如冬日的阳光普照。没有什么能够比得上你的脚步声近了，轻轻叩击我心门的声音更美妙…… 我们都嫌外面的世界太吵，只希望有一个小小的灵魂之巢，能够让我们开心时笑一笑，烦恼时跳一跳，孤寂时，可以在视屏里，彼此和相知的对方随意地聊一聊……时时幻想着，倘若能魂绕有你相依的梦乡，自己宁愿一睡永不苏醒。然，细雨轻敲我窗，海风袭击我心，时时惊扰醒一帘幽梦。 你与我那种相聚的渴望之间，也总是横亘着一种不能到达彼岸的距离。直至今日，你的身影，仍然在遥远的北国，随风飘荡；而，我的躯体，却在海角的人群中迷茫地*……午夜时分，依旧无法入眠。你的身影，总在我的眼前若隐若现；于是，我惆怅的思絮，时时在天际里四处飘舞。思念你，已成为我情感苦涩的享受。 实在想你的时候，就一个人去面向北方的海边观海望月，因为那里没有钢筋水泥的蔽障，可以直接遥望得到塞北的方向。夜色，熏染了宁静的美丽；海水，包容了深深的情意。想你，是我寂寞唯一的解药。就这样，独自坐在天涯海角的海边，在淡淡的牵挂里，静静地想你。让一轮明月，朗照黯淡离别的心境；用淼淼海水，浣洗独自漂泊的疲惫；任绵长的清风，飞扬起万般爽朗惬意的情愫…… 独自坐在海边，不知不觉中，天便亮了。海面上，晨起的阳光，温柔地横过心间；但，思忆的蝶蜂，依旧在脑海里漫天飞舞。你的容颜，仍然在我的眼前闪现。你，是我天涯海角永远的挂牵！你，就是我三生石上的前缘！ 请让我，就这样静静地想念着你：把昨日的情怀，淡化成心底永不磨灭的记忆；把曾经的梦想，珍藏成一幅永恒的风景；一如微风拂过宁静的湖面，只在湖心泛起丝丝的涟漪…… 就让我，这样静静地想念你，淡淡地牵挂着你。 *用柔情的丝线，编织着心与心之间思念的距离；在每一个月朗风清的夜晚，把想你时浓浓如酒的心情，用淡淡温馨的问候去稀释；舞动文字叮当的风铃，去叩醒你心底最深处的那一抹柔情；宛如月光透过那一抹云彩，只向你的心田，洒下星星点点的印记…… 因为，你，是祛除我寂寞情怀唯一的解药。裁剪，一片悠悠的白云为信笺；以绵延长风为笔；掬淼淼海水为墨；书写七彩朝霞般思念的诗篇。 托关山明月为信使，飞跃八千里路云和月，轻轻地捎到君的掌心……信的内容只有一句，那就是：“君若是那宽阔的大海，我愿是那高飞的海鸥，日夜盘旋在你的心海……” 2、今生你是我最美丽的痛 认识他，幸福快乐便接踵而至，但我曾天真的认为这便是永恒，可我错了，错的不可救药。 那年，我在xx公司做话务员，认识了飞，那时的他我根本就没有在意过，只当是极其普通的朋友，见面也只有一两次而己，又是新的一年，新的开始，我幸福的遇见了志，情投意合，他成了我的初恋，在我幸福的认为志的承诺可以天长地久，而我也会有一个幸福的家，天公不作美，我们分手了，含着痛，两个人永远的痛！ 失恋一个月了，心情还是异样的糟，真想找个人陪，聊天，散心，好让我忘记那最深的痛，翻遍电话薄，飞的名字竟然停留在那一刻，我抱着试试的心态，这么久没联系了，或许电话那头的已经不是他了……真的是因为疏与联系，他竟然不知道我谁…… 那时我在外地上班，有一天突然接到他的电话，“我想你了，”“恩，是吗？”竟然是别样的感觉，让我想起了刘若英的那首歌“真的想寂寞的时候有个伴，日子再忙也有人一起吃早餐，虽然这种想法明明就是太简单，只想有人在一起，不管明天在那里……”其实我多希望有人陪着我，也许是不甘寂寞，鬼使神差，看着眼前这个成熟，稳重的男人，我动心了，他无微不至的关怀，体贴，让我有了恋爱的感觉，我根本就是忽略了他的家庭，贤惠的妻子和乖巧的女儿，我不想做第三者，也不能去做，（其实后来我才知道自己跟第三都没关系）在爱情的面前，每个人都是自私的，我亦是人，我也一样。顺其自然，我便成了他家以外的女人。 我的心很乱，很烦，记得以前我跟他说过，认识他我很幸福，可是心好累好累，每天见面的时候，我都担心的看着时间，总想拉着他的手不放开，就是不放开，可是，怎么可能，连我自己都觉得自己好笑，像个小丑。不管怎样，我永远明白：他的中转站是我，终点站永远都是那个家。中转站谁想做，谁都不想，对吗？每天我都怕分开，我很自私对吧，我多希望陪在他身边的人永远是我我妄想，这一切根本就不可能，他晚上回去太晚都是不可能的事情，那个回家的时候永远在那脑海里存放着。那个时间就像一颗定时炸弹，时时刻刻都揪着我的心。 有时候看着他，就情不自禁的想说：飞，遇上你是我的缘，爱上你却是我生命中最美丽的痛，很爱很爱你，但上天注定今生我们不能在一起，我愿下辈子做你的妻子，我们不去喝那奈何桥上的孟婆汤，我自私，每当你走后，我都伤心好久，我希望我是你的家，我是你的终点，最害怕宁静的夜，梦中的人是你，梦醒的时候才发现，泪已经枕巾湿了，我知道，清楚的知道，你不在我身边。你问我：真的很想嫁给你吗？我没有回答，试问那个女人不想有自己一个完美的家，我也想，我也想有自己完整的家，有你，有我。我知道不可能，事情有太多的不可能，我也知道我注定只做你的中转站，我根本就没有做你妻子的资格，我清楚的明白你眼中的我是什么样子的。故事注定悲剧，你我最终要各自走远。 如果那天我累了，谁又将成为你人生中下一个站地？ 3、如果在天堂遇见你 4、那夜，最后一次相爱 艾玲突然收到一封邮件，来自于一个很久没开启的邮箱。办那邮箱的网站通知她，若再不去的话，邮箱将自动关闭。 艾玲觉得诧异，很久没开了，甚至早就忘了有这么个与人联系的角落。她点进去，里面稀稀落落几封过时的邮件 艾玲随手点了下信箱，决定将过往的一切记忆都清除掉。无巧不巧，点开了一封邮件。“艾玲吾爱，我决定离开了。遥远地祝福你，我曾经的公主——知名不具。” 信的发送日期是2003年的11月，也就是说，距今整整四年的光阴。艾玲突然记起那个人的脸，她在椅子上转了个圈，过往的一切如在烟雾里诞生的花，幽幽散发香味。 b 2003年，艾玲还是个二十岁刚出头的小姑娘。她站在车站接人，空气明亮如同被擀面棍碾得稀薄的面皮，光线丝丝缕缕地穿透面皮射下来，异常明亮。那人走过来，抱住艾玲。艾玲轻巧地转身避开，回眸妩媚一笑。 陈皓第一次来到江南，脚步刚离开四川那片水土，多少还有些不适应。在他眼里，江南的空气是软的，姑娘是*的。 “艾玲，终于见到你了。”陈皓掩饰不住狂喜，牵着她的手去街边小吃店扫荡。 艾玲看着他吃，双手托腮，一脸幸福的笑。自从大学时代结束后，这是他们第一次再见。两个人都改变了很多，起初只是偶尔联系，后来恰巧陈皓离婚，说要来江南发展。他们两人间一直有某种秘而不宣的牵系，他不说，她自然也不点破。直到这次见面，突然就成了恋人。陈皓长她三届。艾玲回忆到这里，突然笑问：“还写文章吗？” 陈皓大笑，擦掉嘴角鲜红色的辣椒屑，“早就不写了。我记得那会儿，你还是文学社里的小才女。后来那个社团还在吗？” 艾玲摇头，“我接手了一年多，后来就改成电影社了。”她笑笑，“没办法，声色永远比文字更直观啊！” 陈皓深深地看了她一眼，“就如你这个人。”艾玲低下头，但笑不语。 c 一个月后，陈皓决定在这座江南小城留下来。这里是艾玲的家乡，处处可见悠然喝茶闲聊的人们。他不止一次惊奇地说，艾玲，你简直就是生活在天堂里的人。 是吗？艾玲笑着反驳，难道这二十多年里你一直都活在地狱？那也不至于。陈皓笑答，我不过觉得惊奇。童话里都说公主住在城堡里，有恶龙看守。但是你不一样，你是位尊贵的活在天堂里的公主！ 艾玲乐不可支，笑倒在他怀里。 两个人，数着手指头就过了一天。窗外的光线从白跑到黑，流年变幻。陈皓爬起来拉帘子，艾玲赤脚坐在地板上看他的背影。他是个周身散发着沧桑感的成熟男人，这种成熟与沧桑吸引了二十三岁的艾玲。她从不过问他那段短命的婚姻历史。他们此刻是太幸福了，任何来自于现实世界的声响都会吵到他们宁静的小幸福。 d 陈皓某日领她去看戒指。两人在柜台前看了很久，艾玲的手指很细。她试了几款，爱不释手。柜台小姐抹了厚厚的粉，一直劝说：“小姐，这款很适合你呢。你们可以再看看这几款对戒，今年很流行的款式，都是铂金的。” 艾玲一边笑，一边试，不时回头咨询陈皓的意见。陈皓根本就没看戒指，他的目光一直落在艾玲的脸上。“你喜欢就好，公主。”他咬在她耳边轻声地说。艾玲被他的气息吹红了脸。 就在此刻，陈皓的手机却响了起来。他皱眉，看了一眼号码，走到一边去接。艾玲褪下戒指，面上的笑逐渐冰凉。那戒指却对她的手指产生了莫名依恋，褪下来的时候很费了些工夫。柜台小姐伸手帮她，艾玲抱歉地笑了笑，将戒指放回柜台。 陈皓却已走了回来。“不买了？”他诧异道。艾玲只淡淡“嗯”了一声。 在回去的路上，陈皓一直试图哄她欢喜，艾玲却一直不冷不热。两人分别坐在公交车的两个单人椅上，就好像两个不相干的人。过了一会儿，陈皓终于忍不住走过来，拉住吊环站在她的旁边，“公主！”他轻声讨饶。 艾玲目不斜视地看着前方，仿佛前面正在放映一部很有趣的电影。 “刚才的电话，”陈皓掉过眼神，无奈道，“是她打来的。问我孩子的事。”“你们还有孩子？”艾玲猛地尖叫一声，吓了他一跳，周围几道目光射来，不尽皆是善意。艾玲兜头彻脸涨得通红，敏锐地察觉到旁边几道目光里甚至隐约带有听好戏的意味。她站起来，脚步摇摇欲坠。 “不是你想的那样。”陈皓也手足无措，“我们离婚的时候……我们离婚的时候还没有。她刚才来电话，说去医院检查的时候才发现，已经五个月了。” “够了！”艾玲一甩长发，丝丝缕缕的黑发如同被撕裂的梦境，甩在脸上。那面盘洁白如瓷，眸子漆黑明亮，燃烧着一股怒火。 陈皓一怔，车恰好进站，艾玲已经匆忙下车。他急忙跟下来，路两旁开了大片的天堂鸟，挂在树巅，如同艾玲眼中燃烧的怒火。艾玲左一拐，右一拐，走到公园里的长椅上坐下。她双手掩面，低头不说话。 “公主！”陈皓哀告。“公主？”艾玲咬唇反笑。“谁是你的公主？”陈皓叹气，“我真的不知道。”“算了，我不想听。”艾玲笑得格外悲哀，“如今你打算怎么办？” 陈皓挨着她坐下来。“我不知道。”他点燃一支烟，目光里迷茫如同迷路的孩子。艾玲的心骤然沉了下去。 两个人紧挨着坐在长椅上。风在头顶穿梭来去，艾玲仰头，恰好看见大片的天堂鸟，燃烧如同云霞，带领人*一个永恒的有关天堂的幻境。 e 以后的日子，两个人一直频繁冷战。战争的主题永远是关于那个未诞生的即将属于陈皓的孩子。那孩子身上流淌着与陈皓一样的血液，这份血脉亲情令陈皓在日后的吵架中屡次坚持立场。 最严重的一次，艾玲吵闹说要分手。陈皓一反常态，冷冷地看了她半天，站在窗边不言语。艾玲哭泣，尖叫，摔东西。 “你这个女人，”陈皓终于回头看了她一眼，咬牙切齿道，“真冷血！”艾玲哭道：“是我冷血，还是你残忍？”“那是我的孩子！”陈皓拼命摇晃她的肩膀，“那是一个没出生的小生命！你懂吗？我不能杀死他！” 艾玲哭得上气不接下气，一句话都说不出。陈皓掐灭烟蒂，叹息着将她拥入怀抱。艾玲却冷得格外强烈，不停地颤抖。“那么，就杀死我们的爱情吧。”艾玲抬起脸，一字一句地说“你疯了！”陈皓震惊。 艾玲平静地看着他。他避开眼睛，“你给我一段时间。我需要回去处理一下。你等我回来。”“等你回来么？”艾玲挣脱他的怀抱，平平地躺下去，床面是大朵盛开的天堂鸟花朵的图案，那是自从去年秋天爱上摄影后，艾玲精心设计请人制作的图案。他们要好的时候，并排躺在柔软的床单上，如同躺在天堂柔软的怀抱。如今艾玲一个人躺着，才知道原来天堂鸟不过是一个努力飞向天堂的姿势，尤其是一个人飞的时候，永远不知道对方何时会离开。 艾玲用手遮住眼睛，第一次感觉世界黑了下来。所有的光线都失去了方向，她躺在那里，如一尾失去温度的鱼。 f 一切都回到最初。 陈皓开始如最初联系时那般，给艾玲写信。他原是校园时代的才子，写得一手好文章，也弹得一手好吉他。他在邮件里反复给艾玲申诉，最终的解释都归结于一点，他不愿意丢掉这个孩子。 那个女人从没有出场。艾玲却觉得，自己已输掉了一切。在校园里，他为那女人歌唱，在深夜的草地上大笑，喊着那女人的名字。 那女子与他同届，但不同系。艾玲曾听人提起，都说那女子是艺术系里杰出的美人儿。她只默默地听，就如同她一直对他默默地观望。 曾经有一次，她在图书馆里遇见陈皓。艾玲在阳光下接过他递过来的一本书，他的手不经意碰到她，很温暖的触觉。她仰面望着他，他温和地笑，目光里全是喜爱。他是喜欢她的，如同喜欢一个新鲜的孩子。 “公主！”陈皓宠溺地唤她。他从那个阳光温暖的图书馆记忆里掉出来，如同扉页，上面密密麻麻写满了他的妻、他的儿。他的今生早已打上了那个女人的烙印。无论他走到哪里，都是那女人曾经的男人。 艾玲固执地不回复。每封信她都仔细读过，却不再回应。她已经搬到朋友那里借住。就这样过了一个多星期。某天艾玲回到两人的爱巢，却发现家中黑着灯。她靠在墙壁上，屋子里一片黑暗，她的心却愈加地暗。不知过了多久，眼泪安静地滚落。 感觉像过了一个世纪那般漫长，艾玲终于听见钥匙在锁孔里轻微转动的声响。陈皓走进来，打开灯。“艾玲？”他诧异道。紧接着，他突然一把抱住她。艾玲不动，感觉到一股温暖的液体砸在她身上。她想转过陈皓的脸，他却一直躲藏。 艾玲亦觉心中酸楚。两个人拥抱着，相对皆泪眼。她伸手轻轻地去拨他的发，“你什么时候回去？” “你会等我吗？”陈皓问。艾玲摇头。“我没有那个勇气。”“我一定会回来的，相信我，艾玲。”陈皓焦急地解释。“叫我，‘公主’！”艾玲在他耳边轻声说。他将她抱起来，在屋子里旋转。艾玲在半空里张开双臂，如同一朵盛开的天堂鸟。 在这个天堂鸟大朵盛放的地方，只有两个人的爱在静谧流淌。艾玲忘却了他的家乡，也忘却了一切过往。只是，在第二天早晨，艾玲在他的衣袋里掏出那张回去的票。她在阳光下迷离一笑，轻轻地在他额头落下一个吻。“陈皓，我放你自由。”陈皓在梦里迷糊唤出一个名字，那个名字，不是艾玲，她只是他走在童话世界里的一位公主。 那夜，他们最后一次努力相爱。 5、爱好沉重 如果有一天将要离开这个世界，我希望最后的归宿是在你的怀里。即使喝下奈何桥边那碗遗忘前世的孟婆汤，来生，我依然能够带着对你怀抱的记忆去找到你。——题记 一 在新婚之夜，我突然问了丁宇这样一个问题：阿宇，我们总有一天会老去，直至死亡。如果可以让你选择，你希望自己最终的归宿在哪里？话一出口，我就后悔了。大喜的日子问这样的问题，太煞风景了。果然，丁宇沉默了。我正想出言挽回时，丁宇却开口了。 “如果有一天将要离开这个世界，我希望最后的归宿是在你的怀里。这样，即使要喝下奈何桥边的孟婆汤，来生，我依然能够带着对你怀抱的记忆找到你。” 黑暗中，我看不清他的神色。然而，丁宇的话中所透出的认真与坚决，却让我感觉到一股巨大的震撼冲击着灵魂。是的，那时，我是世界上最幸福的女人。 丁宇是个性格很温柔的男人。我不知是否因为这样的性格阻碍了他，至今仍然在一家公司里当着一名普通的职员。当初结婚时，很多朋友都不理解我为何会选择他，毕竟，他一个月的薪水仅及我的四分之一。然而我始终执着的认为那颗温柔的心能抚平我每日的辛劳。 结婚大半年了，我们始终住在公司的一栋三层楼的小公寓里。虽然只是一套两室一厅的小房子，可我们都没有怨言，用丁宇的话说：“房子和面包总有一天会有的。”尽管我也想住进一栋漂亮的房子中，但这个物价颇高的城市让我只想先安排好每日的生活。 然而随着时间的推移，我渐渐感觉到了一种悲哀。我曾经相信平淡才是爱的真实内涵，可日复一日的相同生活模式，让我开始心生厌倦。柴米油盐取代了浪漫激情，婚姻开始呈现的乏味让我对它未来的走向逐渐迷茫起来。 我多么希望丁宇也能感觉到，或者这样，他会做一些改变。但丁宇却似浑然不觉，每日如常。丁宇的文笔不错，还发表过一些小文章，所以，下班后总喜欢伏在桌上写写画画的。我想让他能更多地把精力放在工作上，却总未见成效。长久下来积累的对婚姻的迷惘和悲哀让我的心逐渐麻木和封闭起来，再也感觉不到一丝丁宇的爱。 许勇就是这个时候闯进了我的生活中。公司搞了一次晚会，我独坐在舞池边品着红酒，百无聊奈之际，一个中年男人邀请我跳支舞。 晚上已经有很多人来向我发出过邀请，但都被我以各种理由婉拒了。然而面前这个男人，似乎举手投足间都散发出中年男性，特别是那种事业成功者特有的魅力，让我无法拒绝。 乐曲声中我和他轻轻拥舞在人群中。迷幻的灯光让我一时间有些晕眩。他在我耳边轻声说到：“陈冉！对吗？企划部的。” 我小吃了一惊，抬眼望着他。这个男人个子不是很高，大概只有1米76左右，然而那股气势却让我不得不去仰视他。 “很奇怪是吗？如果连手下员工的名字都不知道，我还怎么混啊！”他轻佻的语气却使我心中一紧，疑惑下，我张口就问：“你是……” 恰在这时，一支舞曲结束了。他拥着我，附耳轻言：“我叫许勇。你是今天唯一一个和我共舞的女性。”说完，翩然离去，只留下我愣在那里。这个男人，就是我们公司的副总？而我，竞是今晚舞会中唯一和他共舞的人？一丝虚荣的满足悄悄爬上了我的心头。 回到家里已是凌晨，推开家门，丁宇仍然在伏案疾书。见我回来，丁宇把书稿都收了，然后从厨房端了一碗面出来。“老婆，累了吧？这碗是你最吃的……” “鸡蛋肉丝面，对吗？”我打断了他的话。丁宇有些不好意思的挠挠头。结婚这么久，他还是像刚恋爱那会一样，经常用这个动作来表示他的不知所措。其实我自己也不知道为什么打断了他的话，但今天总觉得自己像做了贼似的，脱口又说：“你除了会写写字，下个鸡蛋面，你还能做什么呀？” 丁宇的脸色一下子变了。我有些愧疚地望着他手中那碗兀自热气腾腾的面，轻声道：“对不起，宇，我可能是太累了。” 丁宇也把表情放松了，柔声问我：“那，要不就早点休息？”“嗯。”我点了点头。晚上睡觉时我头一回背对着丁宇，当他自后抱住我时，我轻轻地挣了一下。丁宇的手臂一僵，缩了回去。我没有说话，黑暗中，脑海里一直出现着许勇那浑厚而潇洒的身形。 二 平淡的日子有持续了一个星期。这天正好是周末。刚下班，许勇给我打来电话。我一点都不惊讶他是如何知道我的手机号码的，毕竟，他是我的上司。 到家时丁宇兴致盎扬地说两人一起去湖滨公园，因为从今天起免费对游人开放。我歉然说道晚上同事约着一起聚会。看得出丁宇很失望，但转而他有笑说玩开心点。 皇伦饭店是本市一座很有名的四星饭店。能在这里经常出入的人非富即贵。刚到门口，就看见一身藏青色西服的许勇立在那里。 我随着许勇步入大堂时，被眼前的华贵震住了。迎面正中央是一个彩色喷泉，喷泉背后的一个小圆台上，一位优雅的女琴师正弹奏着舒缓的乐曲，两边的餐桌上，尽是一些衣着高档时尚的男女。下意识望了一眼自己那已是退出流行的着装，我不禁暗生惭羞。 我们在大堂一株棕榈树后的空位上坐下。这个地方视线很隐蔽，坐着可以窥见整个大堂而从外面却不容易看到里面。 几杯红酒下肚，我逐渐放松了自己。许勇端着杯子，含笑问道：“知道我那天为什么只请你跳舞吗？”我不解。 因为你独自坐那的样子打动了我。我更是不解了。公司里美女如云，我想自己并算不上最出色的。 “我挺羡慕你的丈夫。如果我有一位这样美丽的妻子，是不会让她在这样的青春里把双手变粗糙的”。 许勇话中的意思让我有些慌乱。这样一个充满魅力的男人对你说着这种暗示性的话语，让我突然有了一丝害怕。至于到底在怕什么，在那一刻我自己也不明白。 我几乎是有些挣扎地说道：“不，许总。我丈夫是个很称职的男人。” 许勇竟然笑了出来：“你在自欺欺人！一个在幸福中的女人，是不该有你那样无助而茫然的眼神！它让你美丽的双眼失去了应有的神采！” 在当时，这番话重重击中了我的心事，我像一个孩子般伏在桌上哭了出来。半年多来的迷惘，被这个男人轻易的揭开了。 钢琴乐的旋绕中，许勇的手抚上了我的头发，耳畔，是许勇温柔的诉说：“小冉，让我来给你的生活重新注入光彩，好吗？” 仿佛有一道旋涡将我吸了进去，我下意识地点了点头。那晚，我没有回家。一个男人，点燃了我的激情，将我带入了那所——失乐园。 三 接下来的一个多月，我过的如同贵族一般富奢。我总是挽着许勇，如同一对热恋中的情侣，出入各种高级社交沙龙中。这一切都是那样的真实，我却依旧恍惚如梦。 那晚我没有回家，丁宇并没有过多的追问。后来去了公司同事才告诉我说丁宇电话都打到她们那里了。我知道丁宇已经明白我向他撒了谎，可是他为什么没有揭穿呢？不过我和许勇的关系是很隐秘的，而那些高级社交活动又是丁宇难以涉足的。 可丁宇却比以前有了变化，回到家中只是写东西，如果我不问他什么他也免开金口。他的飘忽不定让我更生厌烦，莫名的，两人*了冷战。 丁宇每日开始独自做饭，而我则和许勇在外面把日本料理法国大菜吃了个转。只是在一次回家时，看见凌乱的厨房和桌上几根火腿肠时，我的心中忽然有了一丝愧疚。 这天，我和许勇在一家商场里闲逛。这里面都是一些高档时装，可以说是专为许勇这类人设的。我想自己应该不在这类人中，但是原始的虚荣却被满足了。 我漫不经心浏览着两边衣架上价格高昂的服装时，许勇的脚步突然停了。我奇怪地望了他一眼，他却没有看我，只是说道：“那个男人一直在看着你。”我顺势看去，身子一下子僵了，钉在了原地。丁宇。 我一阵慌乱。这种以他的能力买不了的东西的地方是他从不涉足的，我做梦都没有了到他竟然会出现在眼前。 丁宇的眼神和复杂，仿佛很多东西铰在一起，那眼神，没来由让我心一痛。我抛开许勇，奔向丁宇：“丁宇，你听我说……”丁宇转身跑了。我顿在那里，紧咬着下唇，望着他消失的方向，一动也不动。 许勇走过来，搂着我轻笑：“好了，别看了，我送你回家！”我斜了他一眼，心里恨他还能笑的出来。就在那一瞬，我生出了一丝疲倦和后悔。我没有回答，任由他将我送到家门口。 家中，丁宇正在狠命吸着一支又一支香烟。灯光中，屋里弥漫着黄昏的呛人的烟雾。只这一会时间，丁宇竟憔悴的似乎有些苍老了。 我凝视着那张从相恋至今已五年的熟悉面容，眼眶有些湿润了。丁宇又狠一口烟，掐灭了烟火：“小冉，既然回来了就早点睡吧。” 他的语气冷静的大出乎我的意料。我涌起一股不安，问道：“你……你没有什么想问我的吗？” 他摇了摇头，露出一丝无奈而凄然的笑容出来：“不用了。有些事，不知道比知道要好。”我咬了咬*，轻声道：“阿宇，我……” 丁宇摆了摆手打断了我的话，“小冉，别说了。我是真的不想听了，你和他的事，我其实早知道了。”我顿时望着他，却看见嘴角那丝苦涩：“别忘了，我的好多同学都混得比我好。我一直不相信他们说的，今天却亲眼看见。你和他在一起那种快乐的样子，我已经很久没有见到过了。” 丁宇又点燃一支烟，深吸了一口，声音已有些哽咽：“小冉，我很愧疚。”我哭了了；原来，他并非心中没有想法。我说：“阿宇，我们重新开始吧，好吗？”丁宇只吸着烟，冷冷地望着我。那苍白的面容令我不敢逼视。他的沉默，给了我清晰的答复。 四 一周后，我和丁宇把结婚证书换成了离婚证书。走出法院的大门，我一时有些晕眩，仿佛一切都不是真的。 天气晴朗，空气中，也弥漫着一股异样的味道。压的厚重的乌云似乎沉甸甸地压在了心上。 我们都没有说话。还是丁宇先开口：“走吧，回去把东西收拾一下，等他来接你。”我听了无话，全身却空荡荡的，有种很强烈的失落。我想哭，是一种突然间的情绪。直到现在，这一切恍然如梦，而我竟不知身在何方。回到那共同生活过的屋里，我便收拾着自己的衣物。我想把存折给丁宇留下，却被他拒绝了。外面，响起了急促的喇叭声。许勇来了。 我步到门口，深吸了一口气，闭上了双眼。这屋里曾那样熟悉的味道将从此陌生，而我的心情却纷乱如麻，不知从何整理。 忽然，丁宇叫住我，递给我一个盒子。我询问的看者他，没有接。他的表情又现出了往日那种急促：“这……这是送给你的。就算是个纪念吧！”“谢谢！”我想打开，被他止住了。 “别看了，走了再看吧。或者，永远别打开了。”我又有一种想哭的*。望了一眼窗外，天气阴沉的可怕。虽然才下午五点多，却已然如黑夜降临。悬挂的电灯莫名的摇晃起来，接着便熄灭了数秒钟。我无缘无故打了个寒噤。屋外喇叭声又响起了。灯又灭了。 忽明忽暗几次后，灯泡挣扎着送来一次光明之后，彻底灭了。就在那一霎，我竟看见了丁宇脸颊上垂落的眼泪。房屋剧烈的抖动起来。一切是那么突如其来。仅仅是沉默了几秒，屋外便如炸锅般，人声鼎沸，各种杂乱无章将我的惊恐推上了极致。天花板上的墙皮簌簌地掉了下来。房屋的抖动更剧烈了。我感到世界末日的来临。 一双有力的臂膀紧紧抱住我，低沉而镇定的声音响在耳边：“小冉，别怕，我保护你出去，然后赶紧坐他的车走！” 就在说话的同时，屋外依稀传来汽车发动声。丁宇护着我，摸索着打开门，我大声叫道：“许勇！许勇！”没有人回答。 房屋的抖动让我已经站立不住了，许勇竟然不顾我而先行逃生更让我全身冰冷，满心都是被欺骗的绝望。 “喀喇”一生巨响，几乎同一时间，我被丁宇用力推到一边。黑暗中，一个重物压在了我的腿上，剧痛下的我大叫了起来。接着便听到丁宇闷哼的一声。 我的恐惧支配了所有的思维，开始语无伦次：“那个混蛋！竟然先跑掉了！混蛋！”骂了半晌又一阵剧痛袭来，反而让我从歇斯底里中清醒了过来。我试探着开始呼唤丁宇。 黑暗中，丁宇的声音清晰地传来：“我没事。小冉，你有没有怎么样？” “我的腿被砸着了，动都动不了。”我的声音里已有了哭腔，“那个xxx蛋，居然先逃掉了，混帐东西！” 丁宇没有回答，半天，叹了一口气：“现在别说这些没有用的话了。好歹我总陪着你啊。”顿了顿，他有些无奈：“看来得等到明天才有人救我们出去，我的腿也被压住了。” 这种地狱般的恐怖经历我从未有过，疼痛和恐惧让我已经无法正常思考了。我觉得自己已经快崩溃了。 小冉，丁宇叫我的时候声音中仿佛有一点笑意：“还记得咱们结婚时，你问我的问题吗？”…… “你忘了？再好好想想啊。就是新婚之夜的时候。”丁宇的语气还是那么沉稳，我的心竟也安定了不少。虽然不明白他为什么会在这种危急时候提到这件事，但我还是老实回答了。 “你说，明天的报纸上会不会登一则新闻，题目……题目就是……地震中夫妻徇情双亡？”丁宇的声线颤抖着。我一慌，焦急地问道：“丁宇，你没事吧？”在这无边无尽的黑暗中，只有他才能让我觉得安心。 “我……我真的没事，你……还担心我吗……咳咳……”一阵剧烈的咳嗽之后，是长久的悄无声息。情急之下，我拼命挣扎着身子，腿上的剧痛瞬间冲击着大脑，我一下晕了过去。 不知过了多长时间，我悠然醒了过来。睁开眼，仍然是一片黑暗。恐惧如同一只巨大的魔掌抓住我的身躯，我极度无助地大声呼唤着丁宇。良久，才听到丁宇微弱的声音：“小冉，我在……在这里，你……你还好吧？”我终于痛哭出来：“阿宇，我……我怕……” “别哭，别哭啊！”丁宇有些慌张，“我……我会陪着你，你别……别哭……”听着他强做镇定的安慰我，我的心仿佛被撕了一个大口。 “真的，别哭了。我……我以前不是说过，不管多……多危险，我都会在……在你身边……”丁宇的气息越来越急促。 “阿宇，你别吓我，别吓我！呜……”我泣不成声。丁宇没有回答。我慌了，心头狂跳。“咳……咳……小冉，我……好想……睡……”我的泪水如泉涌般不止：“不要，阿宇，你要坚持住，千万别睡着！”“呵……呵，我……我不睡……我要陪……陪着你……到天亮……”丁宇的气息微弱地似在空起中飘荡。 一团火在我胸中燃烧起来，脑海中不断出现以前我们相恋时和结婚后的场景。虽然总是那么平淡，但现在我才发觉这种平淡竟是那么真实和宝贵。我一直在自我悲哀，却不明白自己所追求的幸福就孕育在这些平凡中。而我，直到这生死交关之时才发觉。 “小冉……我……好冷……，看来……我没办法……陪你了……”丁宇竟然还在自责！“不！”我用尽力气大叫：“我不许！阿宇，你说你要一直陪我的，我再也不会离开你，我想和你过完这辈子！你答应我啊！” 黑暗中，是无尽的沉默。冰冷的空气里溢满了死亡的气息。“对……对不起，小冉，我……我失信了……” 巨大的悔恨疯狂地噬咬着我的心，那种钻入骨髓的痛楚让我无出发泄，泪水却无法停止。我这才知道，这个用生命来拯救我的男人，是那样深沉地爱着我。然而，他的爱竟是用生命才让我真正明白！ 无尽的悲伤中丁宇似乎在自言自语，只是声气却是极其微弱。“如果……有一天……将……将要离开……这个世界，我希望……最后……的……归宿……是在你……你的怀中，即使……即使……喝下……孟婆汤，我……我来生……还是……还是会……找到……” 任凭我如何大声呼唤，却再也听不到丁宇的任何声音。撕心裂肺的悔恨让我彻底崩溃了。冰凉透骨的寂暗里，只有我无止无尽的悲伤。不知过了多少个小时，我终于被人从残垣断壁中救了出来。眼前，是我这一生永远也不可能忘记的画面。 一面坍塌的墙死死压住了丁宇的大半个身子，只有左手臂和头还在外面。在丁宇的身下，一大滩血渍早已变成褐色。丁宇的脸庞仍对着我躺倒的方向，挂着笑容，似乎正准备继续安抚我的恐惧。苍白如雕刻的脸上，是一双永远也睁不开了的双眼。 我的胸口犹如被万斤重锤击中，一下子扑到他的旁边，抱着他的头，用尽了全身的气力嘶喊道：“丁宇——”声音划开了废墟，却换不回永远沉睡的丁宇。周围的救护人员无不潸然泪下。 五 一个月后，当许勇手持鲜花出现在医院时，被我当面把花仍到了他的脸上。病床边，是一叠散落的文稿，是丁宇在工作之余写的一本《我爱我妻》，里面，记述着我们自相恋以来所有的生活点滴。 我没有骂许勇，我不想让他卑劣的灵魂侮辱到我怀中的丁宇。是的，我怀中的丁宇的——骨灰盒。他说过，我的怀里是他最后的归宿。我要他下辈子还能找到我。泪水一滴一滴掉落在黑色的盒子上。那里面，是我一生唯一的记忆。 6、不要在失去后再后悔