今天在看一篇帖子《我们的那些故事，1987－1990年出生的希望》。一时间，思绪万千。
帖子很狗血的配上了《明天会更好》这首背景音乐。不知道为什么，那童声好像很有穿透力，像一根根针扎在了心上。
诚如帖子里所说的，我们这群咬着80后尾巴的人，承受了太多原本不需要承受的东西。我是生在88年的人，帖子里所说的，我都经历过。
从七岁上小学，我享受的教育足足12年。那一年，中考落榜，不得已选择了技术学校。在我们这一辈的人，从小耳边只有一个声音：只有考上大学才会出人头地。
我是家族最小的孙子，就跟书中的主角秦天一样。从小，所有的希望全部放在我的身上。长孙，也就是我的哥哥，今年已经三十多岁，他因为没有钱，读不了大学。我的二哥，不是读书的料。最后，就剩下了我。
对于我两位哥哥，我更多的是陌生。相差了一轮的年岁，我无法理解他们的思想，那时候，我不大明白为什么从父母到亲戚都说，我是家里唯一的希望。
曾经，我很反感大学这个词语。
初三那年，我隐约的明白了自己承受的是什么。不过已经迟了。
清楚的记得，初三那年整个学年，三次模拟考试，我在这三次模拟考中，最高分数才只有370分。（满分制：数学、语文150分，英语120，化学、物理100。）
很明显的，我已经跟高中失之交臂。那时候，我曾经跟难兄难弟说，“我的眼睛可以看到未来！我们的未来只有两条路，一条是读技术学校，一条是去打工。”
难兄难弟们很无所谓，大家在初二的时候，就已经明白了自己三年初中的结局。
记得那时候，我最害怕的就是模拟考放出成绩的ri子。耶稣走过十三阶台阶后被绞死，在我看来，回家的那几层楼梯就跟耶稣所走的那十三个台阶无疑。
第一次，学会了虚报成绩。那时候，我成功的将一份职业应用到生活里——造假！
在放学后，我留到没人时，拿出准备好的尺子、钢笔，胶带。很小心的将原先那些刺眼的成绩用胶带粘去，再用钢笔笔套将那些起毛的地方磨好，然后模仿老师的笔记在成绩单上写下了“带着光环”的数字。
回家后，很忐忑地将成绩单给父亲看。父亲脸上闪过一丝笑容，随即又很严肃起来。当下我以为被识破。
“这个成绩还不够，以后要努力。”
父亲的话很少，对我很严厉，很少有夸奖我的时候。很早的时候，我已经学会了将父亲的“以后要努力”诠释成“不错，你很棒！”
母亲下班后，看到成绩单，脸上很欣喜。当下就给了我很多零用钱，让我去买吃的。
唯一只有那一次，感觉这些钱，很重。
不过这种愧疚只持续了不到三天，第三天晚上，便跟难兄难弟们跑到学校小卖部大吃了一顿。
难兄难弟们很奇怪，考这么差，还这么潇洒？
我很得意地说出其中的秘诀。于是，我在难兄难弟们的心中，形象又拔高了。
初三下学期，面临了很现实的问题。家长会！
年少的我很喜欢哭，七岁过年时，大年初一我就嚎啕大哭，原因很简单。妈妈给了我一块年糕，我打算这块年糕慢慢吃，至少要到吃到晚上。结果，被小我两岁还是三岁的外甥给抢了。
此事，一度成为大家调侃我的把柄。
年少时，跌倒了，哭！饿了，哭！要玩具，哭！挨打了，还是哭！总之，哭就对了！
唯有那一次，是心痛了。
班主任在家长会上劝母亲让我转读技术学校，母亲当下就跟班主任大吵起来。在她看来，这简直不可思议。
她认为我的成绩上高中简直就是预定了一般。而事实却是很残忍，班主任当下也有些恼火，细数了我七大罪状：上课看小说，跟别班女生谈恋爱，逃课上网，作业从来不做，经常跟社会上的人来往，考试一塌糊涂，顶撞老师。
一切终究是梦，如梦初醒后的母亲没有说话，只是很默默地带着我回到家。
路上，我以为回家后，那顿竹板烧肉是吃定了。当然，那时，我已经有了英勇就义的觉悟。
不过现实往往和理想相反。那天父亲不断抽烟的样子，如今还能记得。母亲只是默默地做饭，跟往常一样，都是我很喜欢吃的菜。
气氛很尴尬，也是第一次，我发觉，原来屁股上挨板子并不痛。
至今二十二年，我不曾后悔过什么。唯一的，就是那时候。那时，我并不知道自己当下的感觉是什么，只是心中有个愿望。
若是有重来一次的机会，我哪怕考零分都不会去动成绩单。
也就是如此，后来我痛恨欺骗。那时候父亲和母亲脸上的失望，几乎就如同一把刀，一刀一刀的在我心上割着。
现在回想起来，其实父亲和母亲的心更痛。
一个月后，母亲带我上超市买了很多东西，我当时很纳闷，按说母亲应该很失望，怎么会买这么多吃的给我？
结果，原来这些不是买给我的。楼下住着一位老师，那位老师是技术学院的工会主席，当天，母亲带着东西去楼下。然后拿了一份报名表回家。
“你喜欢电脑，看看这个计算机应用专业喜不喜欢？或者，模具设计这份专业也很吃香，你看看。”母亲将报名表放在桌上。
那一刻，年少的我，第一次很懵懂地明白了什么叫做父母。
后来，我选择了模具设计专业。原因很简单，父母很希望我读这个专业。自从青chun叛逆期后，我不曾听过父母的话，唯有那一次，我隐约的感觉。若是违背，我将无法做人。
“如今大学已经不值钱了，技术工人才会有出路。大学文凭，随便花点钱都能拿到。”父母经常找出一些夸大技术学校的报纸给我看。
每当新闻上说大学生失业率很高时，父母就会叫我来看，然后告诉我，技术工人永远不会失业。
父母是什么？父母就是，无论孩子多么没用，都始终不断付出，不求回报，没有由来地相信着孩子是最棒的那群人。
我至今无法明白，父母对我的信任究竟是来自何方。
家族里的亲戚听到我选择技术学校后，都说，现在技术工人很吃香。不过那时候的我，已经可以感觉出他们脸上的失望。
从来，父母没有给过我什么压力。
已经忘记了究竟是哪一年，我开始接触文学。如今只能隐约的记得顺序，先喜欢小说，学着写小说，渐渐的发小说。后来，进入网易写小说和新闻。再后来，辞去企划师的工作，开始接触了网络小说。
记得第一本小说很烂《生生死死五百年》，十万字后就不写了。那时候不知道太监这个词语。
作者这个职业是很憋屈的，起初，我没有收入。也是那时候，我也看到了这个社会是如此现实。朋友的疏远，女友的离弃。“作家”这个称呼如同一座大山压在我的身上。
那年，我虚岁二十。
这份沉重，我会背给你们看的！那时候，我没有放弃，只是默默地写着。
不断地扑，不断地写。也不知道过了多久，只知道，我一直在扑。
后来，因为朋友的关系，我去做了枪手。枪手是没有zi you的，每个月任务是多少，就得交多少。起初，是个菜鸟。出过很多问题，若不是因为有朋友，恐怕我早就卷铺盖滚蛋了。
今年的六月，我回到了起点。已非曾经的菜鸟，这个圈子，我也明白了许多。
神的光环绝非是什么美景，那是用尸骨碾成的。
给编辑看的第一本是都市类，不过很遗憾没过。第二本才签，就是现在的《天道斗者》，如今发书已经整整七天。
其实说不害怕，绝对是假话。害怕扑街，不过能做的，只有默默地写，再默默地更新。等待编辑安排推荐位。然后每天更新地更多。
确定目标，然后朝着目标努力。这是唯一做成事情的办法。
我想做的事情，我能做的事情。心中只知道这个，也只需要知道这些。其他的，无关！
几年前，还曾经到别的书评论区打广告。如今已经不做这些，这些几乎等同无用功，有这个时间，不如构思情节，写点字。然后更新。
等待推荐位是很尴尬的时间，作为一个老作者，自然知道什么数据是扑。推荐位还要再等一周，很无奈，却也无法。能做的，只有默默地写，默默地更。
——完结