第二十节滚蛋
十一月过后，接着是十二月，寒意开始肆无忌惮地侵袭这个城市。
秦平穿起风衣，走在路上的时候，衣角随风飘扬，很好看。朝安的裹的像一个熊猫，头上带着厚厚的绒帽，一蹦一蹦的走在我前面。我穿着从我南方城市里带来的御寒的衣物，但毫无用处，我双脚发冻，手上幸好带着朝安送的手套。秦平依然每天早上第一个到达学校，天台上依然有他的琴音奏响，直到冬天里的第一场雪。雪花落在他的琴弦上，阳光下融化后一闪一闪的。秦平手指突然停止了拨动，他抬起头，摊开双掌，接下每一片落下的雪花。朝安的信每每都多了句注意身体，小心感冒之类的话。
这点上，语言要比药物管用。朝安被衣服裹的那么紧，我很放心，冬天的来临对她仅是让她看几场她喜欢的雪。上课时我依然爬在桌子上演算那些只有到了六月才过期无用的试卷，密密麻麻的文字，暗无天日。窗户的玻璃关的严严实实的，凝结的冷空气散发着丝丝的寒意，像一面被雾气凝固了的镜子。心情好的时候我就在上面写下祝福，给秦平的，给朝安的。朝安不在的时候，我对着玻璃常常发呆，不着边际的想着。我在想一年前的我在干吗，秦平，朝安，他们都一样做在明亮宽敞的教室里，读着高二的教科书。
而我，又一年，复习。这面镜子因为雾水而凝固，我凑过去，里面什么也看不到。朝安总说要我快乐些，秦平总说我弹琴的时候透出的尽是空灵般的不悦。我对朝安说，你在，我很开心。我对秦平说，只有你才懂我，我眼睛骗不了你，你也一样。
冬天里，朝安依然拉着我望外面跑。从校门口一直跑，拐几个角后，才停下来。天气好的时候，跑完后我们就依在掉光了叶子的梧桐树下，看雪花悄然在地上融化，然后是她脸上泛开的红晕。朝安打开我的左手手心，问我为什么上帝会祝福牵过这只手的女孩呢？我愕然。一切都突然安静，我不知道怎么回答她，只是努力地想把她拥紧。冬天里我很难入眠，脚裹紧了被子还是冰冷冰冷的，我怀疑自己是冷血。睡不着我就爬起来和咖啡，反正时间都一样的流失。
午夜的时候，我双手握着热气腾腾的咖啡杯，透向朦胧的窗户，拼命地跟秦平，朝安说平安！秦平给我张cd，他自己灌制的，五音都全，节奏优美，听着听着我竟然入梦。朝安知道后，眼睛睁的大大的望着我说，要不我们一起睡，我热血。
我点头。吻着她的脸颊，像蜜糖一样甜。
就这样，我们都不要醒来，该多好。
而这段时间的精细让我有点措手不及的幸福错觉，晴天打过电话跟我讲他就快毕业了，终于可以坐在很大的阶梯教室听着所谓的牛比人的演讲了，也可以光明正大的捧着女朋友在老师面前作威作福了。
郑帮跟我讲，他们快高三了，现在不常踢球了，都在很努力的向象牙塔挺进。
八条跟我讲，胡二跟我都走之后，班上只剩他一个人了，班头似乎有点良心发现，没在找他的麻烦了，一切都很好，大家一放假都去看胡二了，胡二现在好像胖多了。
任肥说他又谈了个新的女朋友，人很好，特别喜欢我的故事，一直很希望见见我。
葛西说小琪的父母好像来找过我，但不知道为什么。
听到这些，我眼睛湿润了，大家都还好，我也很好。
但一直没有小琪的消息，她现在还好吗？会笑了吗？我常常怀念那个向精灵一样带给我们所有人快乐的女孩，很怀念她让我背她过马路的时候，怀念足球比赛的时候别人都骂我吹黑哨而她却说他没错，他帮他的朋友难道有错吗？我希望小琪能够回来，我等待着她回来
眼前的朝安更让我有了背加珍惜的决心。我告诉朝安一个不曾离去的决定。
我给天使家打电话的时候是她妈妈接的，我对着电话喊妈，她妈吓了一跳，直接把电话一挂，我估计电话那边天使一定不好受。
朝安的家在另外一个城市里，更北，下更大的雪。
这让我很惊讶。她父母从没来学校看望过她。我问她想家吗？朝安把我的手拽的很紧，想，但他们太远了。
然后她笑，像一个天使。一个被上帝遗忘在下凡的天使，即使她很快乐。
我在学校也再没见过我的父母，他们也很远。余鱼儿19:00:08长途话费三毛一分钟，我从未掏过口袋拿起话筒。向南向北。秦平长的很对得起班上的女生。别人说他家的房子很大，漂亮的很对得起这个城市的市容。我没有去过秦平家，因为他没带我去过，我也没有送过他到他家。秦平依然背着吉他来回回，依然拒绝我陪伴他夜行，依然拒绝班上女生递给他的纸条。
朝安在班里像一个天使一样的璀璨，学习上也如同。我时常朦胧睡意中听到她的笑声，风铃一般。我还是窝在教室的后面，累的时候就竖着书本撑着脑袋睡觉。教室正面墙壁上高悬的高考倒计时像泛黄的老日历一样，风吹，一天比一天枯黄，一天比一天减少。
前面的桌子上的笔杆总是铮铮的竖着，沙沙而响。不想睡的时候，我就望着前面，倒计时牌下的都是顶礼膜拜的人，迷迷忽忽的，似乎黑压压的一大片。回头望望秦平，他摸着自己的手指，低头。我很想在几何的空间里，函数的时间里，做点其他的。我并不想逃开。来的时候我就说了，心甘情愿。清晨的天台秦平琴音不在，漫天的雪飞，空气太冷。
午夜的路口我总是挪不动步子，有时白天里我望着kfc里面的人群，面无表情。朝安找我的时候，我睁睁眼皮，抛开疲倦深陷的眼睛，对她微笑，跟着她下去吃饭。晚上秦平走后，我依然睡觉，只是很难睡着。班主任开始查寝，准时就寝，准时起床。所有的节奏都和着次年六月的步子，吐雾纳烟。
秦平的cd我藏在了枕头下，埋的很深。我很想搂着朝安入眠，虽然可以这样。但天使都很柔软，像羽毛一样，而我太粗糙了，会碰痛它。我依旧对秦平，朝安，自己，在入睡前说平安。
“没有人仰望蓝天，繁星密布的夜，我和我那些秘密，又能唱给谁听。”
忽然到来的一个星期天的下午，我和秦平一起去淘cd。很难得朝安不在，但令我更加的楸心，她终于感冒了，躺在宿舍里。我们在一家音像店子里呆了一下午。店名叫“十三月”。
收银台上方高高的挂着幅巨大的海报，罗本的。店主看上去大不了我们多少，褐色的头发，微长，有点阴郁的眼睛埋在额前的头发里。很好看，但比不上秦平，我认为。架子上大部分都是外国的碟子，分门别类的，而国内的大都是乱乱的丢在一起。店主并不照看顾客，而是坐在收银台上抽着烟，烟雾在十三月里弥漫里一下午。我挑了张蝎子和林克公园的给秦安。秦安拿着看了看，又放下了，说不听了。不经意的瞬间我看到了秦安眼筐里的璀璨。我忽然很慌，不知道该选什么碟子，自己喜欢的和秦平喜欢的。
秦平在那堆碟子上寻找。找了半天，表情失望。店主问要谁的，秦平说朴树。店主睁了睁眼皮，说早说，他的还没资格丢在那里。店主从柜台拿出一张碟子给秦平。
是〈我去2000年〉。那时〈生如夏花〉还没出来，我不知道以后的秦平有没有听过他的新专集，全新的。我问店主，“十三月”是什么意思。店主说店子不是他的，朋友已故，他接手照看，他也不知道。傍晚的时候，我们走出“十三月”。秦平买可乐离开的时候我打了电话给朝安，朝安撒娇说还好后，我轻松怪了电话。我手里空空的，秦平紧拽着那张碟，催我快走。我说去哪，他说去他家。拐过几个巷子后，我们拐进了夜色，四周灯火开始阑珊，巴士铆足了劲载送行人下班。我忽然看到几个穿着我们学校校服的人，孩子一般长相，往回家的反方向挤巴士，巴士驶向学校的方向。我停下来问秦平知不知道“十三月”是什么意思。
秦平说可能是上帝创造季节的时候漏了一个，十二月后面应该是十三月。十三月没有寒冷，也没有春草。
那天刚好是平安夜。
我们走在路上，夜黑，灯火肆意般的耀眼。可乐溅出水杯，到他家时，可乐只剩一点点。这是我第一次去秦平的家里。房子是独立的一栋。可以说是别墅，只是有点突兀。
走了好几个门后我跟秦平进了他的房间。一路上，我没有碰见他的父母，甚至我原先以为会有个管家也没见到。秦平的房间很整齐，甚至说是有洁癖。只是碟子散落了地，延伸到床上。秦平说真样听歌很方便，房子大，但他大部分时间只在自己的房间里，练琴，练声。去厨房只是为了吃方便面。
秦平走到床头，拉开窗布，打开了音箱。没想到，窗户是落地的，一格一格的很是好看。音乐声想起，我和秦平隔着玻璃望着外面，花园式的四周变得有点阴郁，重压压的一片绿光。机器里停格的是《我去2000年》，有点遭杂，呐喊一般，我们陶醉着。秦平的父母都在一个更大的城市里，睡在不同的地方。
爷爷奶奶早已风光离去，留下一栋房子给他。秦平也有几张储蓄卡，父母给的。卡里面的钱没有少过，只有不断的增加。肚子饿了，秦平从厨房里面泡了两大包方便面。我们一起凑合着吃。继续听歌，方便面开始在胃里发酵。我突然想起朝安，此时躺在床上的她在吃什么，肯定是忘记了吃药，因为她怕苦。秦平给我杯速融咖啡，陪我靠着落地窗坐着，头扭向窗外。杯子热气腾伸，雾萦绕在秦平的脸上，透过弥漫，我看到他眼里晶莹闪闪。
秦平说他过完三月就走了，离开这个他生活了十八年的城市，离开这个空了好几年的房子。当然也要离开我。三月秦平就要到他母亲那里去了。秦平说他母亲很爱他，可他讨厌她，厌恶这房间里的一切。他父亲也在他母亲的那个城市里，一个更大的城市，那里有座很出名的音乐学院。秦平可以在那里上大学。我说这样很好。说着说着我就打湿了睫毛。
秦平的床前还是挂着张很大的相片，上面有他的父亲和母亲。我说秦平这样真的很好，那里可能对你更好。你好幸福，这句话我没有说出口。秦平笑我，说我很很幸福，在悲伤中幸福。我笑他，说他很悲伤，打我第一次听你的琴音，幸福中悲伤。我们要的是未来。包括朝安，我一直没有对她说的这句话。
快十二点时候，秦平问我饿了没，我说方便面快消化完了。于是，我跟秦平出了房子，进了家二十四小时营业的超市。走出蛮远的时候，我回头望了下那栋房子，还是突兀，空荡。我和秦平坐在超市的食用餐座上，他大口喝着啤酒，大口吐着酒气。我生平第一次买了香烟，给了根秦平。两支香烟相互璀璨火光，烟雾一笼一笼的弥漫。
超市外依然人来人往，没有人停留伫息。午夜的时候我没走出超市，我带他到以往我常去的路口。他说是个好地方。然后我和秦平就在一个又一个的好地方闲逛，累了就坐在路口，铆足了劲又继续下一个路口。留恋忘返。呆完最后一个路口的时候，我问秦平有没有更好的地方。
秦平说午夜的火车站外的铁轨，走在废弃的铁轨上感觉很好，漫游一样。铁轨终竟是有终点的，从一个站点走到下一个站点。我说那太远了。
一整个晚上我们都没有碰到圣诞老人，也没有受到任何人的礼物。我笑着对着朝安说平安！黎明的时候我们回到秦平的家，一睡睡到中午12点。醒后，我和朝安走到精品店买礼物，我给朝安买了副手链，送了个ziipo给秦平。
秦平离开的时候，没有告诉我，他让朝安告诉我，他今生的幸福是，因为有我。听这句话的时候眼角湿湿的，我象他离开的方向说：“一路平安。”
某一天我妈忽然出现在我的面前，她的脸色看起来不太好。我问她：“妈，你来看我拉？”我妈直把我塞上车，回去的途中她告诉我是你们班主任让我来接你的。我问他为什么。我妈很长时间没有在和我说话。
我感觉到很长时间没有的一种感觉——委屈。
我拨通班头电话问他为什么。他是这么对我说的：“第一，你的成绩一直以来没有任何提高，第二，语文老师和我讨论过，他觉得你在作文上有造诣，在学校影响你以后的前途，第三，你勾结学校黑社会。”
我挂掉电话，回头就看到我妈恶狠狠的看着我，我百口难辩，最后干脆做一哑巴，我什么都不说。
答案在空中飘，一直飘回我家的天空，仍旧没有答案。
我的忽然出现让我爹感到了绝望。
他始终没有对我说过一句话。我冲着他使劲的掉眼泪，我想证明我是委屈的。
可是眼泪能说明什么呢。在我爹看来，我还是知道惭愧的。最起码眼泪证明了我知错了。
我打通朝安的电话告诉他，我走了，说话的时候我很难过后来补上一句“想我的时候就抬起头看看那片天空，我们永远不分开的地方。”然后就把电话挂掉了，电话一直在身后响起，我一直不敢接，虽然知道，朝安一定会急哭到失望的痛哭的样子，一定会让我心疼的也哭出声音来。
城市的爱情弥漫著多少的虚伪，或是我不能理解，就像那些我永远也不明白的不增不减不奇不偶的函数一样。
因为到死也不明白，为了自我安慰，于是我只能说是虚伪，并不是说故事虚伪，而是现在的心情虚伪的背叛彼时的浪漫。
在表情冷漠的街，上演著离别，将过去刻化成石碑。
朱特死前对卡斯嘉一直都没有说出口那句最重要的一句话。
我爱你。
我开始不停的反省自己，不停的反思，最后发现一个绝对等于真理的规律，我他吗的根本就不是上学的料儿。
从那天之后，我很用力的对大学说：“老几把稀罕你。”大学没有回答，只是富有含义的微笑，向白发苍苍的老人对你笑而不语，其实等于说，你以后会后悔，尽管你现在认为你是对的。”
我告别了学生生涯，一段折磨了我14年的艰苦岁月。我看着他们过去，向一列列火车呼啸而过，尾灯是红色，留给你做警示。
我告诉八条从此我没必要在给任何老师面子的时候，八条沉默了。他说，我羡慕你。后面着重的强调，我说的是真的。